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篇一：故事会全部开心笑话集锦txt_22

说的是语重心长，感动得老农流出了眼泪说：“您真是人民的好干部啊！”当时聚光等频频闪烁，报社、电视台的记者都抓住了这最精彩的瞬间。 晚上，乡领导把￥县长一路送到了县城，总感觉对不住领导，今天，县领导好不容易来自己的乡里调研，中午却在农民家吃的饭，临别时乡领导提出要在县城的一家很上档次的酒店请￥县长吃饭，￥县长十分的乐意。 几杯美酒下肚后￥县长微醉，话也多了起来，他对手下的乡领导说：“今后可得学着点，别小看这吃饭，里面也有大学问、大讲究啊，吃饭也是一项政治。有些干部下基层只知道逮住公款大吃大喝，那是不讲政治的表现，你想啊平时咱们山珍海味什么不吃，如果下去了，面对农民，再去奢侈，不是明摆着让老百姓戳脊梁骨吗？老百姓现在最痛恨是什么？就是公款大吃大喝。所以我今天下乡，你就是再盛情我也要到农民家吃饭，你没有看到现场的那些记者吗？实际说白了就是吃给他们看的，换句话说也就是吃给老百姓看的，什么叫与民同乐，什么叫体察民情，什么叫与群众打成一片，只要你‘吃’到位了，就有人帮你去总结。这样一来，这饭不是就吃出味道、吃出学问来了，要知道有时候一顿饭也能吃出形象、吃出前程，甚至是吃出轰动来，尤其是在吃的过程中，再来点小手段，就比如我今天中午捡米粒吃，那都是必不可少的花絮，如果一个干部只知道吃饱了肚子不饿那是最低档次的吃，最没有品位的吃??” 果然，第二天报纸电视台纷纷用大篇幅报道了￥县长下乡在农户家吃饭的详情，尤其是￥县长捡米粒吃的情景，报纸用了很夸张的特写照片并配发了评论，电视台用了特写镜头，对白“每一粒粮食都是农人用汗水换来的啊！我们怎能去浪费粮食呢？”“您真是人民的好干部啊！”在该县广为流传，￥县长也因为这一顿饭，在全县吃出了好形象，受到了上级的表扬。 乡领导这时才彻底明白，不由就竖起了大拇指：“领导就是领导！”2008-2-17 12:11:55

课堂趣事作者： 白飞 推荐人：moonmoon0812 来源：朋友1. 有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？ 答：斩草不除根。（汗??那几天看武侠小说看多了）2.某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了——前句：问君能有几多愁，要求补后句。他补了句：恰似一道红叉卷上留。老师毫不客气得在卷上打了个“X”！他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”3. 蝉噪林愈静，对曰：狗叫人更欢。（巨寒）4. 改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”，叫人哭笑不得。5.还有一次,题目是：良药苦口利于病。偶一同学答曰：吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词——啊! 6.初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。 2008-2-17 12:09:41

招聘启事作者： 叶泊 推荐人：445048428 来源：>一家大公司在报纸上刊登了招聘公关的启事，要求非常高：女性，未婚，没有男友，22周岁，身高一米七，名牌大学中文系本科毕业，长相甜美，笑起来有酒窝，身材苗条，腰围一尺八，乌黑长发，没有染过，气质优雅，有大家闺秀的风范?? 尽管公司提出了优厚的待遇，可启事刊登了好几天，还是没有人来应聘。 这天，负责招聘的小李接到一个电话，听声音对方是个中年妇女。小李很有礼貌地问：“您好，阿姨，请问您有什么事吗？” 电话那头的

女人说：“是这样，前些日子我看到你们公司登了招聘女公关的广告。我想问问你们现在有没有招到？” 小李说：“哦，可能我们公司要求的条件太高了，所以暂时还没有招到。怎么，您要应聘吗？” 电话那头的女人顿了一下，说：“既然没有招到那就算了。”说完就将电话挂了。 小李不禁有些莫名其妙，不知道对方是什么意思。 几天后，那个女人又打来了电话，还是询问招人的情况，听说没有招到，又马上将电话挂了。 小李心里更纳闷了。没想到，过了几天，那女人又打来电话问同样的问题，小李忍不住追问她想干什么。 那个女人想了一下，然后才说：“我有个儿子，特别有出息，现在房子、车子都有了，可眼看都快30了，却一直没找到合适的对象，我这当妈的快急

死了。也怪我儿子眼光太高，碰不到适合他的。我正发愁呢，正好看到你们公司的招聘启事，觉得和我儿子挑对象的条件很像。我打电话给你们，就是想问问这样的女孩你们招到没有？如果招到了，能不能给我儿子介绍一下？” 2008-2-16 19:50:51

教官的办法作者： 湖湖 推荐人：快乐可儿 来源：快乐可儿美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室内空气污蚀，很难不打磕睡。教官很不爽，命令不许瞌睡，但还是禁不住。苦思片刻，憋出了一计：“想打磕睡就打吧，可是坐在磕睡虫两旁的人须在操场上跑五圈喔！” 这样一来，就没有人打盹儿了。 2008-2-15 22:15:21

摩托车发动程序作者： 高岩 推荐人：故事中国 来源：电子邮件投稿 来自高岩的电子邮件投稿 姚镇长从办公室出来的时候，看到计生办的秦主任正在鼓捣他刚买的一辆“老公鸡”摩托车。秦主任出了一脸的汗，摩托车还是发动不着。 姚镇长笑道：“我说吧，便宜没好货，好货不便宜。当初让你买一辆新车，你非要买旧的。现在发动不着，后悔了吧？” 秦主任擦了一把汗，递给镇长一张纸，说：“我完全按照原车主交代的步骤去操作，你看看，我是不是操作错了？” 姚镇长不看则已，一看大笑起来，原来这张16开的纸上密密麻麻写的都是摩托车发动方法： 第一步：右手拉着油门线，左手捏紧离合线，拧开车锁，用脚猛踩发动棒，拉紧油门线加油，车就发动着了。如果发动不着，执行第二步。 第二步：关上摩托车的封门，再按照第一步操作，一般情况下，摩托车就能发动着。如果出现特殊情况，执行第三步。 第三步：关掉车锁，用脚多踩一阵子发动棒，加热，然后拧开车锁，再踩发动棒，拉紧油门线，慢慢加油，车就发动着了。如果还发动不着，就有可能是火花塞淹死了，执行第四步。 第四步：用随车带的摩托车维修工具拧掉火花塞，把火花塞头放在火上烧一会儿，再按上，照前步骤发动，车就发动着了?? 这件事发生在20多年前，摩托车在农村刚出现那阵儿。如今的秦主任可是今非昔比，不但有私家车，而且在县城最繁华的地段修建了一栋500余平方米的别墅。 2008-2-14 11:21:43

程序员的N种死法作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：电子邮件投稿 来自zhangbo3918的电子邮件投稿▲总有写不完的程式，累死；▲忘了前天刚刚使用过的函数，气死；▲PIII550太慢，急死；▲编译长达2秒钟的程式，等死；▲老板给换了个P41.7G，爽死；▲忘了存盘，撞墙死；▲写程式到凌晨3点，饿死；▲睡眠严重不足，困死；▲下班前，老板宣布加班，恨死；▲收到GF的MAIL，高兴死；▲由于两星期没见面，GF闹着要分手，烦死；▲6天的衣服等着洗，愁死；▲上网玩游戏，被人K死；▲收到房东的账单，吓死；▲星期四终于写出了本公司最好的加密算法，得意死；▲敲到这里，手酸臂痛死。 2008-2-14 11:12:43

中国字间的对话作者： 佚名 推荐人：初绍庆 来源：网络木对森说：“几天不见，哥几个玩上杂技啦？”汤对烫说：“快点回家吧，你家后院起火了！”平对苹说：“用点好洗发水吧，瞧你脑袋脏得，都长草了。”卓对桌说：“碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？”丑对妞说：“好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀”力对办说：“牛啥呀？有钱就拎两包出来横晃呀？” 2008-2-13 16:29:04

通缉令作者： 佚名 推荐人：wuminssinn 来源：格言 通缉对象：我的饭卡。 通缉令内容：亲爱的饭卡，昨晚你携巨款逃跑，今天午饭时被我发现，限令你明日中午之前给我回来，不然我就重新认领一张饭卡，从此不在宠爱你，不再随身携带你?? PS：饭卡上写着我的名字和电话号码，会有雷锋送来吗？距饭卡丢失已过12个小时了??

2008-2-12 21:09:05

武侠迷作者： 佚名 推荐人：咖啡糖 来源：网络 某日，某生到一农场，惊见一人倒挂梁上喝酒，问之？答曰：“练内功。” 某生不解，回家狂翻物理书，终于明白何为内功，只是心有疑惑。隔天再至农场，见一匹马狂奔而过，那人在马后狂奔，一条绳子系在那人身上。惊愕，问之，答曰：“练轻功。”某生愕然，是时，一人经过，笑曰：“一白痴耳，武侠小说看多了。”某生恍然，捧腹大笑。 2008-2-11 15:52:06

影视客栈定律作者： 佚名 推荐人：zjwylxw 来源：网摘1、悦来客栈是古代最大的连锁客栈。 2、长着超长白发+胡子的绝对是旷世高人，要和他要拉好关系 3、在乱箭中，英雄要是不想死，就绝不会死；万一中了箭，那也是因为一旁有大恶人挟持其亲人导致英雄分心。 4、高手都无视万有引力，到处乱飞且飞得飞快不过要是赶远路，却会骑马。 5、大侠套餐：2斤熟牛肉+上等女儿红。(悦来客栈长期供应??)6、好人从不下毒，坏人从不不下毒；但好人从不下毒却老被诬陷下毒，坏人从不不下毒却没人怀疑他 7、在一条笔直的街道被人追杀，尽管有很多事要做，但弄翻两旁的小摊是最重要的! 8、会有绝世佳人救起中暗嚣的英雄，日不久就生情?? 9、当时社会治安不好，人人佩带危险器械?? 10、菜市场杀猪的绝对是一胖子! 11、绝世神兵被麻布一层一层裹紧。绝世神人也被麻布一层一层裹紧?? 12、主角一生坎坷或是一帆风顺，一生坎坷的会坎坷到死，一帆风顺的倒从不买彩票?? 13、所有人都很有钱，铜板很少出现，一张一张的银票比草纸还便宜。 14、(悦采客栈的)店小二知识渊博，有问(+钱)必答! 15、有钱人姓金，钱；穷人叫二狗。好人坏人伪君子一听名字就知道。 16、螳螂拳经久不衰，太极拳只有2个人会?? 17、朝廷的大将军是坨屎，公公才是高手。 18、没见过有谁上厕所，要是有的话，那是因为被下了泻药?? 19、美女到处都是，这是最郁闷的?? 2008-2-7 21:26:45

汉字对话作者： 佚名 推荐人：zjwylxw 来源：网摘甥对姓说：“谁说生男生女一个样?” 典对共说：“兄弟，这么冷的天咋不穿件上衣呢?” 炎对毯说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢?” 力对咖说：“兄弟，拎两个大箱子到哪里去呀?” 丰对卅说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢?” 春对舂说：“哥儿们，快点回家吧，裤子开线啦!” 飞对乙说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁?” 从对人说：“兄弟，男大当婚，你也不小了，该找一个了。” 天对夫说：“头上那么大个包，挨砖砸了吧，你招惹谁了。” 开对并说：“这么大人了还扎羊角辫?” 子对学说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了。”2008-2-7 21:26:12

夫妻经典定律作者： 佚名 推荐人：zjwylxw 来源：报刊炒菜定律：经常炒菜的肯定是妻子，炒菜好吃的肯定是丈夫。 买菜定律：一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子，见啥菜买啥菜的多是丈夫。 成熟定律：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。 说话定律：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没份量。 伤害定律：夫妻之间，一方对另一方付出的越多，分手时所受到的伤害越大。 抱怨定律：经常抱怨的总是妻子，经常被抱怨的总是丈夫。 干活定律：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活；在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。 着装定律：男人只有合身的服装而缺少流行的服装，女人只有流行的服装而缺少合身的服装。 出门定律：最着急出门的是妻子，最后一个出门的也是妻子。 唠叨定律：超唠越有精神的多是妻子，越唠话越少的多是丈夫。 回家定律：丈夫一出门就不愿回家，妻子一回家就不愿出门。 吵架定律：夫妻越是毫无原因地吵架越是吵得最凶。 讥笑定律：懂得爱情的夫妻，讥笑会演化成一种幽默；不懂爱情的夫妻，讥笑会演化成

战争。 危机定律：当家庭经济出现危机时，丈夫的想法总是希望妻子帮自己一把，而妻子的想法是能否换一个丈夫。 脾气定律：夫妻之间，挣钱多少决定脾气大小，不挣钱的人没脾气。 平等定律：夫妻双方都认为自己是家长，可重大的事情又一个人说了不算。 劝说定律：夫妻之间一旦发生矛盾，出面劝说的人越多，矛盾越是得不到解决。 2008-2-7 21:23:32

惜牡丹花作者： 我们班 推荐人：茉莉女孩 来源：我们班编的改编后：牛粪上插红牡丹，苍蝇蚊子处处来。臭味熏到十里外，清洁工人不敢来。原文：惆怅阶前红牡丹，晚来唯有两枝残。明朝风起应吹落，夜惜衰红把火看。 2008-2-7 11:51:08

望庐山瀑布作者： 佚名 推荐人：茉莉女孩 来源：我们班编的改编后:日照香炉生紫烟，遥看北京烤鸭店；口水直流三千尺，一摸口袋没有钱。 原文:日照香炉生紫烟，遥看瀑布挂前川；飞流直下三千尺，疑是银河挂九天。 2008-2-7 11:39:57

折磨你作者： 石兵 推荐人：shibing8010 来源：原创 大学上英语课时，我们老师问某生说：“你对我讲的英语课有什么感受？同学说：“老师我可以在黑板上写么”，老师允许了他，他写了一个英语单词“germany”（英语音标的汉译“折磨你”）（明白了吧，上英语的感觉是“折磨你”呀，呵呵）2008-2-23 21:53:11

十大经典学生上课插嘴作者： 佚名 推荐人：ww3804 来源：广播网站1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片??”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活2008-2-23 19:58:37

手术中不愿听到的话作者： 秩名 推荐人：断了的弦 来源：断了的弦麻醉剂不够了，把这家伙打晕吧他的胃没毛病，看来我们诊断错了哟，五点了，今天就到这吧上帝保佑！！哦??天哪！！??过来，狗狗，这个给你这个??也许守门的大爷知道这是什么起火啦!大

家快跑啊!你们谁带硬币了噢!拿榔头来停!他的医疗保险费花完了这个倒是有些出人意料不用换了，我觉得这刀还算锋利 2008-2-23 14:56:27

歪批考卷作者： 佚名 推荐人：丁宏峰 来源：http://joke.sunvv.com VV笑话 有唐县人王老五，恢复高考之后，连考二年不中，第三年面对考卷，仍然是一筹莫展，于是诌

一歪诗而退场。改卷子的老师见了他的诗，竟然也歪批了一通。 诗和批语是这样的： 我是唐县王老五 -- 不错 受了十年寒窗苦 -- 活该 今年要是考不上 -- 肯定 回家咋见娃他母 -- 跪下 2008-2-22 20:40:01

男女生宿舍的区别作者： 佚名 推荐人：丁宏峰 来源：http://joke.sunvv.com VV笑话1、女宿舍的墙是白的，男宿舍的墙是花的； 2、女宿舍的窗子是彩色的，男宿舍的窗子是透明的；3、女宿舍的味道是香的，男宿舍的味道是混合的；4、女宿舍的地板是一尘不染的，男宿舍的地板是什么都染的；5、女宿舍的个人财物是分开的，男宿舍的个人财物是到处流浪的；6、女宿舍的拖鞋是成双成对的，男宿舍的拖鞋是论只不论双的；7、女宿舍里不洗袜子的人是另类，男宿舍里洗袜子的是另类； 2008-2-22 20:34:30

医院领导收的短信作者： □云弓 推荐人：weilingxuan003 来源：大河报作为医院的领导，我经常会收到下属的短信，有抱怨的，有解释的，有歌功颂德的，也有自吹自擂的，千奇百怪，颇具专业特色。口腔科：（一个胖妞）牙好，胃口就好，但胃会吃不消，消化不良，没法发胖，您瞧这人，不用吃减肥药。心内科：（昨天晚上给我发短信没有收到回复的家伙）不看不知道，一看吓一跳，是谁发给您的短信，谅您也猜不到，不是我鬼头鬼脑，不是我故作玄妙，因为干我们这行，玩的就是心跳。整容科：（刚刚引进一套新设备）现在，俺可以把青蛙整成蝌蚪，把蛤蟆整成青蛙；把丑小鸭整成小天鹅，把赵本山整得像福娃。给蚊子整个双眼皮，给小猪安对象牙，如果您有任何需要，没说的，拿您开刀，让您好看，专门整人，整啥像啥。泌尿外科：（一个自诩为才子的家伙）满城尽带黄金甲，楼道全是小广告：专业装修，回收假药；水电安装，办理证照；孩子补课，煤气送到。这些我们都不搞，我们只会干一样，专门疏通下水道。病理科：（女朋友在法院工作）您送来的标本其实都是传票，我们给您的才是判决和量刑：良性的有期徒刑，恶性的缓期执行，不住院的监外执行，转院的二审定性，坦白的我们不能从宽，抗拒的自然有人强制执行。检验科：（新来的研究生）一滴水里藏着整个大海，一滴尿里隐含着你全部的秘密。别说你什么都没干，别说你什么都不知道，别说你从来不去那些场所，也别说你一向洁身自好。你不承认也不行，因为我们手里有你的尿，你的问题很严重，你的尿糖比较高。收费处：（上班迟到被抓者）别人上班你休闲，因为你是领导啊；数钱数到手发软，都不是我的哦；睡觉睡到自然醒，所以我迟到了呀；扣钱扣得心发慌，你怎么就盯着我呢？儿科：（比较喜欢拍马屁的）天惶惶，地惶惶，这里许多夜哭郎，昨天院长来一趟，一觉睡到大天亮。食堂：（遭到投诉以后）锅碗瓢盆，面面俱到；任务太重，人员太少；病人排队，我们起早；整天干活，半夜洗澡；累死累活，还说不好；不能怪群众，更不怪领导；人多嘴杂，众口难调。妇产科：（大扫除总是落后）医生是女的，护士是女的，病人还是女的，只有几个宝宝是男的——还是不懂事的，所以我们干活是很累的，效率不高是自然的，心情不好是可以理解的，办公室乱一点是没有办法的，领导批评当然是正确的，但要改正是需要很长很长时间的！2008-2-21 21:53:40

经典短语作者： 佚名 推荐人：卓歌 来源：南方日报 2008/01/21人生经典爱由一个笑容开始，伴一个吻成长，用一滴眼泪来结束。怨言是上天给予人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。智慧的代价是矛盾，这是人生对人生观开的玩笑。如果敌人让你生

篇二：故事会

中文

故事会

名称：

类别： 民间文学小本创刊1963年7月 时间： 出版

半月刊

杂志 周期：

主办

单位： 上海文艺出版总社

定价： 3.00元

《故事会》面向大众，贴近生活，充盈时代气息。它以发表反映中国

《故事会》

当代社会生活的故事为主，同时兼收并蓄各类流传的民间故事和经典性的外国故事。在坚持故事文学特点的基础上塑造人物形象，提高艺

术美感。力求口头性与文学性的完美结合，努力使每一篇作品都能读、能讲和能传。

刊物比较重视栏目建设，历年来形成许多品牌栏目。如百姓话题，东方夜谈，3分钟典藏故事，16岁故事，笑话与幽默世界，中篇故事。中国新传说，民间故事金库，外国文学故事鉴赏等。由于它讲述的是老百姓喜爱的故事，且眼睛向下，情趣向上，因而广受海内外读者的欢迎。

改革开放20多年来，《故事会》发行量在中国9000余种刊物中一直名列前茅。先后三次获得“国家期刊奖”以及“中国期刊方阵〃双高期刊”荣誉称号。

《故事会》先后获得两届中国期刊的最高奖——国家期刊奖。1998年，它在世界综合类期刊中发行量排名第5。它曾陪伴我们度过难忘的青春岁月，更是众多读者相伴多年的亲密朋友。

尴尬的是，正统的、严肃文学的刊物将之视为通俗读物，而纯粹的通俗刊物又将其排斥在外，因为在这本刊物上读不到一般通俗刊物上常见的红男绿女的风流韵事、黑帮火并的刀光剑影，然而，就是这样一本毫不起眼的小刊物，却连续数年创造了月发行量达四百多万册的记录，其发行量不仅在全国9000多种期刊中一直保持在前五位的位置，而且在全球发行量最大的前五十名期刊的排名中高居第六位。面对这样

2007年《故事会》合订本

一个“期刊的神话”，我们看到，作者不仅准确地将之定位为一种文化现象，而且从文化的高度系统生动、鞭辟入里地解读了这一文化现象的由来与成因、内涵与外延，令人信服地指出，“《故事会》文化”起码包含着这样两个层面：

其一是由《故事会》所刊载的故事本身所构成的“故事文化”。《故事会》所说的故事，不仅高雅、高尚，而且贴近老百姓的生活。并能始终以老百姓喜闻乐见的形式表达出来，尤为关键的是，其绝大多数故事。基本上都相当准确地切合着社会审美心理中三个最为关键的部位，即情感性、幽默性、传奇性。因此，尽管我们所处的是一个信息爆炸的资讯时代，或各种各样文化快餐层出不穷的娱乐时代，其所提供的故事仍能从一片喧嚣的声浪中脱颖而出。

其二是由《故事会》编辑部所营造的“《故事会》编辑部文化”。大量翔实感人的事例告诉我们，《故事会》编辑部的同仁们身处于这个一切向钱看的商品社会，不仅能淡泊名利，团结协作，始终以高度敬业的精神对待每一篇来稿，在编辑部内部营造了一个良好的、一切以事业为重的工作氛围，而且在编辑部与作者、读者之间创造了一种

以精神的支撑为主、物质的帮助为辅的、休戚相关的“文化共同体”，这就不仅保证了《故事会》能够像磁石般牢牢地吸引着最广大的作者、读者群体，而且使得《故事会》从来稿到编辑到接受这样一个一般刊物都具有的过程上升为当今中国形形色色的文化构成中极为醒目且值得肯定的现象之一。

编辑本段发展历史

◆ 《故事会》1963年7月创刊，目前已累计发行了3亿余册，阅读人数15亿以上。

◆ 注册商标“说书俑”为刊徽，曾被评为中国最佳吉祥物之一。

《故事会》刊徽〃说书俑

◆ 1994年《故事会》被中央电视台评为“读者最喜爱的全国十大杂志”之一。

◆ 1997年入选中国首届“百种重点社科期刊”。

◆ 1998年《故事会》平均期发397万，位居当年度单语种单行本发行全国之最。

◆ 1998年，总部设在英国伦敦的世界期刊联盟出版的《世界期刊概况》介绍，1997年全球期刊发行量最大的50名刊物排名中，《故事会》在综合类期刊中排名第6，1998年《故事会》这一排名上升至第5。

◆ 1999年1月，《故事会》被评为上海市著名商标。

◆ 1999年10月，入选中国第二届“百种重点社科期刊”。◆ 1999年12月，《故事会》获首届“国家期刊奖”（中国期刊最高奖）。

◆ 2001年11月，入选中国期刊方阵“双高期刊”。◆ 2003年1月，《故事会》获第二届“国家期刊奖”。◆ 2004年1月，《故事会》正式改为半月刊。

◆ 2005年1月，《故事会》获第三届“国家期刊奖”。◆ 2008年 ，《故事会》获得中国发行量最大的故事刊物。◆ 价格：3.00元（08年9月价格调为3.00元）

◆ 2009年,因网络红人罗玉凤的惊人语言,故事会再次被大众认定为社会人文类书籍

编辑本段版面说明

《故事会》于2003年11月份开始试行半月刊，2004年正式改为半月刊。被分为红绿两版，其中红版为上半月刊，绿版为下半月刊。绿版每月8号出版，红版每月22号出版。

编辑本段市场市场

篇三：幽默小故事

1 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！

2 今天去超市买速冻饺子， 促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 ，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了-----我肋了个去的！

3 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。 4小明买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了，小明跑去找店员理论，电源指着手机盒子，上面写的是：超长待机一白天！

5即将去世的祖母颤颤巍巍地把孙女叫到跟前：“我??要把我的农场留给你??那里有一幢别墅，一辆拖拉机和其他设备??还有两千两百三十九万八千七百五十的现金??”眼看要一夜暴富，孙女感动得都快哭了：“天哪，奶奶，您太慷慨了??我都不知道您有个农场！它在哪儿呢？”祖母用她的最后一口气悄声道：“QQ农场??” 6两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位佯装地问：你怎么也哭了？朋友说：你爹死的好惨啊。

7朋友张三考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。可一上路，就被其他车子吻上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”张三指着后备箱上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”

8有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！！怎么办？”

9记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课， 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊！” 于是， 我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。 当时我不懂为什么 ，现在我懂了....

10 记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？” 老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看??”

11 现在的学生真是了不得！儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。那天，我问儿子：“你们在QQ上都干些什么？”

老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”

儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的??”

12 一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： “我去捡帽子，你帮我加油。” 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校园走着，过来了一个女生问我，你愿意当我男朋友吗？哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么直接的。考虑到女孩的自尊心，我郑重的说：“我愿意”。这时女孩拿起手里的手机吼到，听到没？老娘不是没人要！

14 两个小朋友在聊天。

一个问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？”

另一个答：“哼，都怪我说话不小心。”

“你说错什么了？”

“他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。” 15 同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”