17岁少女初夜 我遇到了这辈子最爱我的男人

　　十七岁的时候，我还没有男朋友。事实上除了我的妹妹，从任何意义上说，我都没有什么朋友。我很少和父亲或者继父说话，长长的暑假，我把自己反锁在家，这让我学会了如何让自己在这个世界和别人的生活中消失，我不必考虑可怜的生活状态替我制造出的困扰，因为我已经坦然地接受了它，没有什么能够轻而易举的摧毁我，我已经足够强大。   　　然后我的十七岁，遇见了刘甡。   　　他不是我的初恋，他只是我初夜。我不承认在初夜之前还有所谓的初恋，他启蒙了我对性的认知，他是最好的老师。如果说，人的一辈子，一定有什么在心里无法抹去，他就是唯一的那一个，他只能是唯一的那一个，我无法对自己撒谎。   　　刘甡比我小半岁，在附近的重点学校读书，当时的我在离他不远处的旧私塾读夜校，象大多数热恋中的年轻人一样，本来平行的两条线莫名其妙的通过一个空间轨重合了。   　　无知的我们总是依赖网络带来的新鲜感，我也不例外。我经常跑去学校附近的网吧上网，人若爆满就拿号排队，碰巧每次空出的机位都在刘甡旁边，他个子很高，坐在电脑前的板凳上总是显得很不协调，刘甡还有一双深邃的眼睛，他用这双眼睛穿过我的身体找到另一个我。   　　网吧突然停电了，所有人都坐等故障检修，刘甡问我要了联系方式，我在烟盒上写下一些数字，大概习惯在烟盒上写字的毛病就是从那个时候开始的。   　　周末我去同学家借宿，刘甡在网上告诉我：“我不管你有没有男朋友，从现在开始，我要追你，你不用急着拒绝我，给我两个月时间，你一定会爱上我的。”   　　起先我以为他发错了，我说：“你是不是发错了？”   　　他说：“没有，你上次坐我旁边，上次的上次也坐我旁边，你坐我旁边一共有七次，不会错。”   　　我几乎完全不认识这个人，但他对未知的掌控能力着实让我惊喜。   　　周末过后，我回学校呆了几天，哪儿也没去，当我再去网吧的时候，网吧老板娘，告诉我：“你不用开机了，有人包机等你五天了，在楼上，你去看看吧。”   　　我为什么跟一个网吧老板娘混的如此熟络，想想自己也觉得可笑。   　　我忐忑的上楼，一进门就能看见他傻乎乎的对我笑，他递给我一张卡片，说：“你来了。”语气很平淡，好像理所当然或者意料之内。   　　“这个是你位置，以后你也只能坐我旁边。”他说。   　　我居然真的就乖乖坐下了。   　　那以后，不知道他从哪儿问到我的宿舍号码，每天下课十分钟我都能接到他的电话，我常逃课，爱睡懒觉，所以经常能接到他的电话，从有一搭没一搭的闲谈里，我知道其实他成绩不错，只是没有考到理想的重点大学，父母硬要求他再读一年。
    　　每天中午，他都会来学校找我，站在宿舍楼门口，手里拿着十三颗珍珠果的芋香奶茶，就那么等着，不知道我会不会出现的傻等着。   　　一次我去高年级宿舍串门，无意听到她们议论，说最近总是有个高个子男生在楼下拿着便当，碰巧一位学姐打饭回来，接着说：“你们讲的那个人在楼下呢，每天打饭都能看到他。”   　　我迟疑了一会儿，然后奋不顾身的冲下楼。   　　看见他的时候，他依然是傻乎乎朝我笑，依然平淡说：“你来了。”   　　之后为了不让他傻等，我开始慢慢答应他的一些要求，比如陪他吃饭，还有一起散步。我不停的提醒他，不可能的，我不会喜欢比我小的男生，而且还在念高中。他从不理会我的警告。   　　我发现自己渐渐喜欢陪着他，期待每天和他一起吃饭，两个月很快就过去了，两个月的最后一天晚上，他提着打包好的芋香奶茶站在宿舍楼门口，告诉我他要离家出走。   　　我问他为什么要走，走去哪儿？   　　他说：“你愿意陪我走吗？”   　　我说：“愿意。”   　　我们去了市中心最热闹的广场，身上就揣着几百块钱，他给我买好吃的甜筒，站在广场的喷泉下喊：“我爱十三！”   　　我相信这份爱是炙热的、是真诚的，于是也附和着问：“有，多，爱？”他突然就围着广场跑了起来，边跑边举起双手，兜住全世界，说道：“这，么，爱！”最后重新站在我面前，重复一次：“我爱你。”   　　那天晚上我们去开房了，我找了间特别便宜的旅社，他建议说去大酒店住，我告诉他，没关系，我们手上这点钱还要过很多很多天，不能乱花。他当时就愣愣的看着我，我知道那个眼神是在心疼我。   　　那个眼神，大概会这么烙在胸口一辈子吧。   　　白天，我们泡在电影院看电影，晚上就宅在旅社里做爱，什么都不想，只要看着他，我就感到特别值得。   　　好景不长，幸福总是走的特别快，当他父亲拿着一叠钱来找我的时候，我就知道我的爱情要完蛋了。   　　他家境殷实，父亲是省大代表，这些都是他父亲给我打电话之后我才知道的。   　　他父亲在电话里约我出去见面，车就停在学校后院，外面下着雨，他父亲挂掉电话前，提醒我带把伞。我坐上他父亲的车，他父亲开始跟我讲他的故事。   　　或许之前是我过于沉浸在两个人的快乐里，甚至连他最基本的信息我都不曾了解。   　　他父亲说：“我知道你比他大，你聪明，应该能看出来你们的差距，你的家庭就是你最大的障碍，我也绝对不会认可你们，别以为我在开玩笑，你就读的是三流学校，他不一样，我们家只有这一个儿子，你读完书准备干嘛？考研吗？我想你不需要考研，你需要的是一份工作。要不你父母怎么办？你妈还在监狱，我可以托关系替你想办法，但是你必须清楚，刘甡现在就象一匹脱缰的野马，我们管不住，但是他听你的，所以作为他父亲，我希望你能在这段时间里帮助他，你们没有结果的，他没告诉你吗？我要送他出国了。如果你愿意，以后每个月我都给你一定的经济补助，你毕业了我也会尽力给你安排工作，你没有理由拒绝，这样的谈话还会有很多次，我不希望我儿子知道。”   　　期间我找不到机会说话，他父亲说完就递给我一个信封，我清楚里面是什么。   　　我没有拿那些钱，只是沉默的下了车，大雨滂沱，落了整整一夜。   　　他父亲最后补充了一句：“一个女孩子最重要的就是贞操，我的儿子我了解，你要懂得自爱。”   　　我胆怯啊，我没有能力，除此之外我还自卑，自卑的可怕。   　　他父亲根本不知道，我已经没有他口中所谓的贞操了。   　　之后刘甡打电话来我不接，来学校看我我也不见。我跟他说，我们还是算了吧。他很生气，觉得我一定是移情别恋了。   　　他父亲开始请个戴眼镜的私家侦探跟着我上课，我索性连课也不上了，班主任到宿舍找我，说要我把事情处理好，我跟眼镜说：“你别跟着我了，我放弃。”   　　眼镜说：“你命好，有流星来找你，但是流星转瞬即逝，抓住它的时候别烫伤了自己的手。”   　　我和刘甡最后一次见面，手里捏了一块刀片。当时就准备和他一起死的。这样说可能很恐怖，但是在那时，我觉得那就是我爱他的表现。我出去见他，他告诉我，他准备出国了。   　　可能，爱，就是一瞬间的事情。我把他想像的太爱我，他不舍得丢下我，事实上，却不是。   　　我没死，也没有让他死。   　　和他父亲那次谈话的第二天，刘甡兴致勃勃的打电话告诉我他父亲知道他有女朋友，还期待与我见面，已经定好位置吃饭，一会儿就来接我。   　　我们去了城市里最高档的酒店，他父亲开了个包间，点了满满一桌菜，就我们三个吃，我还得假装客气的寒暄着，敷衍着。他个傻瓜不停的往我碗里夹菜，看得出来，他很高兴。   　　而这，确实我这辈子吃过最难下咽的一顿饭。   　　刘甡不再来缠着我，算是分手了吧。没过几天，眼镜跑来找我（就是监视我的那个人）当时我在考试，卷子没做完就冲出去了。   　　我问他：“你到底要干什么，我已经和他没关系了。”   　　他说：“借你半个小时时间，带你去一个地方。”   　　我傻不愣登的就跟着眼镜走了，我怕刘甡出事，要不不会这么大老远叫人来找我。   　　那家伙开车把我带到市郊的一个工地上，在马路的一边停了车。我从车上下来，眼镜把手往对面一指，我看到了刘甡。   　　这个无比高大帅气的男孩子，穿着一身名牌，在马路对面的工地上搬砖头。   　　我看着这一幕眼泪就流下来了，甚至都不知道要冲上去抱着他。我痴痴看着他，视线越来越模糊。   　　他在往卡车上搬砖头的时候，转身看到了我，很惊讶，然后迅速的跑过来，他问：“你怎么来了？”又对旁边的那个戴眼镜的家伙说：“你怎么把她带来了？！”语气里全是指责。   　　刘甡想抱我，可能觉得自己身上太脏，又说：“你等等我。”然后跑回对面工地上换了一身干净的衣服，还洗了个手。   　　他在换衣服的这段时间，我的脚已经挪不开步了，就一直这么看着他哭。   　　我控制着、压抑着自己问他，我说：“你这是在干嘛？！”   　　他说：“以前没能力带你住好的地方，吃好吃的东西，我想弥补一次。用自己挣的钱，让你开心。”   　　他还说：“我问过很多地方，他们都不愿意预付工资给我，只有工地，是当天给结帐的。”说着就从荷包里套出零零碎碎的几百块钱。“这三天我就挣了这么多呢，过不了几天就够了。你不是爱吃冰淇淋吗，我们去吃，我还可以带你去住更好的地方。”   　　我再也坚持不住，蹲下来，泣不成声。   　　这辈子，我不会再找到一个这么爱我的男人了。遇到他，我是攒了好多好多好多辈子的福气。是的，这个男人，非常爱我，能遇到他，我庆幸。因为他爱我，我便不能让他背信弃义，我不能增加他与他家庭之间的矛盾，我得让他得到幸福的一切。   　　我没有告诉他他的父亲来找过我，我忍着没有告诉他。我情愿他恨我。哭完，更坚定了自己的决定。   　　我站起来，擦干眼泪仰起头告诉他：“不可能的，无论你现在做什么，我都不会爱你了。我，不，爱，你，了。”   　　刘甡陪我走了最后的一段路，在我们校园后面的那条桂花小路上，天气很好，我们彼此都没有说话，他拥抱了我。我至今还记得他衣服上的味道，一种他爱我的，特别的味道。   　　原来一直一直，他都以为我瞧不起他，怀疑他的能力才与他分手。   　　真是，真是个傻瓜呵。   　　时至今日，我不止一次的恳求时间停在某一秒，在我们深爱过的，我倚着他肩膀吃冰淇淋的那个快乐的晚上，有时，这种情绪会汇入咸咸的深渊，不知道要流向哪里，而现在它已经逐渐清晰，变得明朗化。我们在岁月的摇篮里流逝、怀念，生生不息。即使现在的我仍然抓不住内心对往日的渴望，我无法用语言准确的描述出一些情绪、感动抑或舍不得，更企图用所有繁复的词汇和美好的句子去构造它，我相信，所有的刻骨铭心都不是伤害，而是伤害之前所真正拥有过的快乐，它在后来，生成利剑，带着证据留下了疤。   　　我祝福你们，祝福所有我认识和正在认识的人，永远不要失去追逐爱。