无爱纪：我是一只特立独行的猪

无爱纪：我是一只特立独行的猪


  今天又下雨了，春天的雨真是矫情，从窗户飘洒的雨打湿了我的枕头，发间流下的雨水聚成一丝丝，像是细小的树杈一般轻扰我俊美的脸皮，舒服极了。可我不愿醒来，醒来就是死了，熟睡时才是活着，闭着眼听着雨水落地的声音是美好的，为何把我吵醒！飘进来的雨越来越多，这样的感觉使我想起小学课本里那篇《咕咚》来了，大家快跑呀。终于，我的床头湿了，今晚可以晚点睡了。

今晚有些凌乱的思绪，不写出来，就感觉自己是在坟墓上跳舞的一只狗，取这样的一个题目，我很满意。承认自己是傻逼的人远比说自己很聪明的人来的真诚，单身越久越不懂该怎么说话了，曾经我也想过要多去接触外面的人，多交朋友，可是令我很失望，接触的越多越是孤独，更有甚者打着多聚聚的口号，约我出来喝茶之类的，过不了多久便开口借钱，有个朋友一开口就是几万，我委婉的说我自己用钱也紧张，然后便把我拉黑了。

看到身边有些朋友变得越世故成熟了，我还是一如往常的天真，突然觉得是不是自己错了？ 都说出门在外，朋友越多越好，可我不觉得，我还是习惯一个人走夜路，一个人穿梭在城市之间，至少少了被利用，或者不能被利用，被欺骗的感觉。

心里还是懂的，越懂越是孤单，不愿把时间浪费在这些人身上，然后就变得越来越不想说话，自然不会被人懂，被人理解，被人理解是很奢侈的想法。

我仔细想了下，应该还是缺爱的缘故，少了爱，感觉什么没意义，好像我生下来，就是为了找份爱一样，所以我成了一只特立独行的猪。

明知道，在快节奏的生活时代里，我们没有时间和耐心去慢慢了解一个人，去积累对一个人纯真而美好的爱情。

但没有爱情，我又不甘心。

当我认为我这辈子都不会遇到喜欢的人，再也不会爱一个人的时候，却又一个人出现，心里冰封的感情好像又融化了。我又变得容易欣喜，焦虑，患得患失，会想关心那个人的一切，一些无关的小事也会忍不住想起，然后心里就会变得很温柔很温柔。

然后又会瞎想，那人会喜欢我吗？要不要试探下呢？你明知道结局，却还是不甘心。

可是就像张爱玲《小团圆》里写的，“雨声潺潺，像住在溪边，宁愿是天天下雨，以为你是因为下雨不来”你以为那人没找你，是因为很忙，其实是不喜欢你。

我估计是这样的，思念是最美好的，最好不要相见，便不在想念。可是心里却很承重，就像站在山谷仰望最远的星辰一样，底在尘埃里，不嘶喊几声，我爱你，就很难受。

就连上班时候，我也想。我对师父说，我得了压抑症，我会在一天之内想那个人几十遍，连做梦也想，想着想着就很难过，特别是晚上梦到醒来时候又再梦不到时候，第二天我还继续想，我也不知道我在想什么，就是有那个人的影子。他说，我又想哪个了，换来换去的，一点也不专一，一个都搞不定，他都为我着急。他不信我得了抑郁症。


或许有人永远不会明白，想一个不喜欢你的人，不可能在一起的人是多么痛苦的事，你好想用行动证明自己的爱是如何的伟大，却最终只感动了自己，然后在睡觉时候模拟殉情的情节，可以为爱奋不顾身，为爱牺牲的画面，感动自己眼泪流出来，却依然只能自己体会。


曾安慰自己说，“没有爱情自己也可以过的很好”。但心里还是会难过，看了那么多爱情故事，为那么多动人的情话唏嘘，却找不到一个可以说情话的人。


该怎样才能被爱上呢？

我这么优秀的人，聪明，大气，会写时事针砭，在写的小说里，走到哪里都是装逼的高手，走到哪里都能发亮的人，为什么现实生活里沦为苦行僧了呢！

原来，我们每个人生来就孤独，在旁人眼中成熟、举止合宜的自己，但在和内心的自己对话时，内心的声音，不能言说的苦水，突然爆发的情绪，那个自己又是谁呢？又有谁会理解和懂得？ 生活是乏味和艰难的，我们无法从旁人中获得安慰和拯救。因为我们生来孤独。

  在《大话西游》结尾里朱茵和周星驰那片段，朱茵站在残缺的城墙里指着周星驰扮演的大圣说：“快看，那个人好像一只狗呀！”确实，他好像一条狗。