未发出的一封信

亲爱的：

收到这封信的你一定很惊讶吧！其实，我以为你会联系我，但是想了想，以你的个性是不会做这种事的，在我深思熟虑之后，还是决定给你写这封信。

现在回过头来看我们之前的那段感情，那一幕幕依然清晰的呈现在我的眼前。如今再去回忆，很多事情便清晰得多，也可以说如今的我是以一个局外人去看待。以前我一直以为我们这段感情的终结，是源于你不够爱我，或者说你没有我爱你那么爱我。但是现在我知道，这段感情的终结我必须负大部分的责任。我们在一起时，我给了你太多的条条框框，约束着你，害得你不断的去挣扎、去反抗，最后我们都落得两败俱伤。你的性格本来就有忧郁的一面，在这个过程中，你越来越“沉稳”，我也越来越安静。

高考后，我填报志愿时，我一直说我填上海学校的是我父母的逼迫，但何尝不是想要远离你。因为只要想着要和你呼吸一个城市的空气，我的五脏六腑都是疼的。

出到上海时，我还是会时而听到你的声音、看到你的背影，纠结于我爱了你三年甚至更多，可是你却不爱我，和我在一起时还有着很多暧昧关系。单是我知道那一切都是我的幻觉，回过神来，一个人跑到操场，放声痛哭。（幸好是晚上，不然我又出名了）意外之下，我和你竟然莫名的有了联系，换种说法是酒壮怂人胆。就这样，我们又开始了纠缠，但我始终都保留着一个度，就算你告诉我你想要和我在一起，但是我却没有给你一个准确的答案，因为我自己也不知道答案。我爱你是毋庸置疑的，可是当我经历了三年的恋爱时光后，然后明白了，两个人在一起，只有爱是不可能的，价值观、人生观、世界观也是很重要的，还有家庭。同时也是因为我怕了，我怕我的爱依然得不到回报，而那时的你依然和之前一样，骄傲、自大和沉默（不要想着打我啊）。

促使我们又一次失去联系的是我的一条说说，和你的一通电话，我至今还记得哪个场景。我记得那是我发了一篇说说，你打电话给我，我们突然地就聊到了之前的一些事，然后我告诉你我之前的一些想法，还直言，离开是因为觉得你不爱我，可是令我没有想到的是，你居然说你是真的没有爱过我，然后还说对不起。我记得那是我第一次在室友哭，还哭的撕心裂肺，把她们都下了一大跳。可以说那一次是我爱了你这么多年来，被伤的最深的一次。我发了狠的删去了你的所有联系方式，还发说说让认识你我的人在我的面前永远不要提你的名字。可是，我爱你啊，就算删掉了你的联系方式，可是哪些东西早已经刻入我的心扉，除非挖掉它，不然不可能忘得掉的。还是默默地从别人的空间去偷看你的说说，以此来了解你的一些情况。可是再一次的遍体鳞伤。因为我以为就算你不爱，至少我给过你温暖，给过你快乐和满足。就算不是爱情，也会有点感激之情吧！可是却看到你发给别人的说说，说实话，现在一想心都还是疼的。就这样，我们又有着一段时间完全没有联系。

再一次的联系，好像是我实在忍不住，以过问你就读的学校为由，再一次的主动联系了你，从此我们便有了不少的联系，甚至会视频聊天，在你室友面前更是默认是你的女朋友。可是最后的结果却还是不尽人意，这一次是因为我读过的一句话，大概意思是这样的，你流泪的时候不给你肩膀，是因为肩膀给了别人。然后我想到了我们之前在一起时，我每一次流泪，你都不曾给我你的肩膀，我就问你这句话是不是真的，你说是真的，我听了之后二话没说，打了一桶水，进卫生间洗澡去了，目的是为了用水声掩盖我的哭泣声。那一刻我是难过的，但是心里又有了些许的放送，这些年我把我们的这段感情看的太重太重，而你有不断的给了我希望又给了我绝望。我想我疲惫了，想要放松了，而这又洽洽是一个怯机，让我对你不在那么有执念。之后我们便真的没有联系了。

可是老天总喜欢和我开玩笑，我们又有了联系。元婴石我想要知道我列外一张卡的号码，结果因为只差两位数，打到了你那里。者一一的通话，我们像两个多年不见好友一样，谈天说地。我知道就算那是的我还是爱你的，但是却能够很好的去控制。这次通话后，我们便很长时间没有联系，促使我再一次联系你的原因是你休学了。朋友说你的病有严重了，在我无数次的思想斗争后，在是有的鼓励和劝导后，我决定打电话给你，问问你的情况，然后我知道你恋爱了，我祝福你，同时也告诉你我原谅你了，希望你过得好。希望有一个比我还要爱你的人出现好好爱你，并坚持下去。之后我们有过几次的联系，你说，你为我写了一些东西，希望我去看看。之后便没有了之后。

本以为就这样就好，我会随着时间淡忘你。可是你女友的出现让我措手不及。把我内心的伤疤一层一层的扒开，让我不得不去重新定位你。一开始我是无比气愤的，因为你违背你对我的承诺，那是我们分手后，我对你唯一的要求，可是你就这样的毫不在乎，那一刻，我又不争气的哭了个稀里哗啦！一直问我自己，这样的你凭什么在我心里停留了五年多的时间，为什么一定要把我最后的这点希望都打破了。我知道，我崩溃了，绝望了。然后我问自己，是什么让你变成了这样，我知道，我要负责任的，没有我就算你会变，应该也不会这么极端吧！

我想我一直欠你一个道歉，让那个青春洋溢、温暖优雅的你消失不见，我有大部分的原因，真的很抱歉。我不知道年少的幼稚和无知会给现在的你带来如此巨大的伤痛，甚至还害的你生病。你知道吗，我还是会时时想起我们初见时你的模样，那个时候我是怕你的，生怕自己一不小心就得罪了你，被你暴打一顿。到后面有了更多的接触后，你用你的才华令我折服，对你我更多的使敬佩吧！在那个时候，总觉得你是无所不能的，在困难的事，在你面前都不算事。对你那可就是盲目的崇拜啊！

可我从来也没有想过你会生病，甚至严重到休学。你女朋友的突然出现带来了更大的信息，我从不愿相信，我眼中、心中的你，会变成她描述的那样，我总在想，难道两年的时间就回你让人变得面目全非吗？我不知道。但是你突然的联系，却给了我答案。看到你发给我的第一句话，我下意识的觉得他说的是真的，气得我火冒三丈。可是在之后不断地言谈中，我总觉得不论你发生怎样的变化，在我面前你还是那个何诏寒，我熟悉的那个你。

我一直在说，你也一直在听。那种安心的感觉已经好久都没有感受到了，你说我的口音变了，其实是你太久没有听到我的声音，但不得不说，我下意识的放软了声调！这不能怪我，是习惯在作祟。

原本这封信的目的，是想要你好好的生活，想要打开你的心结，让你好过一点。可是现在完全没有必要了，所以我决定还是不发给你了，就当是我对自己的一个小小的回忆。