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拥有你是我最大的满足

作者:一念执着 来源:九九文章网 时间:2019.08.12 23:02 阅读: 字体: 在线投稿

  7.25
  
  2012世界末日,那一天让你躺在我的怀里,然后哼着歌曲唱给你听,静静的看着你睡着
  
  世界末日来临那一天,注定有一片混乱仓惶,不想让你看到那些惊恐慌乱的场面,不想让你看到那种快要死亡的眼神,所以那一天来临时,希望你能静静的躺在我怀里睡。你说你喜欢我的声音,觉得我声音好听,那么听我唱歌应该是种享受吧,听完会有愉快的心情吧,听完会忘记一切烦心的事吧,可以忘记这暂时的恐惧,会不会呢?还记得第一次唱歌给你听的时候,那一天是你第一次给我打电话,接到你的电话万分惊喜,起初聊天的时候我答应过你,要是以后遇到什么不开心的事了,可以打电话给我,我就唱歌给你听,那天你故意说你心情不好,然后叫我唱歌给你听,没想到自己说唱就唱了,跑到寝室前面的那块空地去,那样就会听得清楚一些,因为我知道我声音小。第一次唱歌给你听,发现自己真的好认真,有点自我陶醉了,但是我不知道自己唱的好不好,唱完之后没想到得到你的好评,说非常好。有人夸自己,心里也挺开心的,我自己也没有想到你会那么喜欢,一直以来都不怎么唱歌,因为怕声音一从喉咙里出来就会要了人家的命,每次在KTV人多的时候我一般不会唱,因为觉得自己唱的太难听了,还记得初中第一次唱歌时,杨佳百般要求加请求,我才答应,唱了一首,貌似唱得很差,有点让听众失望。后来别人让我唱歌都不唱,有时候人多在一起玩游戏,输了就唱歌,我打死也不唱,也不知道那天怎么毫不犹豫答应你了。不过还好你喜欢,每次和你在一起的时候总是会情不自禁的哼哼几句,就是想唱,而且只想唱给你一个人听,因为心里开心,想你也开心。
  
  7.26
  
  看着你用手机和他聊天,心里说不出的惆怅,我知道自己不可以那么小气,可明明还是吃醋了,我知道每次你在我面前提起他的时候都小心翼翼的,怕我会生气,其实我都知道啊。你顾及我的感受,我很幸福,因为我知道在你心目中我很重要,每次当你提起他的时候,我都不会生你气。因为今天你拿他和我比较了,所以我很不开心,也许在你心目中我们都一样的吧!他是怎样的人,我没接触,也不知道,我只知道这个世界上任何一个人都是独一无二的,这世界上找不出一个和我有着相似经历和性格的人,经历不同,感受不同。经历的太多,生老病死,家庭矛盾,遭人白眼,受人气,在背后被别人说得一文不值,很多时候我很埋怨他,他给这个家里带来的只有痛苦和争吵,自己懒惰,不想问题,从不为别人想想,自私的很过分,几十岁的人根本比小孩子都不如,不思进取,得过且过,很想痛骂他一顿,而他好像也听惯了那些人的话,不予理会,或许他心里也很不好受吧,有时候我应该多在他的角度上思考。我想唯一能做的就是让自己变得足够强大,天生就是靠自己的命,不要把希望寄托在任何人身上。渐渐的看开了很多,毕竟爸爸有病,身体不好,能做什么呢?再说做父亲的哪个会不爱儿子呢?也许我真的想多了,父爱一直感受不到,或许我没用心去体会吧。
  
  7.27
  
  我想我不够好,总让你眼泪掉,不经意间又让你想起你的过去,又让你哭了,对不起,是我不好,你说自己好贱,我有责怪又难过,怕你想太多,总是这样看轻自己,过去的已经过去要从心底里看开。从来不在你面前提起他,怕你还是会想起那段在半夜里醒来躲在被子哭泣的一幕,怕你也会想起你们彼此的幸福和快乐,然后回头发现他已不在身边,那会是怎样的感受呢?三年的感情根深蒂固,并不是说忘就能忘的吧,你把自己说的很洒脱豁达,可是那块伤疤依旧还在,即使有一天愈合了还是会留下印记,不可抹去。我唯一能做的就是避免去提起那段过去,提起那个也曾向你许诺陪你一身一世一起过的人,而如今在你身边的是我,你说你遇见我很幸运,我想说遇见你我也很幸运,我是上天派来拯救你的,让你再不相信爱情的时候给你最美好的幸福,对你好是我的职责所在,是我内心最深处的声音。我要让你把你以前那些编辑好的放纵自己的理由统统抹去,发现自己的美,在我眼里你就是那么的与众不同,无可替代,我知道你被爱情伤过,所以你不相信爱情我也不怪你,但是一个人借故堕落是不值得原谅的,人越是没人爱越要爱自己,更何况你还有父母家人爱,还有我爱,所以也一定要好好爱自己,不要再试图去寻找那些堕落的理由,那些沉沦的借口,过去的都已过去,向前看是美好的,你现在是我手心里的宝。
  
  7.28
  
  和你亲吻时感觉好幸福甜蜜,一直不敢相信自己会有如此美好的爱情,有些东西,一直怕去触碰,因为怕伤了自己,也伤了别人,太过美好的东西总是离自己太远,我只能观望,可望不可即,我也早已认定这是我的命。没有抱怨上天不公,心中依旧会保留一份幻想,但我心里仅仅只是把它视为幻想,幻想只是凭空想象,与梦想相比,它实现的概率更是微乎其微,很多东西对我来说是一种奢侈,所以从小我就学会了知足常乐,一直以来都有着良好心态,什么事都相信会过去的,一起都会好起来的,我妈对我说的,一切都会好的,不要想太多了,回想起那时好希望有个人关心鼓励,只是这个人在等了二十年后才出现,不过还是很感激,你出现了。我们的缘分刚好,也不许别人打扰,我始终坚信我是个幸福的人,所以先前所受的苦,经历的种种心情,我都能释怀一笑,我常常会对自己说,一切都会过去,要好好爱身边的这个人,她是上天赐予你的最珍贵的礼物,你要好好珍惜,格外要对她好。遇见你之后我才知道你对我多么重要,从前拥有的只是一颗冷漠孤寂的心,从不主动去联系任何人,不想与任何人深交,也不想对任何人说话,不会花心思去逗别人开心,看到别人发着伤感的说说,也不会理会他的心情,就算是好朋友也只是很平淡鼓励安慰,一直以来我在别人生命里上演着一种可有可无的人的角色,没有人会把我看得很重要,而在你这里我很重要,你的一句你对我也很重要让我相信我也很独特,很幸福。
  
  7.29
  
  你说我也很花心,不想继续再相信我了,我不知道该怎么解释。很多时候我不会去解释自己,因为需要的是一个义无反顾的信任,不管怎样,始终一如既往相信,但是很多事让你无法相信我,我知道,我也不会怪你。不会要求你什么都相信我,在你眼里,我或许和其他人一样,情话也会说很多,承诺许下一大堆,可是最后实现的没有几个。你说我和他一样,也说着同样的话,我不了解他,我想在一起的时候你肯定爱过的,要不然又怎会记得他那么多,至于他,我想如今也会为你保留一席之地吧。可是他却让你伤心了,而且也让你狠下心离开他,他会察言观色,他熟知你的一切,能知道你心里想的任何事,他想过有一天你会离开他吗?明知道会离开却不维护这段感情算什么呢?走了也不挽留,再想起你时,身份又是什么呢?我知道有些事情已经过去了,也回不去了,再见面时会是怎样的一种心情呢?你放下了么?毕竟三年的感情,好怕你们再见面,会怕他的请求和挽留让你回去,离开我回到他身边,他有你们之间的三年的感情,而我什么都没有,兴许我魅力不够大吧,到时候离开也是情有可原。可我认定的人就只有你一个,我承认在没和你认识之前有点花心,有时候会因为别人对我好一点点,做一点点感动我的事而想着去追求她,但是认识了你之后,在你答应了我的表白之后,那些人让我开始知道只是自己的想法而已,我把自己在她们心目中地位看的太重了。那些人慢慢冷谈,渐渐消失在我的世界里,想深深的说一句我爱你,就是以后不能在一起,心里那个人也永远会是你,可能我想多了吧,在一起我只想好好对你,好好珍惜你,把自己最好的爱给你。
  
  7.30
  
  我们谈到了这个社会以及一些现实问题,我们经历太少,很多事情看得并不透彻,但我们也司空见惯了一些事没那些涉及到关系、金钱。利益方面的事。九零后常常故意把年轻的心装点的成熟稳重,喜欢独来独往,喜欢背向别人,有时候俨然就是一只刺猬,蜷缩在那里,不准任何人靠近。有时候也会单纯的去相信任何人,包括素未谋面的陌生人。忽然想起了你说过的一句话,你说小三说你就像个刺猬一样,虽然你保护了自己,但也伤害了别人。其实很多时候我觉得我们像包裹在蚕茧里的蛹,不熟知外面的一切,不去侵犯别人,也不允许别人来袭,只是一味的孤立自己,更害怕来到外面这个世界。总有人会因为一件改变一个人的看法,或者整个社会的看法,受点挫折就认为世界太残酷,对自己太不公平,自以为自己所受的苦比任何人多,比任何人都要可怜。其实抱怨外物的人是最懦弱的,我们不要活的那么没有骨气。我知道以后我们的路不会一路顺风,坎坷磨难在所难免,不过要始终保持一颗乐观的心,就算全世界与你为敌,我也会站在你这边,不要因为外界环境的改变而丧失了自己最初的那份纯真,放弃了心中那块净土和希望的小天地,只要心不死,就会找到那方净土。
  
  7.31
  
  很多事情未能对你说,只是怕你会多想,怕你难过,因为一些事情而纠结,内心烦躁不开心,我最不想看到的是你难过的表情。很多事情,我知道自己很自私,总喜欢一个人独自承受,我知道你想为我分担,但有时候我也会大男子主义,我们都喜欢自己爱的人开心,跟着自己永远不受一点委屈。看到你难过我心疼,看到你委屈我心里难受,希望每天都能看到你微笑的脸庞,希望每天都能听到你独特的笑声,希望每天都能看到你撒娇的模样,希望每天都能看到你打我掐我的神气模样。因为这些时候你都是开心的,希望每天都能看见你开开心,微笑总挂在脸上。其实很多难过伤心的事,一看到你之后我都会忘掉,想起你时我都不会看开,觉得那些根本不算什么,真的,有你,没有什么过不去。如果有一天我遇到了一件无法释怀的事,我一定会对你说,但在我看来,世界上最大的痛苦莫过于失恋的疼痛和丧亲的悲哀,其他的一切我都会挺过去,因为有你,想起你时,我相信自己会克服一切。你说你的任务就是鼓励我、歌颂我、赞美我、支持我,人生得一知己,夫复何求,死而无憾。一切都会好的,我们一定会幸福,我要给你幸福,任何人都阻挡不了。
  
  8.1
  
  今天下班的很早,漫步在厂里,这样的日子等以后到家里是奢求不来的,其实不怎么想回家,因为一回家就看不到你了,不能和你在一起吃饭上班,一起下班后散步闲聊游逛。这种幸福就要离开我了,记得我以前说过,如果幸福的路太短,我们可不可以赖着不走。哎,不过还是要回家。来日方长,只能用这四个字来聊以自慰,做人不能太贪婪了,有这么久在一起吃饭工作也可以了,以后毕业了也许还有机会的。晚上我们聊起了一些话题,我问你有没有经历过至亲的人突然倒在你面前的场景,忽然又想起了那件事,那些过往,那时的自己好痛恨这个世界,为什么自己会如此不幸运,究竟是上天惩罚,还是故意刁难,我措手不及,不知所措,一切都是那么突然,接二连三的发生,打小就明白家里的处境,所以明白要做个怎样的孩子,不要惹父母生气,不让父母担心,自己管好自己,在家里能做的事就全做了,不要还让劳累了一天的父母回来再做。想想那时的自己,什么事都做了,男的做的,女的做的都做了,喂猪、洗衣服、晒谷子、收谷子、打猪草、负责家里的卫生、煮饭、买菜、煮菜。记忆中最难忘的是大中午在那里打毛哈,翻谷子,每年暑假都会被晒得想堆牛屎一样,但是一去学校上学就白回来了。中午吃完饭是不睡午觉的,等爸妈休息的时候就偷偷溜出去,跑到自己门前的塘里面摸螺蛳,目的是为了改善伙食,父母做事辛苦了,傍晚就出去吊青蛙,那些记忆依旧倒映在脑海里。
  
  8.2
  
  明天是最后一天上班,然后就等着领工资了,想想领工资的场景挺开心的,而且可能还比你多,哈哈。其实也多不了多少,就几十块而已,不过身为男的,以后出去了一定要比你赚的多,要不然怎么养你。忽然就想早点毕业了,毕业了之后就出去工作,早点赚钱,等工作稳定了,有了一笔可观的收入了就到你家提亲去,就可以随时随地在你家住个十天半个月,那是多么幸福的事啊,但是那一天距离还很远,起码三到五年,更有可能六七年。如果我不够优秀,你爸妈会接受我么?我不够高,长得不帅,家庭也不好,也不喜欢和陌生人打交道,不想多说话,你不好的时候我也不知道怎么安慰你。想想自己除了有一颗爱你的心之外,在他们面前没有任何可说的了。我想现在我只有努力,让那些没有的东西都能拥有,那样我才有可能成为你生命中的一部分,成为你家庭里的一份子。下个学期去就是大二了,回顾大一这一年,醉倒的收获就是遇见了你,感谢老天爷让你出现在我的生命里,我一定要成为你生命中的一部分,要不然对不起老天爷,更对不起你的爱和期待。有些遇见是注定,不早也不会晚,在我刚懂爱的年龄认识了我最爱的人。我最爱的人,和最爱我的人,以及那个陪我一生一世的人,希望都只是你一个人。有人说人一生一般会谈三次恋爱,一次懵懂、一次刻苦、一次结婚定终身,他们的是三个人也许不是同一个人,但我的就是你,我信奉一生一世一双人。
  
  8.3
  
  今天是最后一天了,也是我做的最加油的一天,比平常都要快很多,暑假工不比长期工,因为我们的待遇和要求与他们都不同,他们已经步入社会,有的在为自己的未来打拼,有的在为自己的儿女铺垫后路,所以他们要不断去做,不敢多休息。记忆中每次中午还没上班的时候,那些阿姨就已经开始工作了,因为多一点就可以多赚一点钱,多赚一些钱对家里帮助就会多一些,虽说钱不是万能的,但没有钱是万万不能的,没有钱,以后怎么过日子,柴米油盐都要钱,在现实中要生活的好,你必须要有钱,没有钱没有多少人会理你,没有钱你说的话根本不算话,不会有人听你的,把你说的放在心里。我开始规划如何去赚钱,如何能让你过上好日子,让我们的父母都能够好好安享晚年,我不贪心,有钱买座房子,在老家有座房子,银行卡里有个十来万就可以了,那样会非常开心,心满意足了,再也不会对钱感兴趣了。可是如果我不努力,这些钱一定得不到,看似很少的一个数字,但是做起来却不是很容易,以后到了自己的工作岗位,我想我也会和这里的长期工一样争分夺秒,只为能多赚一点,为家里减轻一些负担,让自己爱的人少受一点苦,我要让你过上让别人羡慕嫉妒眼红的日子。