公司周年庆搞笑相声台词

篇一：年会公司必备相声---搞笑的对话

:1：大家好，欢迎大家来看我们这段相声。第一次说相声啊，大家要尽量配合一下，使出吃奶的力气，要拼命的鼓掌

2：是的，他这个人，帅得也不明显，高得也不明显，加上钱包经常性肝硬化，已经很久没女人主动靠近了，上次有女的靠近还是一年前的事了，那个护士拿着一支针，靠近他的屁股所以等下你们要鼓掌，让他重新感觉他的人生是有希望的，

1：非常感谢你的鼓励。

2：不用客气。终有一天你会实现左拥林志玲，右抱苍井空的的目标

1：真的是太感谢你的鼓励了。

2：不用客气，我们都希望你的林志玲和苍井空不是充气的就好了。

1：好了，我们先不说这个了。今天我们公司的年会，肯定要聊聊我们公司的人和事了 2：好的。

1：你想聊谁啊？

2：我想聊我们的经理

1：为什么啊

2：因为经理给我们重新定义了帅的这个词。

1：为什么这样说

2：经理的帅是不能靠眼睛来感受

1：为什么

2：因为他的五官不协调

1：那你还说经理帅？

2：是的，你的视觉区域只要不停留在他的五官中，就能觉得他帅帅的

1：那你是讽刺还是称赞啊

2：肯定是称赞啊，你看经理眼睛是多:么深邃，多像梁朝伟，鼻子多么高挺，多像刘德华 1：那你又说五官不协调

2：是啊，每个五官都很好看，但凑在一起就不好看了

1：那是不是帅啊

2：器官单独来看是帅啊

1：还分器官单独帅的吗

2：肯定啊，有时还很重要呢？

1：为什么

2：我有个朋友五官单独看，还是整体看都很帅，可是女朋友还是和他分手了

1：为什么啊

2：因为他的某个器官老是低着头，那个女的觉得不够帅

1：那也是，男人无论什么时候都不能低着头啊

2：我们不要说这个色情的嘛

1：那我们继续说经理好了

2：我们的经理是一个老好人， 1：为什么这么说啊

2：他经常帮助我们这些菜鸟，让我们成长，帮助我们成为菜鸟中的战斗机

1：那是什么？

2：资深菜鸟。

1：你这样说，经理会生气的，

2：经理不会生气的，一看经理就知道他是个大方得体，持家有道，贤良淑德，重情重义的好男人

1：你这个马屁拍得经理心花怒放了。 2：经理怎么会为这一个马屁就心花怒放呢？

1：为什么呢？

2：起码要两个马屁以上

1：那你还差一个马屁

2：你放心，前段时间一起上厕所的时候已经拍了 1：你拍他什么? 2：我说经理如厕的姿势真标准

1：那经理有没有说什么？

2：他有点生气了，他说以后不想在厕所看到我

1：那怎么办

2：我只能默默的在双十一的时候团购了一批尿壶回来

1：我们还是不要说经理了，再说下去，这个月的绩效就没了 2：对，你提醒了我

1：那我们说谁好啊？ 2：那我们说说张亮同志好了 1：他平时得罪了你吗/?

2:没有得罪啊， 1：那你为什么说他啊

2：因为他也是领导啊，肯定要拍一下马屁啊

1：你这个马屁精 2：千穿万穿，马屁不穿嘛

1：难怪我看你上个月的绩效比我多了 2：你这样说，搞到人家以为我和张亮同志是有一腿的。

1：我没有这样说过啊，是你自己说的

2：不过，我听说以前确实也挺多女生想和张主管有一腿的。

1：为什么？

2：张主管以前是大专老师来的， 温文尔雅，那时是很多小女生的最爱啊

1：会不会很多女生主动追张主管啊？

2：肯定多啦，

1：真羡慕

2：不过，张主管也坚定自己的信念，一辈子只和自己的老婆有一腿，拒绝了很多女人的很多条腿

1：真是中国好丈夫 2：看来你这月的绩效又会多了

1：你这样说，搞到人家认为我一个晚上都在拍马屁，拿绩效的 2;你本来就是这样啊

1：那我们不说他们两个了，我们说其他的 2：好的

1：那我们聊聊我们的平面设计，王磊

2：王磊是一个幸福的娃

1：为什么

2：因为他经常有他女朋友的爱心便当吃。

1：对，他那饱满的身材是由他女朋友的爱心撑大的 2：你这个饱满的身材形容得不错

1：难道你要表达王磊长得有点胖吗

2：不胖，一点都不胖，只是瘦得不是很明显而已 1：你还是说王磊胖啊

2：你说王磊胖这个观点，可以理解，但不支持 1：为什么啊

2：你看王磊的角度不对

1：那要怎么看啊 2:45度角是一切美丽事物的标准角度

1：还是会看到他饱满的身材啊

2：今天晚上第一次说相声，你能不能配合我啊

1：我好配合的了，今天你叫我穿个红内裤，我都穿了 2：算你配合

篇二：搞笑元旦相声台词段子

搞笑元旦相声台词段子

想找元旦相声台词段子吗?来这里看看，网下面就为大家准备了一份搞笑元旦相声台词段子的内容。赶快来看看吧。

元旦相声：超级主持人

甲、乙(合)：大家好!(鞠躬)

甲：一个节日马上就到了，是什么日子?大家知道吗?

乙：什么呀?

甲：还能是什么日子?一月一日不是元旦，还能是方蛋吗?

乙：你是说圆圆的蛋吗?蛋不都是圆的吗?

甲：别乱说了，我说的是元旦节呀!

乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿!

甲：可不是吗?联欢会刚开始，主持人就出来报幕了(一扭一扭地)："迎新春庆元旦联欢晚会到此结束!"

乙：啊?不会吧?还没开始怎么就结束了?

甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的!

乙：又怎么了?

甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词(充满激情地)："黄河是我们的母亲河!它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱(拉长腔调)——《长江之歌》!"

乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了!

甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了(两手对握放于胸前，悦耳动听地)："请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。"

乙：这都哪儿跟哪儿呀!我看红叶还没疯，我倒是快疯了!

甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》(抒情地，乙哼乐曲)："今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了!只见山崖上高高地挂着一条破布......"(被乙打断)

乙：破布呀!擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了!

甲：别忙着笑!还有更逗乐的呢!

乙：啊?

甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了(声音清脆地)："请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》!"

乙：哈哈!这小蘑菇可真够厉害的!

甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了："请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》!"乙：啊?这独子是什么呀?还运流氓呢!

甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了(充满自信地)："请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》!(带动作)"(乙转身要跑，被甲拦住)甲：相声还没说完呢，你跑什么呀?

乙：我再不走，这脑袋都要没了!

甲乙(一起鞠躬)：谢谢大家!(下台)

篇三：最新原创年会表演的双人相声(台词)

《郁闷不郁闷》

甲：这快到年底了啊，话说您今年有什么收获？

乙：唉，收获不好说，郁闷却不少。

甲：哟，怎么回事呢？

乙：自学考试的事情吧，首当其冲。

甲：考试是怪郁闷的，可以理解，具体的您来给我们说说看看。

乙：前些天吧，我们老师当堂给我们发了一张模拟题，他说，同学们先做会做的题，不会的就先跳过，我就跳啊跳啊，根本就停不下来。

甲：哎，这也不至于吧。您平时上课都是怎么过来的呀？

乙：平时上课？眼一睁一闭，黑板就满了！

甲：嘿，敢情您上课都睡觉了呀，怎么就那么累呢？

乙：嗨，也不知道怎么回事，上课给我的感觉就是，一节更比六节长。

甲：啊，这课上的，不困才怪呢。

乙：所以啊，我一提到考试就郁闷。

甲：没办法呀，从小到大，我们都是这么考来的，即使步入社会也离不开考试呀，比如一些从业资质认证考试、职业水平考试、工程师等级考试乃至驾照考试等等，都得考啊。 乙：对，提到考驾照我又得郁闷了。

甲：考驾照现在是不太好考，您给考过了没？

乙：差点就过了。

甲：差点就过了，差的是哪点呢？

乙：我那天路考操作都完成后，突然车子熄火了，教练让我下车看看还有多少油，我拧开油箱盖就往里看，什么都看不见呀，就掏出打火机准备照照看。

甲：啊呀，那可不得爆炸呀。

乙：我当时没想那么多，就想看清楚点，教练当时立马从车里窜出来，一脚把我踹地上了。 甲：该踹，要不然您现在就没法站这儿跟大伙讲话了。

乙：他们都这么说，然后教练把我拉起来，递给我十块钱，让我给他买盒中华压压惊。 甲：十块钱买盒中华，这不是潜规则嘛，您添了多少？

乙：没添，还找了几块，只不过他居然把中华扔旁边河里了，然后说我考试不通过。您说好好的一支牙膏，扔了多可惜呀。

甲：哎呀，原来您买了盒中华牙膏啊！

乙：可不是嘛，十块钱除了买中华牙膏还能买什么？

甲：行了行了，今天公司年会，咱们不提那些郁闷的事，咱们聊点开心的。 乙：我真的高兴不起来，就算是再开心的事，我也能说出不开心的感觉来。 甲：是嘛，那我倒是真要考考您。

乙：您尽管考。

甲：好，中国古代有人生四大喜事，久旱逢甘霖，他乡遇故知。洞房花烛夜，金榜题名时。您看看这里边能有不开心的感觉？

乙：久旱逢甘霖，酸雨；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，凤姐；金榜题名时，蓝翔。 甲：嚯，好嘛，看来您的怨念，还真挺深啊。是不是没找对象，内分泌失调导致啊？ 乙：不好说，不过对象我找了，相了不少次亲。

甲：有成了的么？

乙：没成，就拿最近的一次说吧，见面后觉得还可以，就处着看看吧，然后有一天那女孩问我是喜欢羞涩可爱的女孩，还是热情性感的女孩。

甲：哇，有戏啊。

乙：我说，两样我都不喜欢，我只喜欢你这样的，然后就再也联系不上了。

甲：额，您这话说的，不太妥当，您应该说喜欢她那样集两样于一身的，多好啊。 乙：这么说是好，可是实在太违心了嘛，再说，她嘴太大了，嘴唇太厚。

甲：那有什么不好吗？

乙：当然了，化妆起来那得多浪费口红啊。

甲：我跟您说啊，给女友花点儿钱，那也是应该的。

乙：唉，别提钱了，提钱我更伤心。

甲：作为上海滩本土出身的胖富帅，您对钱财也不省心呀，是不是钱太多了花不完呢？您要

知道，我可是个很乐于助人的人哦。

乙：活的好累，身边一些所谓的朋友都是为了钱财接近我的。

甲：您为什么会有这种想法呢？

乙：他们每天对我说的最多的一句话就是，什么时候还钱！

甲：哎……嗨！您是欠人钱不还啊。

乙：工资不涨物价涨，入不敷出啊。

甲：我比你更惨哎，大过年的，我是一无所有地回家，看着家中的父母两鬓斑白，后背佝偻，

我这心里真是五味杂陈，愧疚无比。

乙：您可别这么想，您要知道您并不是一无所有啊。

甲：哦？

乙：至少您还有脸回去呀！

甲：额，您这也太损啦。不提也罢，晚上年会吃饭，多喝点酒，一醉解千愁嘛。 乙：我告诉您，我今天要喝一斤白的。

甲：哇，您这是海量啊，您想喝什么白的？

乙：营养快线。

甲：嗨，这饮料呀，您这样可不好，万一别人跟您说，量小非君子，是男人就把这杯酒干了，

您怎么应付？

乙：我就怕别人这么说，所以出去吃饭前我都在怀里揣着一瓶农药。

甲：农药？

乙：不错，无毒不丈夫，是汉子就把这瓶农药喝了！

甲：这也想的出啊，高，实在是高！