古代算命广告
篇一：算命先生
希腊神话当中有一段故事里说，有一天傍晚，普罗米修斯用一根长长的茴香枝，在烈焰熊熊的太阳车经过他身边的时候，趁机盗取了火种，连夜送给了人类。心胸狭隘的宙斯知道了这件事情之后，顿时就火冒三丈，大发雷霆，可他又拉不下脸来面对面地去指责神通广大、喜欢自作主张的下属，心里头很是郁闷。过了没几天，宙斯听说普罗米修斯要结婚了，窝了一肚子邪火的宙斯立刻就有了一个歪主意。他找了一个十分好看的大箱子，亲自动手收集了一些长着翅膀的小虫子，把那些小虫子装进了那个大箱子里。那些小虫子几乎都是嫉妒、疾病、战争、冤狱、死亡等等令人类不喜欢的东西。
普罗米修斯举行婚礼的那天下午，宙斯就喜笑颜开地让风神和山神抬着那个装满了小虫子的大箱子跟着他到普罗米修斯的家里来贺喜。宙斯进了屋里就故作神秘地跟新娘子说：“今天晚上你打开这个小箱子的时候，就知道我送给你们俩的都是一些什么好宝贝了。不过，你可千万要记住了，如果你提前打开了这个箱子盖，箱子里面的那些宝贝可就不灵通了。”普罗米修斯娶了一个可心的媳妇，已经乐昏了头，早就把自己盗取火种得罪宙斯的事情给忘记了。他一看见宙斯来给自己贺喜，还带来了一箱子的宝贝，高兴地不得了，实心实意地跟宙斯说了一大堆感激的话儿，恭恭敬敬地把请宙斯和风神、山神都入座了酒席之后，他这才和新娘子小心翼翼把那个异常华丽的大箱子抬到了他们的新房里去。
夜深人静的时候，夫妻俩高高兴兴地坐在床铺上打开了那个大箱子的盖，箱子里的那些小虫子看见了光亮就一下子都拥挤着飞了出来，在洞房里四处乱飞乱撞，吓得新娘子连忙用双手捂住了脸，没命地连声大叫，瘫在了床铺上。
普罗米修斯慌慌张张地赶紧关上箱子盖，站起身子打开窗户，随手拿起一件衣服，连挥舞带扑打，费了很大的劲才把屋子里的那些小虫子都给赶了出去。那些可恶的小虫子一夜之间就都飞到了人间，纷纷地隐藏在各种阴暗的角落里等待时机出来危害人类。
那个大箱子里只剩下一个还没有来得及飞出的小虫子,那个小虫子的名字就叫预知。幸亏那个名字叫预知的小虫子没有飞到人间来，否则的话，这个世界上人人都掌握了预知的本事，那不早就已经把我们这个人类给弄得是乱七八糟，一塌糊涂了。
那年秋季的一天上午,我闲得浑身都痒痒地难受,恰巧，这个时候有个老朋友来到办公室里找我聊天。我们俩坐在沙发上一边喝着茶水，一边东南西北地胡侃了一大阵子之后，我的这个老朋友就自报奋勇地提出来要给我算算命。我知道他平时看周易看得有点神神道道的，不愿意扫了他的兴头，就笑嘻嘻地伸出一只手让他看。
我的这个老朋友拽着我的一只手，歪着脑袋一本正经地看了一会儿我的手相之后，就对我说：“你现在的工作处境之所以被动，那是遭到了几个小人的暗算，这也是你的性格所造成的。不过，这不是你的天命。”紧接着他摇头晃脑地又对我说：“命运是两个概念，命就是命，运就是运，不能混为一谈。你的身上有团旺火,心里有股正气，一般的小妖小鬼是压不住你的。你的好运气现在已经冉冉地从东方飘了过来，你老老实实地待在办公室里喝着茶，吸着烟，读着报纸等着就行了。”他临走出办公室的时候又神神秘秘地对我说：“单县有个算命先生,算命算得比我准，我建议你去看一看。”
我是个马克思主义信徒，并不相信这些算卦之类的事情,但一个人闲得无聊的时候，花两个钱，听听算命先生的一些吉利话，消遣消遣烦乱的心情,也是一件挺好玩的事。何况单县王家楼的羊肉汤、薄如纸似的大烧饼都是鲁南地区的一绝，我一直都没有机会去尝尝，这回光是为了自己这张馋嘴巴子去跑一趟也算是挺值得的。
单县那个算命先生的生意做地挺红火，他看房屋、看风水、看病、看祸福、看婚姻，他和那些蹲在马路边上给人们算命的算法有点不一样,他算得还有点小道道，每天慕名到他们家里来找他算命的人挺多的，他们家院子里整天就像个小集市，挺热闹。
算命先生五十来岁,长了一双阴阳眼。我第一眼看到他的时候，就感觉着这个人天生就是
吃这碗红烧肉的。这个算命先生给人们算命不收现金,他们家院子里有两间门头,专门供应烟酒糖茶之类的东西,谁来算命谁就花上个三五十元钱买他们家小卖部里的那些东西就行。当然啦，人们自己带着两条香烟,两斤茶叶来找他算命，他就会更高兴的，就会给你多说上几句真言。
我听人们说，附近县市里一些有头有脑的人物和社会上的一些大款，都经常开着小车到他们家把他恭恭敬敬地请到宾馆里摆上阵势，为他们指点仕途迷津和发财之路。到算命先生家里来找他算命的人，虽说心态各异,但有一点还是相通的,那就是为了自己，为了家里人，虔诚地找他给破灾免祸,祈祷吉利。
我记得自己当时进了那个算命先生的屋里，给他递上两条红搭山的香烟，两盒日照茶，就一声不吭地坐在了他对面的椅子上，伸出手来让他看我的婚姻，看我儿子求学和我的工作以后都能怎么样。
算命先生看了看我的手相之后，沉思了一会儿，就开了金口。他的那几句话的大体意思就是我的婚姻较完美,孩子明年考大本,我的职位过完年就会有贵人帮忙在上一格。总之，算命先生说我的命运不错,让我好好珍惜。别管他说的那些话是真的，还是他信口开河忽悠我玩的，反正当时我挺高兴的。算完命之后，我就眉开眼笑地和朋友们开着小车直奔王家楼的羊肉汤和大烧饼而去了。
算命先生对我所说的那些吉利话，过了没有多长时间，果然就鬼使神差地全都在我的身上应验了。当年的六月份，孩子考学,考上了大本，我很高兴。第二年的三月份，我的工作职位上了一格,进了公司领导班子，我的心情很舒畅。我的婚姻到现在还是挺美满的，但愿一年比一年更完美那才好哪。
说实在的，这个人世间里有哪一个人不是从自己的心里头来祈祷自己一家人的生活一天比一天过的更好，过的更幸福。好听的话，有谁不喜欢听一听，尤其是对未来的美好生活，有谁不是在天天盼望着，祈祷着。
前两天，我在一家饭店里喝闲酒，听一个朋友说，单县那个有名气的算命先生前几天让别人给害死了。当时我的心里就咯噔了一下子。我坐在那儿寻思着，这么好的一个人怎么就会让别人给害死了呢？
我之所以说那个算命先生是个好人,那是因为他前些年给我说过的那些吉利话，祝福我的那些好听的话，这几年来莫名其妙地都在我的身上应验了。一个好人被害死了,我怎么能不伤感呢。虽然当时我没有流下什么眼泪来,可酒却是怎么也喝不下去了。我请朋友给我讲讲，那个算命先生究竟是因为什么事情让人给害死的。
我的那个朋友轻描淡写地说：“单县那个算命先生这些年来挣了很多钱,害死他的那个小青年就是算命先生他们家附近的一个刚刚从监狱里放出来的小混混。那个小混混不务正业，没有钱花，就琢磨到了那个算命先生。有一天下午，那个小混混来到算命先生的家里，开口管他借一万元钱花花，算命先生死活也不肯借给他,那个小混混一气之下就在当天的夜里摸进算命先生的卧室把算命先生和他的老婆都给弄死了,事情就这么简单。”
从古到今的活神仙，活菩萨是不会轻易给别人算命玩的，泄露天机的人都是一些旁门左道的小怪物。其实，小怪物也并不全都是一些邪恶的东西，就像那个白蛇、青蛇的，她们不是都有挺好的心眼，挺好的心肠吗。可话又说回来了，现在社会上有些小怪物都坏了良心，他们到处骗取世人钱财,一天到晚想方设法坑害朋友，欺骗亲戚，败坏国家。小怪物们所做的一些缺德事情，老百姓都是有目共睹的，他们遭到苍天的惩罚，也是理所当然的事情。单县那个算命先生究竟是一个什么小怪物脱生的，我不知道，我只知道他如果只是依靠给别人算算命，挣点钱养活老婆孩子，也就不至于会遭到横祸。那个算命先生之所以被别人三更半夜地闯到家里给害死了，不就是他平日里贪心不足地挣了一些金钱吗。这个世界上凡是私欲强烈，贪恋横财的人，几乎都会程度不同地遭到天谴,几乎都会惹来妖魔鬼怪，搅和得
一家老少都得不到安宁的日子过。
我从小就相信人人都有一种莫名其妙的心灵感应，但我不相信有哪一个人真的就会有什么预知的特异功能。人世间里的这一些所谓的活神仙、活菩萨都没有什么预知别人命运的本事,何况是一些依靠嘴巴子忽悠人混饭吃的小怪物。一个小怪物既然已经修炼成了人形,那就该好自为知，安分守己地过自己的小日子,不要整天挖空心思的去弄一些歪门邪道的钱。从古到今，谁靠歪门邪道发了横财,谁就绝对不会有什么好结果，他们不是让雷公给劈掉了魂魄，就是被牛头马面给拽到地狱里，即使不是一个短命鬼，也得蹲到牢房里去反思自己的人生，这种现世现报应的事情，人们不相信都不行。
一位曾经采访过无数中国富人的资深财经记者，在分析了一部分出事的富人之后，发现那些出事的富人大致可以分为赖昌星、刘晓庆、陈旭然、牟其中、禹作敏、史玉柱、胡志标、吕梁这八种类型，他们这些人都程度不同地品尝到过财富与荣誉转瞬即逝的味道。
青天有着一双兰色的大眼睛，天天都在看着人类的一言一行，一举一动。现在咱就不说以上那八大类富人的命运是他们自己造成的还是这个有病的社会给造就的，咱只说单县这个算命先生。假如单县这个算命先生能预知自己的人生结局,我相信他就不会选择给世人算命这种职业来过日子，即便是他喜欢依靠给人们算命过日子,他也不会忽悠地这么红火。
钱，够花的就行了，多少是个多啊！一个人整天为了挣钱而挣钱地活着，忽悠社会，忽悠世人，累不累？烦不烦？有什么意思？单县这个算命先生和他老婆的性命是否就理所当然如此？应该会有许多说法，不过，总的来说，还是让金钱这个鬼怪东西给害的。
篇二：【中国古代占星术】二十八星宿算命法
篇三：小品-算命台词
2013年节目内容
剧情介绍:下岗职工转成算命师，带个托做广告，为一对出轨男女做算命合伙骗钱，内容夸张，语言犀利；
表演形式：小品；
人物S：神算张，好吃懒做，不求上进，被开除，进而靠坑蒙拐骗为生；
人物T：算命师S的托，无业游民，为算命师打广告；
“男猪脚A”：职场人员；
“女猪脚B”：男扮女装，B的小情人；
旁白(T)：房不在高，能住就行，水不在深，能喝就行，想要出名，臭不要脸就行！
观众挺多，没有掌声不行，（停顿）掌声不够热烈啊，不热烈我不出来了！
T不出来， S却从侧台登台了，边走边对观众笑嘻嘻的，然后说（冯巩调）：“亲爱的观众朋友们，我想死你们了！”眼镜老是盯着美女看，因为没有看路，还摔了一跤，迅速起身，理理发型，朝观众说：“不要脸可行，但发型不可乱！”
上台后，一边整理摊位，一边自言自语：
“经济危机，物价上涨了；无法生存，只好下海了；形式变化，算卦的都直接汇款了；为了生存，我只好臭不要脸了；以前偷偷摸摸干，还觉得丢人现眼了；现在可好，（面对观众）不但挂幌经营，还可以明目张胆了。”
“世界上有四种傻人，你们知道不？我告诉你们把，那就是恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，看到我后不尖叫的，看着小品不大笑的，你看你，就你了，还没有鼓掌尖叫呢？”（指其中一个观众，做故障式）
S边摇头边叹气：“哎，你说吧，这现如今，竞争太他们的激烈了，老太太买个茶叶蛋，都淘宝开店了，小老头卖鼠药，都整促销广告了，就连这些合法夫妻，都被小三给整的鸡飞狗跳了，要是我算命的还不想办法啊，我怕只能回家抱着枕头睡觉了，我得想点办法”回头一甩，把眼镜戴上，穿上长衫，戴上草帽，“整点行头，，你们看帅不帅？”停顿，“不过好像还少点啥，应该再弄点广告效应”对幕后喊：“小宝，小宝啊，快，我再给你在交代交代”
T一声不理，听S叫第二声，急匆匆上幕前：“哎，大爷！”
S：“嗯，这孩子真有礼貌，（停顿）你可都记住我给你交代得了？，等下有客人来了知道怎么做了没？” T(不屑的语气)：“不就做个托吗？能要什么水平？待会啊，来了人，我把你吹的神乎其神，像天屎下凡”（加重屎字音）
S：都跟你说了多少遍了，这不叫托，叫变相促销，经济学的，有木有，懂不懂，咋的没文化呢？
T：哎呀，哪有我大爷的，有文化啊，您太有文化了！
S：“那确实！有眼光！”
T：“您啊，是正宗耶鲁大学高材生，上次还去你学校看了呢，
S：“那得破费多少钱啊！”
T：不破费，1块钱公交到桐梓坡就看到你们学校了，还挂了个好大的牌子！
S：“什么牌子？“
T：“夜宵销魂卤菜常年大出血，简称夜 卤 大 血”（最后一字一句）
S(得意)：“难得啊，你还有心去看我母校。好了，看你还算灵活，你先躲起来，等会见我脸色行事” T下舞台。
路人A/B挽手从另一边上舞台，
A：“今天开会，地点定在名胜古迹，顺便带个小蜜！”（指B），分开B的手，跟观众解释：“大家别误会，是秘书的秘”
B（上前，拉住A扭捏到）：“管他秘书还是小蜜，反正都不是什么秘密”
A浑身颤抖。
B（面对观众）：他来开会，我来消费，最近啊，我们家亲爱的遇到了事，心声不宁，可把我吓死了（排胸脯），这大叔要倒，我得穷困潦倒，开会之余带他逛逛，顺便给找个人算算，得有个解法？（停顿，对观(来自:WWw.cssyq.Com 书业网:古代算命广告)众）你们说啥，说啥，我不害臊？（停顿）这年头害臊值钱吗？再说了，你们看我这样，还能害什么臊啊！（指指自己的打扮）”
S（大声）：“南来的北往的，不管农村还是工厂的，不管后配还是原厂的，不管遇事还是心想的，不管暗地还是明面可讲的，不管实话还是撒谎的，只要在我这算算，我都给你整恍的！，算命了，算命了，算前程、算婚姻、算命运，算来世今生，算进来过往，算命了”
B：“亲爱的，哪里有个算命的，我们找他去算算吧！”
A颔首，道：“嗯！”
A/B同时对T：“大师，你算命灵吗？”
S：“灵，绝对灵，我这里没有不灵这个字！，看你两这品味，给你点优惠，收你们个二百五！,算吗？” S（停顿一会）：“要算是可以，不过先交开号费，100块”
B：咋还没算呢，就要收100？”
S：你傻啊，你去医院看病，医生没见着，那你还先出挂号费呢！”
A：“那也不至于这么贵啊！”
S：我是算命业的专家，挂的专家号，当然比普通的贵，再说了，来我这里的都是有品味的人看的，
没品位的我还懒得看呢！你们到底看不看？”
A：“大师，我们看，看，你真是高人啊，还没算就知道我品味高”
S：“你品味确实高，可不是普通人可比的啊，这种货色（指A）你都敢要”
B（给S100）：“钱不是问题，就看你是不是骗钱的，靠不靠谱了，就怕你是戳把子呢！”(然后又把钱收回啦
S：“不要讲那么难听嘛，你我职业性质差不多嘛！”
B：“谁跟你一样啊！“
S对观众：“还死不承认，不就是是骗这白痴钱嘛!”
T上舞台，拿锦旗“妙手神算”，对S说：“大爷啊，你是神算啊！”
A：“何以见得？”
T：上次俺家猫丢了，找大爷算了一命，大爷说俺家猫没丢，
B：“那哪去了？”
T：“跟老鼠恋爱去了呗，大爷说一个月后就会回来，结果，（对A/B），你猜，你猜，你们猜（指AB），你们猜（指观众）怎么着？（调要特牛那种）”
A/B同时：“怎么着？”
T：“它回来了！，它竟然真的回来了，（对S）大爷啊，你就是神啊，是我儿子的再生父母啊”
S：得，一小会功夫，我就由人转基因成畜生了。
B：“那你的猫为什么要一个月才回来呢？”
T/S：（不屑的语气）“切，这都不懂，跟老鼠蜜月去了呗！”
音乐起，T郑重其事将旗子交予S，S煞有其事的接下，T然后退下！
B（欣喜若狂，晃动那扭曲的身材）：“大师，那麻烦你也帮我们算一个吧”然后将100递过去， S：“看在你们这么有诚意的份上没那就算算吧（甩人民币）坐吧，先看面相
A坐到S跟前，拿着A的手就看，S：“看你这面相，这么两眼无光啊，
A：“大师，这是我的手啊
S：哦，眼睛带了，有点偏光，先看看面相，这面向是两耳发红，印堂花黑，毛孔还扩大，哎呀，依我多年经验，你这是
A：“啥？”
S：“月经失调啊！”
A：“切！”
B（满脸狐疑）：“他能有那玩意？”
S：“哦，不不不，口误，是内分泌失调，我看你这面相，是家中红旗不倒，外面彩旗飘飘，家中猜测，心慌意乱，早晚得穿帮啊！”
A：“哎呀，大师，你太牛了，我最近因为这事心声不宁，老做梦，我怕这一说梦话，我会是厕所边打地铺！”
T：“咋了？”
A：“离死（屎）不远了，（停顿）大师，那有方法解没？”
T：“那写个字测测吧，看能不能解”递给A一张字和一支笔。
A思索一会，写了个生字，递给S：“就这个生字吧”
S拿起看了一会，“所谓生者，一头牛也，牛字加利便是犁，为了利益你出卖苦力，农村出来的吧！” A：“算你蒙对了”
S：“生字上边一个人，有个人骑在你头上，妻管严吧，家中万事没地位不。”
A：“有这事，还挺邪乎啊！“
S：“生字加女便是姓，也就是女人牵头牛，见你这副色相，看见女人就不知道东西南北了！，男女老少是个人就喜欢啊。”
A（黏上去了）：“大师，这事你小声点，你知道就可以了！”
B：“那可不是，他不就是看中了我的貌美如花”甩甩发型，整整衣领，娇羞状，S和A一旁大吐。 S：“服不服，你说这事还有必要当着大伙面讲下去？”
A：“服，服，我服的五体投地”
S：“既然服，那这个技术顾问费也得兑现了吧”
A：“给给给，这是顾问费，赏你一毛，不少吧？”顺手给了一毛钱。
S拿起钱，对观众：“这年头赚点钱不容易啊，废了2块钱水，才赚一毛啊！还是直接收专家开号费赚的多”（拿着那100晃）
A：“那大师，你倒是赏个方子啊？”
S把手一伸：“这事嘛，好办，不过……”数钱状。
B：“还要钱啊，不是刚给吗？”
S：“刚将你无知啊，真是无知啊，这叫顺应时代潮流，实行分段收费，这有测字协会颁发的准收证书。”
B给S一毛；
S：“这个开方可看诚意的，你们这诚意，好像有点不足，大人物起码也得值这个数吧！”（甩100） B不情愿给S一百；
S：“给你们写个招，回去以后再拆，不然不灵了”分别写了个纸条给AB；
AB千言万谢走开，S：天不早了，也没人鸟了，三言两语，我就把这狗男女给吊了，先不和你们扯淡了，收拾收拾回家庆祝了。
A打开纸条，念：好好工作，呵妻爱子。
B打开纸条，念：勤劳致富，开创明天。
AB合：就这招，地球人都知道，还用得着这骗子！