没有你的日子

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。以前对这句话只是字面上的认知，现在却是最痛的体会。

谁会想到，一转身，就再也追寻不到她的身影。

2014年3月10号。

噩梦的开始。

癌症，我以为这个词，离我很远很远。直到那天，我才意识到，它就在我身边，潜伏在我这辈子最爱的人身上。

那天，陪妈去做完CT。那护士跟我说，去叫医生开单做增强检查。做完检查妈就先回去了，因为第二天是堂弟结婚，妈需要回家办理那些结婚的东西。我留下来等报告。当我拿报告去给主治医生，他叫我拿报告给胸外科的主任看。当时，我心里就被一种不祥的预感笼罩着。

"不是癌症吧？”我说

"癌症的程度很高。”

我瞬间泪崩。妈妈的世界已经快要崩塌。她身边埋了一颗定时炸弹，谁都不知道什么时候会爆炸，谁也阻止不了它爆炸。

接着主任还跟我说了什么，我觉得一切都显得毫无意义。我只知道：我妈活不久了。

原来天堂与地狱的距离是那么近！绝望是绝对存在的！

我把结果告诉爸，爸说，这个家要散了。我知道，此时爸爸比谁都难过。爸爸跟弟弟当天就从海南回来了。

家里人一致决定，不能把这个情况跟妈说。

眼睛哭肿了，不敢回家。怕妈看出什么情况。所以先回到了华娣婶家。他们跟我说，在妈的面前一定要坚强，无论多想哭都要忍住，千万不能让妈知道实情。

很多人都安慰说，有些癌症也有奇迹康复。是啊，我多想奇迹也会出现在妈的身上。一定会的。我一直都这样安慰自己。

晚上5点多的时候，妈打电话给我。问我为什么那么晚还没回，说已经煮好面条在家了，叫我快回家，趁热吃。我在这边已经泪流满面了，强忍着语气回她，说，我快到了。生平第一次觉得这是最幸福的叮咛。以后，还会有吗？我知道，就算有，也不多了。

回到家，妈帮我盛好面条。叫我快吃。此时，我多想好好看看我的妈妈！ 看着妈，泪水又一次模糊了我的双眼。我立刻跑进了厕所。把泪水弄干，又强颜欢笑出现在妈的面前。这种滋味，我已经找不出任何词来形容。但我知道，哭一定不是懦弱的表现。

当晚，蒙在被子里。又是流了一晚的泪。但无论我哭多少次，流多少泪，也改变不了这个事实。

第二天，参加堂弟的婚礼。妈跟平常一样，很高兴,就像她自己家办喜事一样，帮忙忙这忙那。她一点事都没有，我们也得当没事一样。只是，我们的心如何才能平静？！他们都洋溢着笑脸，看着他们拍全家福，我心里满是羡慕。原来，拍张全家福对我们来说都是一件奢侈的事了。至今，我们都没有一张全家福，这是一个永远的遗憾。所有的东西都太突然，太让人措手不及。

我们幻想着，也许是高州医院的机器设备不准确。家人决定，带妈妈上广州南方医院做PET检查。于是，第二天，我。弟弟，和哥，三人带着妈妈往广州去。

检查结果还是一样！而且还是晚期！这次是错不了。

确定了妈的病情，我毅然决定辞职在家照顾她，陪伴她，必须陪她开心的走完最后的日子。但又不能让她知道我是为了她才辞职。我就骗她说，“公司要搬去南京了，我怕冷，冬天在哪里会受不了，你不是叫我快点找人嫁了么，我在家找到男朋友再出去。”其实妈知道我每年都会生冻疮，而且她也很希望我能快点嫁出去。所以，这两个理由都很充分。她没有怀疑，我便安心了。

爸打电话来说，让妈在广州玩多几天。我明白其中的意思。也许她的一生就仅剩这么一次机会能在广州玩了。爸跟妈通电话，叫妈要穿好衣服，不要着凉了。虽然是很普通很普通的话语，但我能感受到这其中包含了多少的感情，多少的担心。

跟妈说了，让她在广州玩几天再回去，她答应了。

姐夫，外甥，我，还有妈，来越秀公园，妈很开心，跟小孩一样，毕竟是第一次来这个地方，也是仅有的一次。以前有个愿望，等以后赚到钱了，要把妈妈接出城里住，要带着父母去旅游。但我知道，我实现不了了。妈等不到那一天了。跟妈拍了好多照片，我希望尽可能多的留下妈的身影，留多点我跟妈妈的回忆。我多希望时间能慢一点,慢一点，再慢一点。

晚上，带妈去夜游珠江。看到电视塔亮了，妈赶紧叫我跟她拍照留念。妈的笑容很灿烂，但我的心在滴血。只是，她不知道。

第一次，带妈游览公园。

第一次，带妈夜游珠江。

第一次，带妈坐地铁。

也是最后一次。

在广州的那几天，都是跟妈一起睡。原来，睡在妈妈的身旁，是那么的安心，那么的幸福！

回家后，妈除了有时咳嗽，就跟正常人没什么两样。叫谁看都不像个癌症晚期的病人。

每次听到妈咳嗽，我的心感觉都快要跳出来了，会立刻问问妈有没有咳血。

自从知道妈的病后，每每都是很晚才能入眠，只要一听到有咳嗽声，立刻就会惊醒，然后跑到她房间看看。我是多怕一觉醒来就找不到妈妈。很多时候，我都在以为，这是个梦，是个很恶很恶的噩梦。多想我不用醒来，那样就不用面对妈妈的病情了。

时间一天天的过去，我的心就绷得一天比一天紧。因为离危险期越来越近。有时候会安慰自己，世人谁不是一天一天逼近死亡。但又有另一种更强烈的声音回应我：管他是不是所有人都在逼近死亡，反正我妈不能死。

一段时间，我都处于崩溃状态。每天都在担心恐惧中度过。同学电话不接，信息不回。其实，他们都担心我，只是不知道我发生了什么事。

可怕的事终究还是来了。

妈咳的血越来越多，吐出来的根本不是痰中带血，根本就是一口一口的鲜血！我的心被刺得很痛，很痛。以前哭的时候都不敢让妈看到，但现在，眼泪根本就止不住。我很慌很慌。谁能打救打救我的妈妈！

妈住院了。在医院打了止血针，还是止不住。盆里又吐了好多血。家里的亲人，妈妈的姐妹那些，都过来探望。阿姨她们一进到病房，看到盆里的血，个个都忍不住哭了。妈也哭了。

妈很辛苦，呼吸困难，咳的时候胸口又痛。大家商议，把妈转到高州人民医院。还好，在那里，病情有好转。住了半个月，妈的病情得到控制，在端午节那天，妈出院了。只是，从那时开始，妈的身体越来越消瘦了，胃口也不好。一下子，感觉妈老了好多。在我们的眼中，在邻居的眼中，妈妈一直都是一个女强人。妈今年60岁了，如果不是因为这个病，跟同龄人相比，她会显得年轻好多。

5月26开始，妈就一直发烧不断。有时一天一次，有时两三次。白天，半夜。退烧药喝完一瓶又一瓶。发冷发热。咳嗽药水也是喝完一瓶又一瓶。中药，西药，一直不断。妈说，大森林里的退烧药跟咳嗽药都被她喝完了。

住院越来越久，妈的疑虑就越来越多。常常问，为什么她的病就不能好，病房的病人换了一批又一批，但唯独她的会越来越严重。我们只有安慰她说，每个病人的病因都不一样，需要治疗的时间也就不一样。每每说到这些，妈的眼泪就会忍不住直流。妈说，她还不想死，还舍不得离开这个世界，她还没看到我跟弟成家。我的心痛了一阵又一阵。我是多么的不孝。我这一生，都是在妈妈的担心中长大的。读书时担心我考不上大学，毕业后担心我找不到工作，工作后担心我找不到好归宿。现在，她没时间看我步入婚姻殿堂了。

感觉医院成了我的第二个家，每天穿梭于家和医院。白天我在照看，晚上轮爸爸或者弟弟照看。思怡梓豪由于大家都时间照顾，送去他们外婆家了。有时候晚上就自己一个人在家。以前从未曾想过自己会一个人面对这空荡荡的家，从来不觉得自己家原来那么大，内心空虚了，家大了。我是多怀念妈在家的日子，多怀念侄子侄女在家的日子，多想妈能健康的回到家！

在医院的时间比在家还多。目睹了好几个人的离世，被抬着出去。妈说，可能有一天她也会被这样抬出病房。我立刻会制止妈的话，说她又在乱说。我告诉她，她的病慢慢就会好了。可是我的心里却是害怕极了。我真的好怕那天的到来，好怕好怕。

病人都是想能有亲朋戚友能来探望。妈也不会例外。她也想多些人能陪她聊聊天，说说家常。家里的亲人，邻居，阿姨她们时不时都有过来探望，但每次探望都免不了泪水。因为大家都知道，见一面少一面，都免不了伤心。舅舅第一次来探望妈时候，忍不住大哭了起来。也是第一次见到舅舅哭，哭得那么伤心。

好久不见妈妈的人，都会说，"**，你怎么会瘦成这样"。妈一听这话，多半都会掉泪。她说她的病治不好的了，在熬日子。我多想一次又一次坚定的告诉妈，她的病一定会好的。可是，自己心如刀割。

由于爸在海南工作，平时都是很少回家的。因为妈的病，爸是想一直在家的。但妈说在家那么久，对海南的工作不好。每次爸回来一段时间，就被妈劝说去海南了。爸其实很想在家的，但又怕妈怀疑她的病情。其实她不知道，爸能陪她的时间不多了，她能跟爸一起的时间不多了。爸在海南的时候，每天一个或者几个电话回来，每一个电话都离不开，你妈还发烧么，咳嗽么，咳血么，痛么，吃得下饭么。满满的都是牵挂，都是担心。我知道，爸的心一直在家。

其实，隐瞒妈的病情不让她知道，我真的不知对她是好是坏。她问过几次我，她是不是得了癌症。我都一口回绝说不是。如果不是癌症，她一定以为自己是会好起来的。她太舍不得离开了。只是她不知道，魔鬼一步一步在向她靠近。我觉得好残忍好残忍。

每换一次医院，就得交代医生护士，帮忙隐藏实情，生怕他们说漏了。

在根子住院的时候，有次妈对我说，叫我带她到街上走走。但我没答应，因为我怕她会很累。晚上看她实在无聊，才陪她到医院的地院慢慢走几圈。现在好后悔，我当时为什么不答应她陪她去街，为什么不慢慢陪她走。没有机会重来了！

除了用医院的药，我们也一直寻求偏方。每听到别人说谁谁那里有偏方，心里就会踹着一些希望。无论什么偏方我都信，妈妈说我很傻，很容易受骗，就算是路人都可能把我骗走。其实她不知道，我只是想给多一个希望自己，给多一个希望家人。虽然结果都是徒劳无功。

妈妈呼吸越来越困难，医生开了单去做一大堆的检查。不能吃早餐做检查，拍了好久的队。做喉镜，做X光。。。。。。而且还是不能吃早餐，又要排好长的队。检查完，在回病房的电梯上，妈饿晕过去了饿晕过去了。爸立刻抱妈回病房抢救。抢救回来了，但吃什么吐什么。医生说不能离开病人，有什么情况要立刻报告。我心里好混乱好恐慌，好怕好怕妈就这样走了。幸好，抢救回来了。

检查出来说肺积水，有血栓，医生说，血栓如果塞住呼吸道会随时有生命危险。

肺积水，需要做穿刺。看着医生帮妈打麻药，用手术工具直接穿过背部插入小管。妈一脸痛苦状，我一直看在心里。爸一直不忍妈受这种苦，想不做这个手术。可是谁会希望妈受这种苦呢，谁的心里会好受呢。

妈的胃口越来越不好，吃的东西越来越少。有时她说，吃饭比吃药还难吃。从开始的吃饭，越来越少，到后来吃粥，也越来越少。每次问妈想吃什么给她买去，她都不想吃。妈其实挺喜欢吃苹果的。刚开始的时候还会叫我买些苹果什么的，往后就连苹果都不想吃了。说连苹果都觉得是苦的。但我每次都会出去买些水果回来，不想吃都逼着妈吃一点。

妈的手被针打得都肿了，密密麻麻都是针孔的痕迹，根本就找不到地方打点滴了，有时候护士要试几次才能找到地方打。

时间一天天过去，妈妈一天比一天憔悴。每晚都睡不好，每晚都在痛苦中度过。妈跟我说她好困，但疼痛让她睡不着。我祈求上天，让我妈安安稳稳的睡上一觉，哪怕是一次！但苍天太狠了，一次机会都不。

病痛把她折磨得不成人了她偷偷藏了老鼠药，想着自杀。每当痛得受不了的时候，妈都会跟我说，让她走，让她下去见爷爷奶奶。只是，我如何舍得让你走！别人都说，癌症的人，很多都是痛死的。刚开始吃止痛药，之后打止痛针，但越来越无效，止痛针已起不了作用了一天要打几次。但是，我的妈妈妈一直都没有自杀过，她是何等的坚强，何等的舍不得我们。但她是要受到何等的病痛折磨！

2014年11月11日。

那令我伤心欲绝的日子。

妈妈走了。

当天哥跟嫂子还没有回到。

那天从医院回来，妈就很不舒服。也是跟往常一样躺在床上。五六点的时候喂妈吃了饭，阿姨就跟她同电话。大概7点多的时候，帮她洗了澡。那时她连换衣服的力气都没有了。上厕所都是扶着去的，但根本没有力气走回房间了，叫弟弟背回去。差不多8点的时候，妈妈越来越难受，呼吸越来越困难。爸说，你妈可能不行了。堂叔他们也过来了。爸，我，弟都守在床前。妈说，我不行了，撑不过今晚了，可能等不到你哥跟你嫂回来了。想着打些葡萄糖点滴可能会好转，便叫村里卫生站的人下来先急救打些点滴，但针水已经打不进去了。我们眼泪都止不住了，爸爸也哭了。第一次看到爸爸哭，他是那么的无助彷徨，哭得跟个孩子一样。我跟弟弟都忍不住大哭起来，竭嘶底里。但所有的呐喊，都显得那么苍白无力。天塌了，真的塌了。妈的脸越来越抽搐，嘴里还有话想说，但已经说不出来了。满头都在冒冷汗，毛巾根本擦不完。妈，你怎么能走呢？还没见到哥嫂子，你不是还有很多话还没有给他们交代么？妈的呼吸越来越弱，越来越弱。。。。。。身体越来越凉，越来越凉。。。。。。妈走时的嘴角是歪的，她一定还有好多好多的话没有说完。

老天，为什么那么残忍，连话都不让我妈说完就把她带走了。我痛恨苍天！那天，我才真正体会到什么是“咫尺天涯”，什么是“锥心之痛”。但是，妈解脱了，她再也不用忍受病痛的折磨了。

妈走了，那晚，哭的头都麻了，感觉没有知觉了。那一段时间都是夜不能寐，失眠已经是家常便饭了。每晚差不多都会梦到妈妈。有时是她生病前的磨样，有时是病后的憔悴样。但常常不语。我多想她能跟我说说话！日有所思，夜有所梦，大概就如我。

2015年2月17日。

妈妈走后的100天。按照乡里的习俗，我们兄弟姐妹要到祠堂烧纸折给妈妈。那天姐姐姐夫还有外甥他们都来了。姐去买了很多东西烧给妈。我又忍不住在祠堂哭了起来。外甥问我为什么哭了，我说没事，眼睛进沙了。妈真的会收到我们的心意么？但我情愿相信，妈会受到我们的心意的，一定会的。

妈妈走后的第一个春节如期而至。家家户户贴春联，放鞭炮。对我而言，这个春节大不一样。热闹是人家的，喜庆是也人家的。这个春节没有妈妈，我心里只有灰暗。妈，叫我如何不想你，如何不念你！

年初五的年例，也如往常一样。亲戚朋友如期到来。阿姨来到，口快说了妈的名字，眼睛立刻红了。我能明白这种感受。是啊，往常妈妈都在的！我们如何能习惯！外婆的到来，爸一见到外婆，就眼红红的。爸看到外婆想妈妈了。可能会觉得没照顾好外婆的女儿，愧对外婆。外婆也掉泪了。（其实大家都没把妈妈的事告诉外公外婆）。别说爸眼红，我都掉泪了。我再也忍不住了，冲进房间。今年的年例没有妈帮忙，真的是忙得手忙脚乱。一天下来，我觉得比登山还累。可想而知，以前妈妈是有多累。

2015年5月10日。

妈走后的第一个母亲节。

往年的那个时候，都会打电话跟妈说声祝福，妈会跟我说说思怡听不听话，梓豪的加减法有没有进步，有没有说美姑什么时候回家。或者问问我工作怎样，感情怎样。或者还会说说邻居家四奶的事，或者说说她今天跟别人打牌赢了多少钱。只是今年，这个节日与我无关。外面卖的康乃馨很美，很美，美得很刺眼，让我不敢多看一眼，我怕会刺痛眼睛，以至弄湿我的双眼。我多想拨通那个号码，只是那边传来毫无感情的声音：你好，你所拨打的号码是空号。以后都是空号了。

空间，微信，都是关于母亲节的话题。跟妈妈的合照，跟妈妈的庆祝，送妈妈的花。铺天盖地的刷屏。感觉把朋友们的妈妈都见了一遍，但唯独见不到自己的亲妈！羡慕，我是有多羡慕他们！

妈患病的日子，差不多都是我在陪伴着，妈住多久的医院，我就住多久的医院。很多人都跟我说，辛苦了。但我一点都不觉得苦。那时我就想，我还能陪伴她多久呢，她还有多久的时间让我与她相伴呢！如果当时我没有辞职回家照顾妈妈，我一定会后悔一辈子。世间上最奢侈的，就是陪伴！幸好，我没有失去！

妈，没有你的日子，天还是如常，四季也如常。外面的人也如常上下班，上下课，逛街，喝咖啡，聚会。。。。。。只是我不能如常了。我心里永远都会多了一份不舍，多了一份留恋，多了一份无奈，多了一份牵挂。这些，都专属我的妈妈。只是，这份牵挂，这份思念，我只能把它埋在心里的最深处。因为，我们之间有着遥不可及的距离。

妈，没有你的日子，走到你走过的地方，只为感受你的存在。有时会幻想你在大厅坐着，或者在门外那张水泥板坐着与路过的人打招呼。有时会生气，有时会大笑。

妈，没有你的日子，我一样那么想家。以前读书的时候，想你了，想家了，就会寄封信给你诉说我的思家之苦。我知道你会一边看一边流泪的。记得哥第一次外出打工寄信回来，你也是一边看，一边哭的稀里哗啦。到放假了，想回去就回去。只是现在我找不到回家的理由。有时会很想思怡梓豪，好想回去看看。但我怕面对那空荡荡的家。没有你在的家，感觉都像是空荡荡的。以后回家，你都不会打电话问我回到哪里了，再也没有热腾腾的饭了。

妈，没你的日子，我不愿让爸自己面对你不在的家，我怕他自己在家的时候想起你。所以爸每次回家，我都想回去陪他，即使我已没有以前回家的那种欲望。现在每次回到家，看到门前长满的野草，心里就一种说不出的难过。看着家里的一砖一瓦，一桌一椅，都满满是你的影子。物是人非，大概就是如此吧。从来没想过你会有不在家的时候，从来没想过家里的大门会时时紧锁的时候。但一切都在意料之外。

妈，在人间的时候，为我们四兄妹操了一辈子的心，还没想过一天的清福，一辈子都在省吃俭用。就连过年回家给你的钱都舍不得用，都把钱藏起来了。有一天跟我说，床底下藏了多少钱，哪里的罐子藏了多少钱。万一哪天她走了，叫我取来用了。每每想起这些，都是一阵阵的心痛。

妈，你在人间受了那么多的苦，天堂没有病痛，你要好好的走！我们都会好好的！还有，你不用担心爸，我们都会好好孝敬他的。妈，你想我们了么，想思怡跟梓豪了么？总有一天，我会笑着跟大家说起你。I believe，time heals wounds .

只是，我又想你了，又想你了。一想起你，就会陷入无尽的回忆中，久久都出不来。相思不得解，是如此的难受。

有一个人，她永远占据在你心里最柔软的地方，温柔你的整个世界。那个人，一定是妈妈。