０９｜独家｜记忆<遗落的自己>mo

　　０９??｜独家｜?记忆?<遗落的自己>
　　
　　一个人想，
　　
　　一个人走，
　　
　　一个人到最后，
　　
　　。。______题记、、
　　
　　面对情绪低迷的时候我依旧是喜欢哼着小曲抽着烟
　　
　　这些日子以来都在挣扎中度过
　　
　　面对爱情存在于过大的希望
　　
　　然而希望越大失望越大
　　
　　投入了太多总是失去的更多
　　
　　我总是在想其实人与人之间到底是什么东西在支撑着
　　
　　信任激情还是某种利益
　　
　　我有过那么几段网恋
　　
　　其实在我的角度就算是现实恋爱也几乎和网恋没差
　　
　　第一我没什么时间
　　
　　第二我没什么精力
　　
　　第三我讨厌别人重复重复问我一些乱七八糟的问题
　　
　　我是个不适合恋爱的人我是知道的
　　
　　最久的那个也只是和我在一起刚好一年的那一天分手
　　
　　我喜欢感觉这种东西为了感觉坚持感觉
　　
　　我喜欢用感觉来评论我的感情包括爱情友情亲情
　　
　　经常被人骂冷血我想是正常的
　　
　　当你破坏了你在我的心中的感觉位置那么无论是做什么也是无法挽回
　　
　　有许多的人总是喜欢挑战我的耐心
　　
　　这是我最忌讳的东西我讨厌别人一直问在你心里我算什么
　　
　　我不是不在乎只不过在你问多之后我只会厌烦别无其他
　　
　　说过了就别再问第二次了如果说你觉得自己不重要那就离开好了
　　
　　别把自己搞得太狼狈甚至于像是在逢场作戏
　　
　　我不是个主动的人我常常在某些时候做些很奇怪的事情
　　
　　我不会表达自己常常很郁闷
　　
　　日子还是一天一天地过时间还是一秒一秒地跑
　　
　　没有忘记继续沉睡的时间继续游荡在深渊边缘
　　
　　最近遗忘了许多歌曲耳边回响的只有电音
　　
　　想想现在的自己多么地落魄沧桑
　　
　　总是一步步地走得吃力
　　
　　曾经说过路是自己的就算是跪着也应该把它走完
　　
　　有人说你是一个很奇怪的孩子
　　
　　恩是的我确实很奇怪
　　
　　我喜欢雨天但是又喜欢向阳花
　　
　　我喜欢血液但是又晕血
　　
　　我是个矛盾的小孩我喜欢相对性的东西
　　
　　我喜欢看很漂亮的女孩然后说她是我的菜
　　
　　我喜欢看很漂亮的男孩然后说他是我的茶
　　
　　再次爱上BYEBYEBABY的英文版LITTLESTTHINGS
　　
　　想不懂为什么它的诱惑这么这么大
　　
　　回想了很多很多事我不懂的太多太多
　　
　　看了很多人的空间一页一页的留言
　　
　　然后好象又看到了很多人的离别悲伤痛楚
　　
　　突然我开始庆幸其实我很幸运
　　
　　虽然身边的角色一个一个地变换已经数不清楚
　　
　　但我依旧庆幸我遇到的虽然不久但是却真
　　
　　最近常常做噩梦不知道是因为心理还是因为真的有幻觉存在
　　
　　我确信这世上存在灵魂因为自身就是一个与灵魂共舞的人
　　
　　我宁愿我不存在一副躯体我宁愿我存在的是飘离在这世界的幽魂
　　
　　许多人都不相信这世间游魂的传说但又有谁能真正地解释这种东西存在的形体呢
　　
　　人到底有多少的前世今生或来世
　　
　　真的存在孟婆吗真的存在奈何桥吗
　　
　　有多少人相约奈何桥头两相望悲伤凄凄两茫茫
　　
　　到底有多少人没有真的喝下孟婆手中的无味汤药
　　
　　我认为唯我主义是个不一样的生活方式
　　
　　或许我在无意间伤害了许多的人而且这个数字数不胜数
　　
　　为了自己的利益为了自己的生活
　　
　　走在昨天路过的那个角落凝视时间悄悄地流失
　　
　　有人说你变了
　　
　　是吗是的我变了变的唯我
　　
　　或许有很多人已经察觉我正在一点一点地步向绝望
　　
　　只是还是在边缘处徘徊犹豫
　　
　　如果说前面是悬崖我是否会往前跨出那致命的一步
　　
　　答案其实不是很难只是我一直不会去追问答案而已
　　
　　沉闷地呼吸压抑着心里的压抑
　　
　　到底这个世界存在的是人的躯体是人的思想还是人的灵魂
　　
　　答案渺茫
　　
　　莫，欢