最熟悉的陌生，却挂着父子的名
我们是最熟悉的陌生，却挂着父子的名。看似正常的家庭，却活成了冷暖自知的亲情。我们都向往着家庭的幸福，奈何命运多舛，只怪意外太可恨，您的一生太匆匆！
梦回青色麦田，田间新增的两三座土丘，您不孤独。今天是您去世百天的日子，我是个浪子却不能回到您的身旁，对不住家乡的风俗，当一个不孝子在外漂泊。我知道，您不会怪我，生前死去我们的相处方式不还是一样吗，就像我对您的陌生，不就是因为我们不会生活在一起。母亲总说我们上辈子是仇人，今世来互相报复。可我不认为，因为您的人生，我懂得。
您是个心善的人，勤奋，聪明，只可惜输在了文化和认知上。而我却没有继承您的优良品质，更加的懒惰和无知。所以您曾经看不上我，最起码三十岁前您是这样的。您经常当着您的朋友和亲人的面骂我，指责我种种不乖巧。那时我便不恨您，只是厌恶这个有您的家庭，想像着长大后赶快逃出去。还好您不经常在家，还好从十一岁我便上了寄宿式学校，从此我却上了十年学转了九所学校。您还记得我那时多喜欢武术，非要去上武校吗？其实我只是想离开你们罢了，尤其是您和母亲吵架的时候让我更加厌恶，最终我得逞了。怀着激动的心情离开了村庄，进城了，那是我去的最远的地方，现在算起来不过是离家40公里而已。可是第一次离开你们，一个人的时候却格外的想你们，也奇怪了，怎么想你们的时候脑子里浮现的画面都是家庭的温馨呢。那时我经常会看到别人的父母带着食物和新衣服来看自己的孩子，我也总盼着你们能来，我记得晚上想家忍不住哭了，被教练发现安慰了很久，我还幼稚的把每一次泪水装进小瓶子里，可是你们始终不来。我觉得我被抛弃了，便不再想你们就自个好好的学习，当我拿到全市武术比赛的奖杯和学校发的奖状及荣誉证书，在放假后拿给您看时，您还记得您说了什么吗，您说那是我花钱买的，还问我花了多少钱。呵呵，其实这是您小时候干过的事，我只是没您这脑子。从此我便再也没有得过奖，不是没得，是我撕了！
您的人生第一次大难，牢狱之灾，让我上不起武校，我被寄人篱下.其实我是个内心懦弱的人,开始活在各种鄙视的眼神中。我记得同村的玩伴，他们父母安排他们要远离我怕跟我学坏。我那时有几年都是活在自卑里，不爱说话，永远低着头，眼睛避开所有人。后来您也觉得我以后不会是一个有出息的人，毕竟三棍子打不出一个屁嘛！您也从来不关注我的学习，不了解我的情况，所以在您心里我是个学习差劲的孩子。等到您第二次吃牢饭，我真的是要放弃学业了，何等可惜啊，我是个优等生，下学后成为别人眼中的坏学生。十五岁的我在北京一栋高端的大厦停车场修下水道积水，成为一个母亲教育孩子的反面教材。那个三十多岁的女人看着我对他儿子说：“你要不好好学习，就会和他一样”。让我至今难忘！
我曾经被人骂过没有教养，我想反驳，可是仔细想来却是事实。您确实没有教过我什么，只是反复着一句话“光着身子出来的穿着衣服走，就已经对的起你了”。也没有任何人教过我什么，我的成长跌跌撞撞。从下学就加入了农民工，和一些粗鄙的人在一起，在工地上干完活，穿着肮脏的衣服穿越街道，喝劣质的散装白酒吃着没有味道的水煮菜，说着没有素质的脏话。很长一段时间我是对自己憎恨的，我觉得我不应该成为这样的人，我在年长的打工者身上看透了未来的悲哀。于是我不停的换工作，尝试不同的环境和圈子。直到我走过每一座城市，经历各种各样的事。记不清吃过多少亏，记不清多少次在陌生的城市里感受孤独和无助。可您知道吗，我在苏州找工作被皮包公司骗了五百元，而流落街头四天，结果我诈回别人八百后灰溜的逃离下一个城市。我在洛阳做二手房置业，第一个月评优秀，第二个月做销冠，第三个月却选择去山西找您，我想缓和父子的关系找点父爱，您在喝多了之后对我说：“别以为我不知道你来的目的，放心，华儿，你不用担心我把钱会给她，我挣的钱死后都是你的，你也不用来看着我”。第二天我就走了，漫无目的不知该去哪里。您有您的情人陪着，我确实很多余。母亲有母亲的生活，我也没有理由去打扰。
每一年都是这样，一家人在一起过个年是比登天还难的奢望。我也就这样流浪着，终究一事无成。没有人看得起，没有人愿搭理。我手机里没有几个亲人的号码，我们更是一年才通一次电话。我是懦弱的，所以我一直在逃，也一直再流浪。
其实我们一样，都想好好的过好日子，您也为此而努力。这两年您重视家庭了，想挽回却发现心好累。终于您和母亲又生活在了一起，好日子不常，刚装修好的房子还没来得及住就发生了意外。我忽闻您的噩耗如同雷劈，当我飞过去看到三年未见的母亲躺在病床上不能动，下午在殡仪馆里看到您的惨状。我一时无情绪，两眼含满泪不滴，只是心如刀绞胸口闷痛。
您就静静的躺着，我把你的骨灰从山西抱回河南老家。这时我才觉得您这一生算是真正的解脱了，再也不用受苦。而您也可以放心的离去，您的儿子比任何人都要独立，都能适应不同的生活模式。而且我们父子都是非常看得开的人，等母亲身体养好就让她改嫁吧，每年清明我都会去看您。而我，也注定了孑然一身，您别忧虑。我不想拥有婚姻和爱人，因为我太明白自己，我不懂得怎样爱人，没有家庭的概念，也不会人和人相处的方式。我伤害过人，也伤害了自己。现在想想也挺好，父母无忧，亲人不愁，无牵无挂！更何况我有信仰，修禅开悟是我的理想。只是所有的亲人说我自私，不孝顺。我知道她们想让我在老家生活，因为不论怎样飘泊都要落叶归根，可是我却一心想要走出这个小村庄。
您在世时，我知道您希望我能和你一样，干工地一天二百多块，一年攒个三四万。不能离婚，因为再结就没资本，最好将就点找个媳妇，安稳度日。您知道我没学历，没有一技之长，又没有任何能力，您想的我的活法我都对着干，所以您为我堪忧。我们又没有交流，您又知道我活的不好，想想您也应该没少内疚。其实是我不争气，没有过好自己的生活。
如果咱爷俩能当面聊聊这些事该多好啊，或许我们就不再陌生了，我们就像隔着纸的爱，即使在后来都明白，可还是看着彼此的冷漠。真正的到了这一刻，我多想在您的坟头好好诉说这些年的不容易。我多想您能抱我一下，真的好想体验一下父爱的感觉。偏偏您已逝去，往事更如烟尘。那或多或少的爱和恨啊，都已经变得没有意义。如果再走一遭，我一定不会让遗憾发生。您生前喜欢喝酒，来，咱爷俩还来日方长。我先敬您一杯，无怨无悔，释然面对。再敬一杯，时光流逝，岁月无声，一切命运的安排都是无所谓.
如今啊，我就只能倚在您的坟头了，在生我养我的土地上仰望天高云阔，看麦苗被风轻轻吹过。然而村里的孩子不识我，只好奇一个男子对着坟头说着什么？