儿童笑话故事

篇一：适合儿童的小笑话集锦

适合儿童的小笑话集锦

一次

父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说：“我还比您少一次哪!”

启示

“妈妈，人真的是由猴子变的吗？” “是的。” “哦，怪不得猴子越来越少了。”

失误

父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？” “当然是真的，”

儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”

为什么

孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟是烟囱。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”

问路

走路人问一个小孩子道：“小弟弟请问你：这两条路，通什么地方？” 孩子道：“东边一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家??

孝子

子：“如果我考全班第一名，你会怎样？” 父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”

坐吃山空

吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？” 儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空??’”

足球热

父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？” 儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。” 父亲：“可足球不能取暖。” 儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”

猪的儿子

父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？” 儿子：“知道，它是猪的儿子。”

再出一道

妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5”。妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买 冰棍。” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”

吃药

妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头？” 儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀??

修雨靴

一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪 刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。 小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢？”

适得其反

“这次算术考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。”

没见过

妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？” 女儿：“没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

牛会抽烟吗

两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家

的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

做事

母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。” 儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”

省钱了

“爸爸，你可以省钱了！” “省什么钱?孩子。” “今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

1、一天爸爸给儿子讲故事。

爸爸：“在春秋时代?”

儿子：“说清楚是春还是秋？”

爸爸：“有一个诸侯?”

儿子：“到底是猪还是猴啊？”

爸爸：“?”

2、儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。

儿子说：“爸爸我是饺子，你把我吃掉吧！”

于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。 儿子边笑边问：“爸爸我好吃不？”

老公说：“好吃呀！比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀？”

想去便便的儿子很认真地说：“爸爸，我是屎馅的！”

3、一个人的儿子被蚊子叮了，他给儿子风油精并对儿子说:“风油精中含有一种东西，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”

儿子说：“要是它捏着鼻子回来怎么办？”

4、今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片，照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉，撇着嘴在哭。

我很惊奇的问朋友，“她会吃香蕉呀”？

朋友回答：“是啊。”。

我又问：“那她为什么哭得这么伤心”？

朋友的回答把我笑喷了：“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半够不着了”。

1、小孩母亲家教很严。一日，小孩又被骂了，他哭着说：“妈妈，你去上班吧！” 母亲说：“这就去，不用你操心！” 小孩愣了一会儿说：“妈妈，你还是上出差班吧！”

2、最近，我找了一份家教，教四个小学生语文。 昨天上课，我给学生们出了道题：模仿“绿油油的蔬菜”结构，组词。 学生们纷纷发言：红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空?? 轮到莉莉了，她吭哧了半天，低声说：娃哈哈的纯净水。

3、位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒，看见卧室里站着一个贼。 她弄醒丈夫，很镇定：起来了，有人找你做家教

4、一天，小明的家教问了小明一道题，是有ABC三个选项的选择题，小明思考了一会儿，说：“A”老师说：“错了”小明又说：“B”老师还是说：“哎，错了”最后，小明说：“C”老师说：“哇！！你真聪明！”

5．期末考试后，众人在泽田家聚会。

奈奈：“这次大家考得这么样啊？”

狱寺：“很简单～99分～ ”

奈奈：“嗯～狱寺君好厉害。阿纲，你呢？

阿纲：我？我比狱寺多一

点吧??

奈奈：哦？100分？真是稀奇！

阿纲：不??我9.9分??

【演节目】：六一儿童节即将来临，一小儿来到药店欲买一特大号避孕套。服务小姐问：“你买这东东做什么？”小儿：“快到儿童节了，学校组织演节目，我问我老师我能演什么，老师说我能演个锤子。。。。”

【比他多一点儿】：妈妈对小浩的学习总是特别关心。一次，她问起了数学测验的成绩。 “我听说在这次数学小测验中，洛洛考了95分，你二年生考了多少？” “我比他多一点儿。” “你是考了96分吗？” “不是，我考了9.5分。”

【都擦擦】：宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会用揩布了！” “那你擦什么了？” “我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。

【双 解】：老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？” 汤姆说：“爸爸和妈妈。”

【鬼不可怕】：父亲问儿子：“你不怕鬼吗？” “鬼有什么可怕的！”儿子说：“奶奶说你是捣蛋鬼；姑姑说你是酒鬼；妈妈常骂你馋鬼、懒鬼；叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕，还怕什么鬼！”

【等汽车开过】：一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久，后来警察走过来问他：“小家伙，干吗在马路边站着？” “妈妈叫我出来买酱油，”小孩哭丧着脸说，“她说要等汽车开过我才能过马路??”

【贴对联】：大年三十，父亲领着儿子贴对联。他嘱咐道：“如果我贴低了，你喊‘高升’；贴高了，你喊‘发财’。” 站在凳子上，贴好一条，又去贴另一条。儿子瞄了半天，说：“爸爸，既不高升，也不发财。”

【跟鸡商量】：一个汽车司机不小心把小玲家的一只公鸡辗死了。司机下车问小玲：“你的父母在家吗？我把你家的公鸡辗死了，是来赔偿的。” “你辗死公鸡，与我的爸爸妈妈无关，你到屋后跟母鸡商量吧

白葡萄

一天，妈妈坐在门口教孩子说眼睛的谜语。

上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。

这时，正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发脾气。小孩子对妈妈说：妈妈，你看，那个阿姨长了两颗白葡萄！

心直口快

母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：张太太，我能不能去看行你卧室里的新地毯？

当然可以，邻家太太说，难得你这么有兴趣。

孩子去过卧室，很快就回来了。

妈，他满脸困惑他说，我并不觉得它让人恶心！

爷爷最馋

一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜，爷爷逗单单：谁最馋？

单

单做了个鬼脸说：爷爷最馋！

哎，爷爷不馋，单单才馋！

不对，爷爷最馋！

爷爷馋什么啦？

我吃西瓜，你老啃皮。

双胞胎兄弟

有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。

有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟？

弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔！

是爪子

小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？父亲问儿子。

站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：你看，这是什么？

是爪子！

扔下来

五岁的乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。

爸爸，这只海鸥怎么不飞呀？乔尼问道。

哦，它死了，它到天堂见上帝去了。父亲想尽量把话题搞得轻松一点。

那上帝怎么又把它扔下来了呢？乔尼追问道。

差点误会

小珍珍显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着油漆未干的牌子时，不禁惊奇地叫起来，噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！

亲嘴要负责

四岁的男孩亲了三岁女孩一下，女孩对男孩说：你亲了我要对我负责啊。

男孩拍了拍女孩的肩膀笑着说：你放心，我们又不是一二岁的小孩。

男孩买卫生巾

一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。

服务员问：你要买给你妈妈吗？孩子，不是，男孩回答

那么，你肯定要买给你姐姐！也不是，男孩说

服务员疑惑了：不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？

我要给我4岁的弟弟用，男孩说，看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。

求婚与拒婚—5岁版

岩岩和芳芳是同一幼儿园的小伙伴。

岩岩：芳芳，我妈妈说我以后可以找一个我喜欢的女孩子结婚，我很喜欢你，你能嫁给我吗？芳芳：我好象不可以耶。

岩岩：为什么~~~~？我们那~么~好。

篇二：儿童小笑话三则

1、爸爸问儿子:“如果汽车是巧克力做的,你说先吃哪一部分?”

儿子:“轮子,这样汽车就开不走了。”

2、家有六岁小女儿,一天和妈妈吵嘴,转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮:瞅瞅你俩,怎么给你儿找的媳妇,整天欺负我!!!

3、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家,特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题??

车开了一个小时之后,小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家,我会不会已经5岁了?”

篇三：儿童小笑话

儿童笑话

是瓜都能吃

一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗?” 爸爸说：“是的。” 儿子又问：“那傻瓜也能吃吗?” 草[莓]没味

一天，有两只牛在吃草。一只牛问另一只牛?草是什么味道的?。另一只牛说?草[莓]没味??好；让我吃吃看；你骗我草是没有味道的?那一只牛说。 对啊，草没味。我教老师

头一天去上学的儿子放学回

来。

妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”

儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我?一加二是几？?我就教他说：?是三?。” 爸爸几岁了

有一天老师问小明：小明，你爸爸几岁了？小明说：爸爸5岁了。老师说：小明，你好好想想你爸爸到底几岁？小明说：真的他是从我出生的那一天开是做爸爸的。 小的和大的

晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈妈，

给我一只苹果吧！” ＂孩子太晚了，苹果已经睡觉了。＂

＂不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！＂ 日行一善

儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！” 妈妈：“很好啊！说来听听！” 儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里。” 牛皮

甲：“我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。” 乙：“我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。”

甲：连连摇头说：“哪有那么大的牛？”

乙：“没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓！” 迷失的女孩

女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。 警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！” 小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！” 警察走过来说：“那你家在什么地方啊？” 小女孩：“在楼上。” 警察说：“你爸爸叫什么？”

小女孩：“亲爱的！” 警察说：“你妈妈叫什么？” 小女孩：“宝贝！” 警察说：“你家里还有谁？” 小女孩：“还有我。” 警察说：“那你叫什么？” 小女孩：“乖乖。” 虫妈妈接来了

4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛

虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：

“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。” 马克转身走了出去。我以

为达到了目的，谁知马克一会儿又

进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。” 0和8相遇

一天0和8相遇了，8嘲笑0说：瞧你胖的都圆了。0看了看8说：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，还系什么腰带啊！！！！！！！ 吃菠菜

有一天，小强问妈妈：“妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？

高一点

一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？” 屁股开花

遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气的团团转。 那天，他又把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船，妈妈气的说：“你再不听话，我就把你的屁股打开花！！” 遥遥回过头来，柔声细语的说：“妈妈，屁股上开的花香不香啊！”

喂蚊子

姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。

路上，侄女不解的问：“姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？”

吃啥补啥 晚上吃饭时。

爸爸：来！吃块鸡腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因为“吃啥补啥”啊！。 小明：真的啊！我老师说我的计算能力差，那是不是要多吃几个计算机才会好啊？）

买麾托

小龙问妈妈：“你为什么不买一部麾托车？”妈妈回答：“我没钱，买不起。”小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。” 探险家

“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” “好极了，比尔。”

“可是我想立刻开始参加训练。” “怎么训练？”

“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天气了。”

鹦鹉

从前有一个鹦鹉，人提它的左腿它说谢谢，人提它的右腿它说再见~！有一个人不信走过去看看~！把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢，然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见~ 那个人就想了想！~两个腿一起抬鹦鹉会说什么？？？？鹦鹉说：你想撩倒我啊~ 喇叭

在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.父亲皱着眉说:"恐怕你吹起喇叭来,闹得我头痛.""爸爸,不会的,我等你睡觉的

时候才吹." 我敢打赌

两个调皮孩子在闲谈：“我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。”

“这有什么难？”另一个回答道，同时吃了一个苹果。 “现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果。”

爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯

小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”

爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”

“爱迪生。”

“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” 看门

小明的妈妈叫他在家看门，她要出去。

但是，最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说：“你叫我看门，我就把门摘下来背着门去踢球了。” 少一次

父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说：“我还比您少一

次哪！” 最佳“动物”

(转 载 于:wWw.cssYQ.COm 书 业 网:儿童笑话故事)

父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就问孩子：“我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？” 两个孩子想了一会，立刻一起答道：“那是爸爸！” 怎么长大的

“妈妈，我是怎么长大的呀？？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”

乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜！” 爸爸睡着了

儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。 糖在哪里

老师：“灵灵同学请你用?糖?字造一个句子。” 灵灵：“我在喝牛奶。” 老师：“糖呢？” 灵灵：“在牛奶里啊！” 比我还小

小红指着地图说：“这就是广东，我们就住这儿。” 5岁的小妹说：“广东比我还小，怎么能住人呢？” 推理

两个小孩在议论着； 甲孩说：“张阿姨的肚子现在变的好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。”

乙孩说：“我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？”

甲孩说：“这还用问吗？张阿姨是女人，怀的是女孩；你

伯伯是男人，怀的当然是男孩喽！” 热涨冷缩

万万（10岁）:我们学热涨冷缩了.

妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?

万万:就是遇热变大遇冷变小呗.

明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短. 父亲和儿子

“爸爸，你的头上怎么长出了白头发？”

“儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了

呀！”

“那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。” 什么叫“开心”

我的小侄女有一次问我：“叔叔，什么叫开心？” “人高兴的时候叫开心。”

“那么是不是关心就是不开心呢？” 睡觉玩手电筒

5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。” “睡觉玩手电筒干啥？” “不是玩，我做梦走黑路，看不见。” 头顶上是什么？

父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，就问他：“你头顶上是什么？”

儿子想了想说：“头发。” “头发上面呢？” “屋顶。” “屋顶上面呢？” “瓦片。”

父亲不耐烦了，一拍桌子：“笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？”

儿子吓得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……” 吃鱼和吃鸡

孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会

呢？”

爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？” 长大当老师

父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”

儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”

父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”

儿子：“您不是经常讲?凡事要从小时候做起?吗？我长

大也要当老师．现在不练怎么行？”

头和尾巴都出来了 小强才学会查字典，有一天，他想查一个“由”字，结果查了半天，只查出个“田”字，小强火了：

“为什么缩个头不敢出来！”又过了会儿，小强翻到一个“甲”字，这下小强乐了：“原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了！”

一会，聪明的小强又看到一个“申”字，拍手大笑道：“哈哈，现在头和尾巴都伸出来了！” 弹琴