镜子

　　每个人在别人的心里都竖着一面镜子，有的人竖着的是坚固的像防弹玻璃一般的镜子，有的人竖着只是像纸一般的模糊易破的镜子。

　　我不知道该用怎么的心情来写这个东西了，我也想过不去写，不用跟你说太多啦！但我转眼想想，有些事情还是说清楚比较好，矛盾误会终究需要去解开。昨晚，我是近三点才睡的，我想很多，从高中到大学，想了我曾跟你说过的话，想为什么事情会是这样的结局，想我该怎么来静心写这个东西。想只会让人更加的烦恼与痛苦，想到一些事情，感到无奈的时候，心在颤，那种心碎的感觉，你可能体会不到。事情会发展到这一步，归咎于你的幼稚，还有我的不成熟与傻。

　　前几天，当你突然问我些莫名其妙的问题，我不知道你是怎么了，在我无奈的问时，你突然来了一句说你喜欢我，我有点惊讶，还有出于虚荣心上的开心。因为没什么女生跟我说这个话，我自己也没觉得我有什么魅力能够吸引女生。你说这个话，我开始仅仅是觉得开心，并未想过和你交往的，当你每天都主动跟找我聊天，还说要我给你写情书，我才开始将心投入到这个上面，最初，我就已经有预感，我跟你好像也说过，这段关系破裂之后，受伤害最大的会是我，没想到这竟会来的这么早。我更没想到，你依旧是这么的幼稚。在你和信分手失恋了，我跟你讲过很多很多，也跟你分析过你们究竟是为什么分手，我还一直在跟你说，你们中间或许有很大的误会，可以去尝试解开。但在你自己觉得成熟和果敢下，你没给他解释和你们再复合的机会，只因为你虚荣的不想低三下四的主动跑去跟他解释，也不想听。既然是你自己不愿意，那我也没什么好说的。在这之外，我还跟你讲了很多关于情感的东西，我也将我自己的所有情感小密码都告诉了你，只是想你坚强成熟点。看来是我自己太高估自己的说服能力了，还有太傻的相信你已经能够成熟理性的面对自己的感情了。

　　你根本就不知道什么叫喜欢，什么叫爱，也太幼稚肤浅的说出那不是爱的所谓爱。所有说出来的东西，都是要负责任的，要承担的。我问你说为什么喜欢我，你说喜欢我写的文字，说我孝顺，说我对朋友很真诚，做事情很可爱。现在听来足见你的幼稚了。你或许根本就不懂爱，谈了两次恋爱的人居然连爱是什么都分不清，还错将所谓的赏识当做爱，最后还是我来告诉你，摸着自己的心坎看自己到底是喜欢谁的。或许，你现在想找的不是一个爱你的人，也不是找男朋友，而是找一个把你当女朋友的男生，来关心你爱护你而已。你跟我说，让我给你写情书，我不知道怎么来写，也觉得很没必要，为什么非要这样通过这种形式来表达自己的爱呢！这不是电影，我也不帅气的男一号。当我跟你说，我在大学喜欢一个女差不多一年了，你说我都没追过你，喜欢一个人，一定要疯狂的去追吗？通过这种形式来考验一个人是否真的喜欢自己，也或许是满足自己的虚荣心。这些都不是爱，真的爱一个人，真的想接受一个人，是不需要这些外在的东西与形式的。

　　说实话，你知道自己多么的自私吗？说害怕失去我，说把我当做你生活的一部分，不能缺少的，这个或许太抬举我了。我不属于谁。或许，我应该像亮儿那样，像吴天建那样，仅仅简单的关心一下，过分的关心，只会让你过分的依赖。我跟你说，我还能全身心的退出来，给你选择，问问自己的心，既然已经做出了决定，我也已经知道了，那个时候，我还能宁静比较坦然的，为什么还要在最后，来那么句讽刺人的话，你不是没人爱的，非得将最后仅剩的一点尊严都给剥夺。我之前，还那么的傻的以为，找到了一个理解懂我的人，我还半开玩笑的跟我妈妈说这个事情。现在看来，我还是太幼稚啦！

　　每一个给人带来希望，然后又让他绝望的人，身上都是带着罪恶的。你或许很不幸，也或许很幸运。不幸是因为你在我本来已经足够坦然，开始对感情走向平和的时候，你又让人然生了对感情的憧憬，然后又无情的将这个给毁了。你在我心里的镜子，从前曾是很坚固的，如今，已经碎了一地。我没有恨你，既然曾经爱过，就不会无情的选择恨，只能选择漠然。你很幸运，我还能早饭没吃的来写这个东西，让你知道给你最后的告诫。

　　我只希望你现在开始懂得什么是爱，什么是喜欢，该怎么去爱，又该怎么去面对感情。不然，你依旧会重新走上今天的路，不要说你曾被人伤害过，你在受伤的同时，也给别人造成了伤害。不要问一个人在不在乎你，不要说谁在乎你，这是很幼稚的问题；更不要说谁只在乎你，因为那不一定是真心话，可能只是花言巧语。你和信分手失恋的时候那种痛苦难受的感觉，就是我此刻的感觉，你扮演的是信，我则是你的角色。经过这一次，你自己要懂得该怎么去爱，好好的去珍惜你琪儿，你给我的伤害，我希望你能弥补在琪儿身上。因为你，我已经和信之间有了隔阂，我不想再因为你，和琪儿之间也发生隔阂。

　　我曾渴望被爱，也真诚去爱，但或许我注定不会得到爱。对这个现实，我还能承受得住，我会做我喜欢的事情，只要自己足够真诚，会交到更多的朋友，人是不会拒绝真诚的。时间煮水，大雪会掩埋一切痕迹，我会慢慢的忘记这些，我会过得很好。