我愿相信时光倒退记忆最美

　　我原以为遇见了便是一生，是你让我明白我那只是我以为，很多人只是我生命中陪我走过某一段路的一个过客，那些重要的才是一辈子的。只是米苏，我们不是。
　　
　　我承认我就是一只鸵鸟，总是不断的逃避不断的自欺欺人。我终于鼓起勇气在2012年的冬天回到这座城市，天气一样的寒冷，地铁一样的拥挤，广场一样的喧哗，你还是一样的快乐么？
　　
　　这座城市太繁华我忍不住插上耳机线打开那几首你最爱听的歌，耳边又响起你的细语“安女，不许你戴耳机，正常人一天插耳机都不能超过两小时，更何况你的耳朵反反复复的折磨你。”你总是说完后拔了我的耳机线，那是你在我的身边的时候。但是米苏我不听话一次好吗，在你不在的时候。
　　
　　有些人也许从未想过会有交集,可是冥冥中注定的一样,就走在了一起，就像我和你。有些人曾经同甘共苦,患难与共,一起走过了一年,两年,三年,或者更长的时间,却淡却了，还是像我和你。
　　
　　你和我出双入对，你是我安女唯一的闺蜜。他说只有我让他着迷，他是我没看得比你重要的男朋友。我一手牵着你一手牵着他，你疼我他爱我，谁能比我更幸福。
　　
　　你们当我是宝，说是把我捧成除了你们谁也受不了的女王。你买菜他做饭，却从不让我进厨房怕我受伤。你弹琴他唱歌让我享受比大自然更美的声音。我拿着相机咔嚓咔嚓的把你们所有天作之合拍下来挂在墙壁上。
　　
　　我不曾想过我一生相信的执着一秒就崩落。你们在沙发上吻得那么入迷，连开门声都没听到，吻得那么投入，乃至于我在旁边看了全程还未打扰到。直到你们吻到呼吸不了停下来的时候才看到泪眼朦胧的我呆呆的站在旁边。他不解释你也不解释，就这样看着已经呆坐在地板上面临崩溃的我。
　　
　　他走过来拉起我“安女，换套衣服我们出去吃。”我发疯似的跑进房间换衣服，我始终还是觉得你们在骗我，我认为等会吃饭你们会给我个说法，说你们刚刚并没有亲到只是好玩想看我的反应。只是那天不是愚人节。
　　
　　他点了我喜欢吃的菜，我心里得到些许安慰想坐到他旁边的时候你却一把把我拉住“滚，坐到一边去。”我瞪大眼睛看着你们，看到他拉了拉你示意你不要这样。
　　
　　我刹那间明白了，明白了你们的意思。我憋住在眼睛里打转的泪水不让它们涌出来，我坐下来陪你们吃完那顿饭，我所有的骄傲所有的难过都狼狈不堪。
　　
　　他和我说“对不起安女。”我很明白这句话意味着什么，可是我更在意你的一言一语，哪怕你要我祝福你们我也接受，你至始至终一言不发。
　　
　　我和他的爱情就像海鸟跟鱼相爱，只是一场意外。而我们的友情是什么呢，我不愿相信因为他而毁灭。
　　
　　隔天我收拾了行李箱离开这座让我心灰意冷的城市。当你再踏进这个满是你们照片的房间时，我已经离开了，如果你细心一点你会发现我留在桌子上的信。
　　
　　米苏，你还记得我们是怎么认识的么。我在动漫星城的一家店外隔着橱窗望着里面的布娃娃。我看了很久很久，我没有往店里迈进一步，我知道我们家的情况，我知道我只能看看过过瘾就好。你从店里出来看到我后又走进去，出来时手上多了一只小海绵宝宝。你把它递给我，友善的向我伸出右手“我叫米苏，这只海绵宝宝送给你，希望你可以像它一样开开心心。”那是我15年来第一个布偶，以至于我现在对海绵宝宝情有独钟。而我也记住你的名字你的人，米苏，多美的名字多美的人儿。
　　
　　我们成为闺蜜，你说闺蜜听起来如丝丝阳光照在心底，别样的温暖。我们无话不谈，从出生谈到现在甚至结婚生子生老病死。我们说要考同一所大学，你对我比谁都上心，我是一个病孩子，你怕照顾不好我会失去我。这座城市本是腐烂的，因有你而变得安逸。
　　
　　高考那年我的父母离开这个世界，你陪我痛哭陪我坚强，我知道这个世界上我只剩下你一个了。你说你永远都不会离开我，闺蜜闺蜜，毁你不毁我。我把你铭记在心，你对我的好我这辈子还不了，我认真的对你说“米苏，谢谢你。如果有下辈子，换我对你好。”你感动到流眼泪。
　　
　　谢谢你，米苏。你让我感受到最真的友谊，你是我最温暖的港湾。如果真的有下辈子，记得让我遇见你，换我对你好，比你对我好还要更好。
　　
　　米苏，我们住在一个从不下雪的城市，我们都希望有一天可以手牵手去到一座下雪的城市，堆雪人打雪仗滑雪这是必须的。对不起，我自私的一个人去了一座下雪的城市。没有你，雪并不那么美。
　　
　　我离开那座会下雪的城市回到最初的温暖，我想你。我看到天空会想起了你，看到花草会想起你，看到钢琴会想起你，看到厨房会想起你，看到树木会想起你...思念如此重，无论看到什么都会想起你，所以我回来了。在回来的第一天我在路上走的时候听到很大的一个撞击声，紧接着是路人的议论纷纷声，我回头看了一眼，很多血。
　　
　　夜幕降临，霓虹灯亮起来了，我依旧戴着耳机听你最爱的几首歌漫无目的的游荡。我走到广场看到两个女孩手牵手在散步，我走到商场看到一个女孩拿着一件衣服在另一个女孩身上比划着，我走到超市看到两个女孩买了很多东西。看着这些我仿佛看到了那时的我们，她们的动作是我们的影子，这不就是我们吗？
　　
　　我还是忍不住拨了你的电话，这么多年我未曾遗忘你的所有，我的联系方式没让你知道也不曾联系你，不知道那个我烂于心底的手机号码有没有换掉。在拨打还未通的时候我心跳很快，我怕你换了手机号码，我怕你听不出我的声音问我是谁，我怕你挂了我电话。电话通了你却没有接。
　　
　　走着走着，不知不觉走到了你家门口。我在门口徘徊，想着等一下看到你该说着什么，反反复复的练习那几句最简单的问候让自己显得更自然，没有勇气按下门铃，在你家门外走来走去自言自语，我开始讨厌自己的犹豫不决。当我鼓起勇气按下门铃的那一刻，我看到了米爸爸那沧桑的脸，岁月无情的在他脸上刻画着条条皱纹，突然鼻头酸酸的。
　　
　　如果我知道会是这样的结果我思念再泛滥也不会回到这座城市。现在我该拿什么去忏悔，我的思念是我的恨。米苏，我知道了这几年你怕我想回来却联系不到你所以你一直都没有换号码，我知道了那一天你并不是有意对我说那句话的，我知道了你和他因为我还是分手了，我也知道了你很后悔因为他而伤害我。看了你的日记我更后悔，我后悔的一切都已经来不及，甚至来不及再见你一面，一切都是我不好。
　　
　　那场有很多血的车祸的不幸者是你，你和一个我不认识的人在绿荫小道散步看到我戴着耳机在路上走，你想追上我叫我不可以戴耳机，说你想我了，回到你身边好吗。可是你一心想追上我却忘记了我走的是大马路不是绿荫小道，当车子无情的撞飞你的身体时你嘴里还含糊不清的叫着安女。这是你身边那个我不认识的人告诉我的。我的眼泪瞬间崩堤，怎么止也止不住。我跪在米爸爸米妈妈跟他们磕头，我不求他们原谅我。可是米爸爸米妈妈一点也不怨恨我，叫我不要自责不是我的错，反倒过来安慰我，这让我心里更难受。
　　
　　米苏，对不起。安女对不起你对不起米爸爸米妈妈。
　　
　　米苏，我从此以后哪也不会去，留在这座有你的城市，陪伴米爸爸米妈妈，我会孝顺他们，你不用担心，在另一个世界要穿好吃好睡好，我在这座有你在的城市爱着你想着你，回忆着我们从前的点点滴滴，记忆真的很美。