小品剧本约会

篇一：两个末流诗人的约会 (小品剧本)

1996年，我和天影厂的一帮影视爱好者混过一段日子，正遇上有人让我写个小品一起演出，我便写了这个弄笑的闹剧——《两个末流诗人的约会》。1997年12月24日，由《中国新一代》杂志社等部分共同主办的“圣诞之夜，中国新一代青少年联欢晚会”上，我和我的搭档被请往表演了这个小品，起初说是没有劳务费的，没想到我们演出下来就被导演叫过往了，表示了由衷的感谢后给我和搭档每人塞了一个红包，并告知我们不要对他人说，这是车马费，以后要常常合作的。我们出往打开红包，固然只有50块钱，但也把那时候的我们美坏了，由于那是我们靠上台演小品赚到的第一笔钱，年轻，成绩感是支持我们的一切??[小品剧本]两个末流诗人的约会编剧/高鹏人物：一男一女，各二十岁左右，两个人表情始终是神经质式的冷傲。时间/地点：冬天傍晚，公园。[幕启：舞台中心，一把长椅。][女“诗人”上场，狂妄地鄙弃观众，甩头，漫步，瞻前顾后。][男“诗人”直楞楞地从幕后窜出来，看到女“诗人”，清清嗓子??]男：[大声，夸大]撑着油纸伞/独自傍徨在悠久、悠久/又寂寥的雨巷/我希看逢见/一个丁香一样的/结着愁怨的——姑娘！女：[点头，喃喃自语]是戴看舒的《雨巷》？[向男“诗人”看往，大声吟诵]苹果树下那个小伙子/你不要/不要再唱歌/姑娘沿着雨巷走来了/你的心为何在胸中跳啊？/为何跳得失往节拍？男：[点头，喃喃自语]套用了闻捷的《吐鲁番情歌》！[男、女动作一致，激动得大步迎向对方，在舞台中心面对而立。]男：我的笔名叫“孤独”。女：我的笔名叫“孤单”。男：上学时，我有个雅号，叫“烂枣儿”。女：上学时，我也有个雅号叫“酸梨儿”。男：后来人们都管我叫“***儿”。女：后来他们都管我叫“雪月儿”。男：除写诗，我只能孤芳自赏。女：除写诗，我只有顾影自怜。男：由于??

[大吼]我很孤独啊！女：由于??[抽咽]我很孤单啊！[男、女一起，同道式的握手，异口同声]男、女：战友啊——战友！女：我是写朦胧诗的。男：我是写哲理诗的。女：[亢奋地与男握手]第二次握手！原来我们是一个盆里的，我是先锋！男：我是前卫！[男、女一起，再一次同道式的握手，异口同声]男、女：战友啊！战友！[动作同一地指向长椅]男、女：请坐！

[二人动作机械、同一，一起坐在长椅上。]女：[表情忽然冷漠，一幅不可一世的模样]我的诗曾发表在《北京大学荒文艺》上，你读过吗？男：[遗憾地摇头]没有啊。不瞒你说，除我自己写的诗，他人的诗我根本不看。女：[清嗓子，沉醉状]总想写一首很长很长的诗/在每个月亮搂着太阳睡往的夜里/落下笔来/却只能写下你湿漉漉的名字/那便是一首很短很短的诗/诗的名字叫——寂——寞！男：[动作夸大，泪如雨下，取出很长很长的卫生纸??]朦胧啊！太朦胧啦！这个就是诗啊！你写的那个名字是我吗？女：[遗憾，摇头]不是。男：那是谁？女：我也不知道耶，我根本没动真情，你还认真了，我是否是最好的诗人？男：你是最好的诗人啊！我的诗曾发表在《大西北文摘》上，你读过吗？女：[遗憾地摇头]没有啊。不瞒你说，除我自己写的诗，他人的诗我也不看。男：[清嗓子，亢奋状]我是上帝一首策划的诡计/太阳啊！/那让两条狗看到一根儿骨头后/下流的/幸灾乐祸的袖手旁观者/他看到那个紫外线和臭氧层的儿子/他的名字叫/——孤——独！女：[夸大地尖叫]哲学！太哲学啦！这个就是深奥啊！你写的到底甚么意思？男：[神秘的表情]我也不知道啊，好似在弥留当中，我对我的低声吟唱，我是否是最好的诗人？女：是啊，我们都是最好的诗人！知音难觅啊！男：[没精打采]唉！不幸啊，理解我们的人太少了，怎样能让我们诗人下车间呢？应当让我们坐办公室才对嘛！他们离我们太远了，远——比远往的风——更远！女：[理解、逢迎]是啊，我们诗人真是太苦了，苦——比黄连的苦——更苦！男：我是苦瓜藤上的尖尖儿。女：我是药罐子里的渣渣儿。男：再苦，我也不是常人，我是被世俗读不懂的人尖儿！女：再苦，我也不是普通人，我是被凡人看不透的人渣儿！男：[愤怒]他们为何不发表我们的作品！好不轻易发表一会还找我们要修改费？我们的诗用得着修改吗？女：为何他们一定要我陪他们饮酒喝醉了才肯发表我的诗？就是由于我的诗太出色，生怕我砸了他们的饭碗！一群无赖！男：真是一帮人渣！女：骂谁呢你？男：我们不能再沉默了！女：沉默啊沉默，不在沉默中灭亡??

[男、女一同站起，捶胸顿足，前腿供后腿绷，右臂曲折拳握正胸，走臂向后伸直，酷似两个

“红卫兵”，异口同声]男、女：就在沉默中爆发！男、女：[握手]战友啊！战友！男：难怪啊，一点儿文化没有的，也随着我们后面写诗，这不是抢占我们的市场吗？害得我们出不了名，有人管没人管啦还！女：我听说，在一个城隍庙里，有一块牌匾从天而降，整整砸死十个人，一个玩儿摇滚的，一个现代派行为艺术家，一个气功大师，那七个都是诗人，其中有4个诗人都已自费出过两本诗集了。男：啊？是正式出版社的书号吗？女：不知道，似乎是哪一个曲文联的内部书号。男：那也不便宜啊？那天，我站在劝业场的渤海大楼上，向所有的行人大喊：“我要请诗人吃饭！”结果，那真是万民齐呼啊：“我们全是诗人！”叫得最响的，竟然是那个卖冰棍儿的老太太！女：太不像话啦！我们诗人都成通俗的啦？有一天，我站在海河广场的台子上高声朗读我的新作，围得那是人隐士海水泄不通啊，后来我才明白，他们都拿我当神经病了！最可气的是，交通警竟然把我轰了下来，这个世界完了！腐化了！男：岂有此理！全是些浅薄的低级动物！一点儿也不深沉！有一天，我往一家小酒馆儿饮酒，忽然间就诗兴大发，我们诗人是不管那一套的！我直接站在桌子上高声朗读，你猜怎样着？所有的人都向我扔钢崩儿啊！女：别跟那帮俗人一般见识，都是些无知的家伙！我们这叫曲高和寡！前天，街道王大妈找我谈话了，她说：“孩子啊，别写诗了，当不了饭吃，还是挣点儿钱吧，大妈给你找到工作啦！”你猜我是怎样回答的？我说：“我是不会往上班的，除非你让我当干部儿！钱算得了甚么？我不稀罕！他人穿绫罗绸缎，我就偏穿粗布的！男：那叫纯棉！女：他人弄得眉清目秀的，我偏就月朦胧鸟儿朦胧，由于——我是诗人！”男：[翘起大拇指]巾帼英雄！实在佩服！昨天，我们街道刘大妈也找我谈话了，也要给我找工作让我往上班啊。我就对她说：“你别看我穷，我精神富有啊对不对？我重视内在不重视外表！女：这叫自信！男：我每天就是不洗脸就是不洗脚就实不刷牙就是不漱口！谁能把我怎样着？明天我还要留辫子续连鬓胡子子，你看着不顺眼啊？碍着你们甚么了？由于——我是诗人嘛！”女：[翘起大拇指]男人之极品！就是不能腐化成一般老百姓！我们是拴在一起的两只蚱蜢，我们要跟他们斗到底！男：与天斗，其乐无穷！女：与地斗，其乐无穷！男、女：与人斗！其——乐——无——穷！男：我们决不能屈服世俗的藐视，我们是不撞南墙不回头，不见棺材不落泪！女：不！我们就是见了棺材——也不落泪！男、女：[握手]战友啊！战友！女：[看看四周]怎样有这么多人在围观我们？男：[也看看四周]哪里有嘲笑，那里就有诗人！我们走吧，走自己的路??女：[挎着男的胳膊，将围巾萧洒地甩向后面]让俗人笑往吧！男：[向观众，勇敢无畏状厉声呵斥]看甚么看！看甚么看！有甚么可看的！女：[向观众投往藐视的眼光]我们诗人是看不尽的！[背景音乐《国际歌》响起??]男：[握着女的手，与她坚定地对视]风萧萧兮——易水冷。女：勇士一往兮——不复还！男：头可断！女：血可流！男、女：[一口同声]诗人的气质——不——能——丢！[挥臂高呼，异口同声]***通俗小说！纯文学万岁！[一同甩头，步伐一致，昂首挺胸地走下台往——剧终。

篇二：年会小品剧本《约会》原创

约会

人物：大柱：男，质量监督班班长，大学毕业。

小燕：女，大柱的女朋友，蓝帆的职工

时间：中秋节前

地方：公司一角

[幕起：舞台的中间偏右是个长椅，长椅的后面有棵树，小燕兴高采烈的跑上来，在树

边上站住，看着空荡荡的椅子顿时有些失落。小燕边看表边慢下脚步，走到椅子后背，扶着靠背。

小燕：说好了7点在这里等我，每次都是迟到，讨厌死了。（说完开始打电话）大柱，你在哪里？说好在老地方等我，每次都迟到！~

大柱：（站在舞台的一侧）啊啊？几点啦？哎呀，你看我忙的都忘了。

小燕：哼！~每次都这样说！~

大柱：别生气，别生气，我现在就过去找你好不好嘛！

小燕：再不来就永远也别找我啦！~

大柱：好好，我现在就过去。

（小燕放下电话。气呼呼的做在长椅上！大柱穿XX公司藏青色工作服，工作服上面锈迹斑斑的跑上台来。面对观众。）

大柱：（无奈中有些兴奋）哎！~你看这4厂马上就要投产了，我作为一名质量监督员，一点也马虎不得。这次肯定又把女朋友惹生气了。

（大柱悄悄走到小燕背后。对着小燕大叫一声“呀”，小燕“啊”的一声，吓了一跳） 小燕：啊！~干吗呢，你想吓死我呀！

大柱：（走到长椅前坐下。面对小燕。）嘿嘿，对不起啊，你看，我忙的又迟到了。

小燕：你还知道你迟到了呀你，多少次啦，每次都迟到，你就不会主动等我一次呀！你看这么黑的天，你也不怕我遇到坏人欺负我。

大柱：呵呵，不怕，就你这张相也就我欺负你。

小燕：（顺势背对大柱而坐）哼，你讨厌，不理你啦。

大柱：（拉着小燕的手）别呀，我这不是和你开个玩笑嘛，在我心里呀，你比那些明星都好看。

小燕：（慢慢转过身。面向大柱）是吗？比哪个明星好看？

大柱：（似乎很努力的思索）我想想啊，想一想，哦，对了，韩红！

小燕：（小燕雨点般的锤头锤向大柱。笑着）讨厌，讨厌。你最讨厌了，你像猪八戒！

大柱：（大柱傻呼呼的笑着，幸福的任由小燕锤）

小燕：（一本正经的说）大柱，马上就中秋节了，今年我们一起回家过好不好，从毕业到这里上班，都两年没回家过中秋节了。

大柱：（脸上的笑僵住，没有说话）

小燕：（一边晃大柱胳膊一边说）好不好嘛。

大柱：（认真的站起来）你看，新建4厂马上就要试产了，正好是关键时刻，我走不开呀。一旦出现什么问题，损失可就大啦!~

小燕：我不管，我就要和你一起回家过中秋。

大柱：你看我们等一切正常了我一定和你一起回家好不好。

小燕：（手捂着耳朵，一边使劲一边说）我不听，我不听，你讨厌，你就是一工作狂。（小燕

生气的转过身子，背对大柱）

大柱：生气啦？别生气呀，你知道我嘴笨，又得让我着急。

小燕：（走到长椅的另一侧）

（音乐起）

大柱：（站在长椅的一侧，叹了口气看着天空）小燕，你还记得我们刚毕业那会吗？

小燕：（背对大柱，没有说话）

大柱：（深情的）我还记得我们刚毕业那会一起来到临淄，一起找工作，那会工作特难找，

身上又没有钱，好不容易才找到这个工作。（小燕慢慢的转过身，看着大柱）

大柱：记得刚来到这里的时候，我们什么也不懂，看看周围的人，大多都是大学生，本科毕

业，面对这么大的竞争我们只有付出更多的努力。

小燕：（委屈的，小声的）那，那你也不能老没日没夜的干啊！

大柱：我知道，你想啊，咱不如人家，咱家庭不好，省吃俭用供咱们上学，咱现在能自己挣

钱了，为的啥？不就是为了不再过苦日子了吗？别人付出1倍努力，那我就得付出

10倍，只有这样咱才能跟的上人家啊！

小燕：（起身走向大柱）这些我都知道，那你也不能什么也不顾了呀，记的上次，下雨下的

那么大，你和你同事冒着雨在哪里抢运材料，结果晚上发烧打吊瓶，第二天还坚持去

上班。整天没日没夜，一干就是1几个小时，你知道我有多么的心疼你，看着你卖命，

我只能默默的流泪。（有些喑咽）

大柱：呵呵。这不就是咱的工作嘛，你看我现在都是班长啦，更应该以身作则呀，我不干你

不干，那早晚得有人干不是？要是都不干，那些材料可就都淋坏了呀！我想你也不希

望我是一个不负责的人是吧！~咱只有把公司当成是自己的，公司才会发展的更好，

那我们的待遇也就会更好。现在正好是关键时刻，可能现在的一点马虎，对日后公司

的生产就是巨大的损失呀！

小燕：那，那真的就不回家过中秋啦？

大柱：（拉着小燕的手）你看，月亮每个月都会圆，咱等有时间了再回家，一样也是团聚呀。

小燕：可是我想家，我想我妈妈。

大柱：恩，我知道你想家，我们也有一年没有回家了，我也想家啊！这样吧。那我们给妈妈

打个电话把。

小燕：（点头）好！（掏出电话拨号，电话接通的声音 ）

（画外音）妈妈：喂！

小燕：妈

（画外音）妈妈：哎，小燕吗？

小燕：恩，

（画外音）妈妈：你们可是好久都没给妈打电话啦，工作还顺利吗？

小燕：恩，挺顺利的，妈，你身体还好吗？

（画外音）妈妈：恩，甭挂念妈，妈现在好的很呢。

小燕：我现在和大柱在一起呢，让他和你说几句把。（小燕略带伤感，把电话递给大柱）

大柱：（大柱接过电话）妈，是我，大柱。

妈妈：大柱呀，现在过的还好妈？

大柱：好，就是建设快接近尾声了，有点忙。码，你身体怎么样？

妈妈：哦。好好，我很好，你们好好干。家里现在一切都很好，趁着年轻在外边好好闯闯。

别象爸妈一样只能在家里种地，干的好就在那里留下。你每月寄来的钱，妈都收到啦，

家里现在不缺钱，你以后发了工资就别给家里寄钱啦，留着自己买点东西，小燕比较

任性，你让着她点，也给小燕买的衣服啥的。

大柱：恩，我记住了，妈你放心吧，还有妈，我今年中秋节就不和小燕回家过了，厂里正在

建设，我现在走不开。

妈妈：没事，工作重要，家里现在也没什么事，什么时候回来都行。

大柱：（大柱表情凝重，略带伤感，有点抽涕）妈，让小燕和你说两句吧。

小燕：（接过电话抽泣着）妈，我们想你！

妈妈：妈也想你。只要你好好干，有出息，妈就高兴！

大柱：（转过身去，用手擦眼睛）

小燕：妈！等大柱忙完了我们就回去看您

妈妈：好，好，什么时候回来都行。别哭，啊，孩子。

小燕：妈，你看到天上的月亮了吗？今天的月亮真圆！

妈妈：看到啦。

小燕：妈，我们虽然不在一起，但是我们看到的是同一个月亮啊，哎，这么抬头看看，我们

就不觉的远了。月亮的这头有我，那头有您。

妈妈：好，我看到啦，你正对着我笑呢。

小燕：妈！~（尾音拖长~）

妈妈：好啦，挂了吧，长途挺贵的。

小燕：恩~~（挂电话）

（大柱望向天空。小燕挎着大柱的胳膊，有点伤感的向天空望去。音乐渐高

谢幕：

男小燕面向观众。

小燕：奋斗在8条线建设中的同事们。

大柱，小燕：你们辛苦啦！

大柱：日理万机的领导们。

大柱，小燕：你们辛苦了。

小燕：亲爱的蓝帆人。

大柱，小燕：你们辛苦啦！

鞠躬，谢幕！~

幕落】

篇三：大学生小品剧本

角色：A

女主，B男主，C女配，D，男配，E，服务员，F，老师

第一幕

（教室，AC正在闲聊，B作为插班生来到教室，）

A：哎，最近有没有看新神雕侠侣啊？

C：有啊，那个小笼包，都看饿我了！

A：嗤，谁跟你谈小笼包，我是问你有没有看到那杨过，好帅啊！（一脸陶醉） C：（摇一摇A）快醒醒，我看你啊，一定会栽在男人手里。

A：什么跟什么嘛！喜欢帅哥有什么不对的，况且你找个男朋友不帅的话，我怕你连饭都吃不下！（继续陶醉）

C：我跟你说，男人不可靠，特别是好看的男人，外貌永远不比内涵来的实际。。。 （上课铃响，A叫C别说了，老师，B进场）

F：好了，上课了，今天，我来为大家介绍一个新同学，（对B说自我介绍一下吧）

B：大家好，我叫B，

F：好了，你就坐在那边的空位吧。现在大家翻开书XXX

（老师开始讲课，A断断续续地望向B，满满的羞涩，偶尔B的一些小动作牵动着A，B也注意到A，C看在眼里，有些郁闷。）（老师讲课的背景音乐） （下课）

C：A，你是不是喜欢上今天那个插班生？

A：（一书飞出，有点惊讶，又有点害羞）你，你怎么会这样想？

C：你看你，我提他一下，用得着这么激动么？

A：还好啦，只是觉得他比较帅而已啦。

C：比较帅？依我看啊，你已经被他迷的神魂颠倒了。

A：哪有，我只是觉得他挺养眼，多看两下，哎，你说，他有没有女朋友啊？ C：他应该没有吧，哎等等，你还说不是，都要问这个啦，

A：哎，你怎么知道他没有女朋友？你认识他？

C：嗯，也算认识啦，之前高中是同一所学校，但不同班。不过我觉得他应该是GAY。

A：什么。是GAY？不会吧？

C：来，你看下（指着B，B跟着做）无端卖萌，穿紧身裤，喜欢看手背，留长指甲。最最重要，我听说他虽然长的很好看，但有一些特别的原因，一直交不到女朋友。

A：（失望）是吗？这么难得遇到这样一个帅锅。

C：（不忍）也不一定，可能也是谣传啦，今晚高中同学有个聚会哦，我帮你试探一下他。

A：（顿时燃气希望）真的？（不自觉看向B）

C：这还有假？好吧，现在我们先去吃饭吧。

A：（依依不舍）嗯。

第二幕

（晚上part,C拉着A，A穿的很随便，C比较正式。A有点踌躇，B在嗨) A：不是说一个简单的聚会么？怎么变成一个part了。

C：别理这些细节啦，快看B在跳舞。

A：跳舞的样子也帅呆了，啊，受不了了。

（B看到她们，走过来。）

B：嘿，这么巧。

A：（突然醒了）hi，好巧哦。

B：哎，你们跟我高中是同校的？

C：我是2班的啊，她是我好朋友，陪我来的。

B：我5班的，记得我以前有个朋友也在2班。、

A：额，C有话想说。（推C）

C：呃，，，你明天晚上有没有空？我知道一家不错的西餐厅新开的，不如一起去吃吧。

B：明天，嗯，应该可以。

A：（娇喘）连个笑容都这么帅，受不了啦，绝对直男。

B：嗯，你说什么？

A：没，我有点不舒服，我先走啦。

（A对B抱声歉，就拉着C走。）

C：怎么这么急着走？

A：我这个样子，我怎么还好意思被他看见，我要回宿舍冷静一下。

C：看你这个没出息的，捡到钱也没那么兴奋。要走快走，我晚一些回去。 A：嗯，拜拜

（C回去，刚好看到B向地下吐痰等，猥琐粗鲁的动作）

C：哎，D，你之前是不是5班的？

D：对啊，我是5班的啊，怎么啦？

C：之前你们班长得很帅的D，怎么没见过他女朋友？

D：B的女朋友？哈哈哈哈哈！他这样的人怎么会有女朋友，哈哈哈。 C：笑什么，到底怎么回事，这么帅怎么会没有女朋友？

D：哈哈，帅是帅啦，不过他这人不但粗鲁而且个人卫生比较差，最重要一点是，他不太尊重女孩子，所以女孩一般接触后都不愿意跟他交往。怎么啦？ C：没没什么，我有点事，我先走啦！、

D：哎，哎。。。

第三幕

（宿舍中，A在敷面膜，C急急忙忙回来）

C：你在干嘛？

A：没有啦，我想要我明天的皮肤变成剥了壳的鸡蛋。

（A自己得瑟，做各种各样的事，C在犹豫到下定决心）

C：A，我现在跟你说个事。

A：嗯，说吧。

C：明天的约会，不如你不要去了。

A：（愣了一下）哈哈，你开什么玩笑。

C：不是，是他真的不适合你。你看，他这么帅，一定很多女孩子喜欢，可能他只是想玩你。可能他也不一定有空去，可能他喝酒了都没听清我们说什么，可能 A：（发飙）够了，当初又是你帮我去约他的，现在他答应了，你又说他只是玩玩，你凭什么这样说，因为终于有个人对我有意思而不是对你，你是不是嫉妒我？ C：（瞪大眼睛，停3秒）我嫉妒，我为什么要嫉妒你？

A：对，你不用嫉妒我，你比我漂亮，老爸又有钱，男朋友想要就来，但你就想要一只丑小鸭来衬托你的好看，想要一棵永远不开花的小草，我受够了，我受够你怜悯的话语了，受够了你看透一切般的性格。

C：（一巴掌打过去）在你心里，你就是这么想我的？为了一个男人？ A：（态度软下来）C，我很难遇到一个我喜欢的人，你就帮帮我好不好？ C：他真的不适合你，他一定会伤害你的。他，，

A：够了，不要再说了，我们冷静一下吧。

（A下场，C痛哭）

第四幕

（西餐厅内，A先到，）

E：您好，小姐，请问几位？

A：两位，谢谢。

E：好的，小姐，这边请。

（A，先是期待，开心，花痴，突然发现钱包忘记带了，紧张，找手袋，然后找到一个吊坠，若有所思，看向旁边座位，陷入回忆）

【回忆】C拿着很多袋子进场，

C：哎，你怎么还在这，不去战斗？哎，侍应，来杯柠檬茶。你不知道啊，今天上新货，看，我买了多少，来来，（拿出2件）这件我一次买了两件，是闺蜜款，（拿衣服贴过去）看合不合身，好像大了点，不过没关系，我们一会一起去，哎，你怎么啦，发什么呆？

A：啊！没啊。

C：还说没有，平常你一听到去买东西跟捡到帅哥一样，今天这么平静，绝对有古怪，唉，其实呢，你还有什么心事是我不知道，无非就那几样，呐，这是我刚刚买的吊坠，保佑你每天开心得啊，哎，我把一件衣服落在刚刚的店里忘记拿了，你在着等我，我很快回来。

【回忆结束】C退场

（A，落寞，电话响，B打来，问哪一张桌子。。。A挂电话后，深吸一口气，拍一拍脸）

B：这么早到？

A：嗯，是啊，

B：点了东西了吗？

A：（犹豫。想东西）

B：哎，A，点了吃的吗？

A：不好意思，我还是不吃了，有点事，我想先走。（拿包，身半起）

B：（皱眉，扯着A的手，让她坐下，）是不是这么不给面子？又是你约我出来的。 A：（有点勉强）额，好吧。

B：服务员。

E：你好，先生请问有什么能够为您服务的呢？

B：你，想吃什么。

A：额，一份西冷牛排吧，7分熟。

B：不熟的能吃吗？不要牛扒，要一份干炒牛河，十分熟。

E：额，先生，不好意思，这里没有干炒牛河。

B：没有？这么大一家店没有？

（服务员稍显窘迫，A看不下去，拿包走了，B追出去。）、

第五幕

（街边，B追到A，）

B：你干什么啊，干嘛走？

A：我绝的我们不适合，就这样吧。

B：什么就这样，约我出来难道就这样了事？

A：那你想怎么样？

B：大家都是成年人，呵呵，你懂的。

（A发飙，用手袋打B，B逃走）

A：我不发火你当我好欺负，长得好看就可以怎样都可以吗？我真是看走眼了，之前还看上你这个混蛋，走啊，走开啊！

(B走后A瘫坐在地上，这是C拿着钱包急匆匆地上场，看到A，A看到C那刻开始哭，C什么都没说，过去抱着A，哭一会）

A：（一边哭一边说）C是我错了，对不起，对不起，我不该只看样子，我不该这样说你，我不该为了那一点事情就跟你吵架，我不该不相信你，我不该不该。。 C：好了好了，我知道啦。别哭啦，妆都花了，更丑了。

A：（破涕为笑）

C：好啦，我们先回宿舍好不？

A：嗯。

（全剧终）

篇四：小品剧本

公司年会小品剧本正文开始

家中，赵看电视，换台，换台，关掉，摇头感觉没劲，准备出，高从里屋出来。 赵：出去了啊。拜拜……

高：站住，你干啥去？

赵：（笑）问得够奇怪了。都啥时代了，还用问？

高：你说啥时代，还不是社会主义的新时代嘛？

赵：（摇头）我以前说你跟我有差距，你还不承认，现在看出来了吧。整整差一个世纪。还活在23世纪呢。告诉你吧，现在是E时代！

高：（撇嘴，笑）还说我跟他差整整一个世纪，是他落后我22个世纪。他才在1世纪。

赵：（瞪眼）看来不给你讲讲世界历史是不行地。（卷袖子，数指头）世界的发展呢，分几个时代。一个是：青铜时代，还有黄铜时代、红铜时代和……生铁时代。现在呢，随着科技的发展，进入了E时代。通俗点给你说吧，叫网络时代。 高：（似懂非懂地点头）哦……我也不管你一时代二时代，你到底干啥去？ 赵：都E时代了，还能干啥？告诉你吧，上网！（得意状）英特网！。

高：（撇嘴）不管你是硬网还是软网，现在不管捞鱼捕鸟都不是时候了，也不看看啥季节。（不屑状）

赵：（摇头）跟她说不清。赶明儿，咱也编个程序。往电脑里一装，电线往河里一扔，输入：要两斤半的鲤鱼。绝对跳上岸的，没有草鱼，也没有两斤一两的。（自豪状）嘣嘣的，清一色的鲤鱼。如果有草鱼，那肯定是遇上\"黑客\"搞破坏！ 赵：好了，说多了你不懂，郁闷……。

高：老头子，那是个啥破网？咋这先进呢？

赵：（神气状）嘿，嘿。电脑网络。

高：（惊讶）哎呀妈呀，老头子，电网你也敢上？生产队那阵你不是被电过吗？咋不长记性呢？

赵：（不屑状）不懂了吧。是电脑网。在那上面，姑娘不叫姑娘。叫\"美眉\"。小伙不叫小伙，叫\"摔锅\"。

高：（惊讶）哎呀妈呀，电晕了，锅摔了吃啥呀？

赵：还有呢，夸姑娘漂亮：叫喷血。长得丑：叫恐龙。蟑螂不叫蟑螂，叫小强！ 高：（掩嘴偷笑）嘿，咋跟你的小名一样呢？把你电成蟑螂了？

赵：（瞪眼睛，嘟嘴）……不跟你说了，走了。

（赵出。高从屋里搬出笔记本电脑来）

高：谁不知道似的，就他懂，还E时代呢，其实俺早E上了，俺儿子从国外带回来的，说想他了就视频，跟面对面似的。俺没敢让老头子知道，怕他抢。俺网名还叫翠花呢。

（场景2）：

赵到老年活动中心，碰见范伟在上网

赵：聊啥呢，这么热乎？

范：（慌张……傻笑）没，没，没聊啥。看看新闻，关心关心国家大事，国际局势什么的。

赵：叫啥网名呀？ 范：网名就叫\"专管大事\"。

赵：（笑）帮我管管，我家楼道灯坏了。

范：呵，这事大了。不是说嘛，美国的一只蝴蝶扇一下翅膀，日本都要发地震吗？ 赵：拉倒吧，听谁胡扯呢？

范：这怎么是胡扯呢？网上看的，是科学家说的，叫什么效应来着？照这样说，你家路灯坏了，万一你出门不小心摔一跤，还不把萨达姆给摔垮台了？

赵：照这样说我撒泡尿，泥罗河就得发大水？不管怎说，你可要管一管啊！呆会把路灯给我修好，你不是\"专管大事\"吗？

范：嘿，嘿，你家不是还有件传家的家用电器吗？

赵：手电筒？不行，不行，那玩意不行。

范：怎么就不行了呢？那玩意，别在腰上，朝前，是前大灯，朝后，是后尾灯！人还当奔驰车呢。

赵：不行，不行。坏了，接触不良，一闪一闪地。别屁股上，晚上出去，人家还以为萤火虫呢！

范：开玩笑，有这么大的萤火虫吗？

赵：怎么没有？都啥时代了，网络时代，科技发达着呢。基因工程，懂吗？上次上街，我说哎呀妈呀，这樱桃好？麻烦给我称两斤樱桃！人家说，大叔呀，啥眼神？是西红柿！

范：（笑……）

赵：第二天吧，又上街。直接跟人说，称两斤西红柿。人家笑了，说，大叔，看好了，是樱桃！哎呀妈呀给我窘得，这脸刷地一下就红了，跟西红柿似的。 哈哈哈……（两人笑）

赵：你家不是有电脑吗？怎么到老年活动中心上网来了？

范：（摇头）别提了，老伴也上网，咱好男不跟女抢。

赵：呵，全网上了？

范：可不。我每天回到家里，家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的，黑袜子总是硬的。

范：老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，不知道怎么办。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。我泡在脸盆里的螃蟹跑了一只，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只大蜘蛛。哎……睡觉叫\"下线\"，起床叫\"开机\"，午休叫\"屏保\" 还把上厕所叫\"清理内存\"……

赵：（笑……摇头）这样下去是不行的，这得\"戒网\"。

范：老哥，你说怎么个戒法？为这，我们吵过。她说：为什么过河拆桥，当初你不是用\"搜索\"功能找到我的吗？我说，你以为我是找你？我是\"搜索\"张曼玉。你是被链接上的！

赵：还得戒，这样是\"沉入深深英特网的深深网底\&

quot;，再不往上捞，迟早回出事。离开总是残酷地。得下狠心，下决心！

范：老哥，你看这样行不？我准备把她送回我老家的深山里去。那地方偏僻，除了蜘蛛网、渔网就没别的网了。

赵：行，咋不行。我就不信，她把电脑连上蜘蛛网能进《昆虫世界》，连上渔网能《海底总动员》？

范：那就这么定了。哎呀妈呀，这下好了，我以后就可以在家里上网了？？！！ 赵：别说了，还是抓紧时间上一会网吧。我上去灌水，这几天老潜水，都憋出毛病来了。

范：老哥，不聊天？

赵：聊，咋不聊。网名叫\"帅得想毁容\"。

范：呵，老哥，这名好。俺的名字就是土了点，叫\"小红\"，资料上写：女，十

八。别看资料，看聊效。

赵：对，看聊天的效果！这资料假得，这年岁，这块头，还\"小红\"呢，《铁道游击队》里老洪都比你年轻！

范：是，那是，要不怎么说网络是虚拟的呢。

赵：那也不是那么回事。我最近不是一直跟\"林青霞的妹妹\"聊吗，聊得可投机了。

范：林青霞的妹妹？

赵：对，网名叫\"林青霞的妹妹\"。

（场景3）：

家中，高对着电脑。

高：小样，还帅得想毁容呢，不毁都已经够惨了。我知道他是谁，就俺家老头子。你看这资料里填的：如果爱情是酒，你就是那瓶二锅头。不行，俺得整整他。 （场景4）：

老年活动中心

赵：看，看，说着说着就来了。呵，看，说仰慕我很久了，能不能出来喝杯咖啡。 范：老哥，真行啊，羡慕啊羡慕，俺咋就没这么好的命呢。

赵：羡慕啥呀，没准是恐龙呢。

范：那就见见呗，说不定真是个漂亮妞，老哥可就赚了。

赵：见见？那就见见！走，见网友。

（场景5）：

村口，老槐树下。高精心打扮了一番。

高：大伙看看，俺像林青霞的妹妹吗？恩，就是胖了点啊。

高：看，看，来了。

（高坐到树下，赵和范上来）

赵：看来是来早了，等等吧。

范：要不咋叫美女呢，这叫矜持。

（范拉拉赵，指指树下的高。赵走过去）

赵：老婆，你不在家做饭，上这来整啥呀，回去，回去。

高：这话咋说呢，你不是说俺一直跟不上时代的发展吗？俺也从生铁时代直接跨入E时代，这叫时代的飞跃，懂不？

赵：别瞎扯了，直接说，上这干啥来了，知道不，这是啥地，这是年轻人约会的场所。

高：俺知道这是约会的场所，要是火葬场俺也不会来。告诉你吧，俺就是来约会的。（害羞状）来约会网友的。

赵：（惊讶，差点摔倒，范扶）啥？啥？啥？约会网友？说说，约会谁呀，看我不整死他才怪。说，谁呀。

高：俺的网友，可帅了。

赵：吹吧，就直管吹吧，没准还帅得想毁容呢。

高：哎呀妈呀，你怎么知道他叫帅得想毁容？

赵：你说什么？他叫帅得想毁容？

高：是啊，叫帅得想毁容！！

（赵腿发软，范拽着他。）

赵对范悄悄地说：我今天真的见着林青霞的妹妹了，看来跟她姐姐真不是一娘生的。

范：老哥，这咋整呢。

赵：咋整？快，返回主页，遇上强敌，迅速撤退……

（赵和范呈鬼子兵样，弯着腰，一步一步地溜……背景音乐：地道战） 高在后面追着喊：老头子，你干啥去？

赵和范远远地回答：太帅了，毁容去了。

甲：今天咱们要演出；

乙：叫我四人出节目；

丙：冥思苦想想半天；

丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！

甲：唱歌跳舞不在行；

乙：相声小品演不出；

丙：眼看演出要开始；

丁：（做傻眼状）木！

甲：叫苦连连也没用；

乙：不如上网来求助；

丙：网上作品真不少；

丁：（做吃惊状）唬！

甲：赶忙四处来点击；

乙：看看哪里有出路；

丙：笑话谜语真不错；

丁：（竖大拇指）服！

甲：有个笑话真不错；

乙：保证听了笑破肚；

丙：编成一个三句半；

丁：行不？

（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）

甲：既然大家都说行；

乙：咱四人拿它做节目；

丙：晚会上面演一演；

丁：是任务！

甲：话说某女长得丑；

乙：已经长到三十九；

丙：一直没能嫁出门；

丁：犯愁！

甲：听说某地拐人口；

乙：卖为人妇到山沟；

丙：丑女一想真不错；

丁：走走！

甲：一走果然被盯上；

乙：丑女被人蒙上了头；

丙：抓进车里车起步；