搞笑短信
1问：给孩子征名，男方姓高，女方姓郭。要求：标新立异，顺口好记。人气最高的回复：高压郭。
2女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问：想听长的还是短的？女儿说长的。爸爸说：从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女儿忙说：我想听短的，爸爸说：啪被打死了 。
3有人去医院看病，医生让他躺下检查，按了按他的肚子，问：有什么感觉啊？病人迟疑一下说：感觉有人按我的肚子。
4小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩？奶奶回答：因为他们是退休人员。一天，爸爸问女儿：你长大当什么？小姑娘：退休人员。
5 一学生春运买票：有北京到上海的票吗？没有！站票有吗？有！来一张！不卖给你！为什么？上面有规定，今年春节不让一个学生站着回家。
6我和你认识很久了，我有几句心里话想跟你说，希望你能好好考虑，第一、你人好，心地善良；第二、你才华横溢，有上进心；第三、我刚才的话是反义词
7 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开，是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦，是为了围着你。”锅说：“都他妈快熟了，还这么多废话。”
9 如果再不送你祝福，东海就要泛滥，北方将会干旱，物价将会上窜，猴子就会乱转，撒哈拉也要冒汗，拉登要复活，外星人频频出现，你一定会对我发难！
10 甲：你怎么老是做家务啊？乙：与媳妇来剪子、石头、布，我总是输，输了就得做家务！甲：你一次没赢过？乙：是的，媳妇规定我每次只准出石头！
11老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？小明：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。老师：这还值得你这样报复他吗？答：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报！
12 锄禾日当午，比比咱谁苦；天天拼命干，悬梁锥刺股；领导一令下，走路甩屁股；动辄要解聘，眼泪禾下土。社交喝到吐，存米清可数。
13 史上最强悍分手理由：男孩：咱分手吧。女孩：为什么要分手，给我个理由。男孩：咱们不合适。女孩：哪里不合适。男孩：咱们性别不合适。
14 你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看！
15 困难不是问题，远近不是距离，朋友间在于取长补短，惺惺相惜。金钱只需努力赚取，而乐于助人才考验人的意志力，我的短处就是手头有点紧，你看着办吧！
16 最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下；想吃面鱼了，就把大馍割成一块一块下锅了！
17 严重警告：你的手机号码与头号恐怖人物本拉登手机号码相同，请速到当地营业厅办理停机业务，以免引起人鬼误会，以及国际恐慌，谢谢合作！
18那天看到你，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸式头型，兴奋得手舞足蹈，满面通红。问你啥事这么高兴，你嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：被电到了！
19送你一碗孟婆汤，愿你忘了忧伤；再来一碗孟婆汤，愿温暖充满你心房；又来一碗孟婆汤，愿你尽情把幸福品尝；还来一碗孟婆汤，哼，我就不信你不尿床！
20换恋爱对象的过程：换上一个美女后，发现长相不配了；换上一位富家女后，发现消费不配了；换上一个官千金后，发现地位不配了。
21下辈子要做个男人！因为：木有大姨妈；不用生娃；夏天不用带胸罩；可以光膀子；哪都能尿尿；更重要的是离婚后还有房。
22 几个人在一起闲聊，吸烟的人说我是烟客，练剑的人说我是剑客，喝醉酒的人说我是醉客，来旅游的人说我是旅客，卖瓢的人说：你们先聊，我走了！
23八戒回到高老庄，高老头摆下宴席为女婿接风。有人问：你这妖怪女婿如此丑陋，把他招回来不是自讨苦吃吗？高老头道：现在家里养头猪，顶个暴发户啊！
24 一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
25 老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗？”
26外星人攻打地球之前想测一下地球人的智商。于是问一个乞丐：“怎么把地球背起来？”乞丐不知道，就躺下了。外星人一看。灰溜溜的跑了。
27 老婆拖着老公上商场买衣服。妻：这件怎么样？夫：可以。妻：这件呢？夫：还行。妻：那件如何？夫：不错。妻怒：说个好字会死啊！夫：好。。。贵！
28一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？
29 老师让学生写学费与成绩的提议，一生写道：交学费该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。老师点评：我看行。
30某人第一次坐飞机，兴奋地低头望着舷窗外，对空姐说：飞得真高啊！地上的人就像蚂蚁一样。空姐答：还没起飞呢，你看到的是真蚂蚁。
31耗子见黄鼠狼抓鸡每每得手，很嫉妒，也想效仿。一次，它也去鸡窝想偷只鸡吃，结果被公鸡啄得浑身是伤，骂到：小样儿的！你也想偷鸡(投机)呀？
32上帝说：是妻管严的站左边，不是的站右边。男人们哗啦全站左边去了，只有一人站右边。上帝问：你不是妻管严？男人答：不！老婆让我别往人多的地方跑。
33 空姐：您喝点什么？乘客：不喝。空姐：免费的。乘客：啊？一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，边说边拿出一个瓶子，再来灌点豆浆！我要把飞机票喝回来。
34 薪水涨了，脸上笑了，腰杆壮了，看到熟人敢嚷了，想尝鲍鱼熊掌了，下班敢逛商场了，遇见异性心痒了，打嗝打得很响了。没想到物价又疯了，唉，白想了！
35 减肥妙招：不用动，不用摇，卡路里悄悄在燃烧；不用跑，不用跳，热汗偷偷往外冒；莫惊奇，莫要笑，方法马上你知道；不开车，上公交，挤挤效果就知道。
36我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！
37万能的主啊，请满足我一个请求，让收到短信的人与情人绝缘，与花心告别，与痴心热恋，与真心相伴。一辈子只有老婆可以相守照顾。
38 米饭有时候比钱重要。不信？让你断粮十来天，让你饿个底朝天，再给你一碗米饭和大量金钱，你选啥？服不？不服现在就送你去月球！
39 年终开总结大会，领导在上面念长篇大论，大家在下面抽烟。不一会会议室就烟雾腾腾，呛得领导生气的大喊：不像话，抽烟的都给我掐死！
40 你是蜜蜂我是花，要你围在我身边；你是小草我是风，我要把你指挥的团团转；你是黑板我是擦，不顺心就把你划拉掉；星星月亮送给你，自己找梯子摘下来！
41 牛皮越吹越大，本事越来越少；脾气越来越大，才气越来越少；胆量越来越大，度量越来越少；玩劲越来越大，干劲越来越少--别乱想说你了
42敢穿便宜衣服的人，才会不懈的保持身材。那些需要用品牌来印证自己的人，都忘了自己真正的美在哪里，换做人生亦是如此。愿你沉默彰显，优雅闲逸
43 敢穿便宜衣服的人，才会不懈的保持身材。那些需要用品牌来印证自己的人，都忘了自己真正的美在哪里，换做人生亦是如此。愿你沉默彰显，优雅闲逸
44祝福是个口袋，东西装的少时叫繁忙，多一点儿时叫想念，较多时叫联系，很多时叫问候，常打开看看，祝愿你身体康健，幸福连绵，快乐每一天
45 别让悲伤渲染寒冬的愁绪，别让烦闷成为唠叨的话语，别让抑郁赶跑快乐的点滴，
别让压力阻挡前进的动力。朋友，愿你将一切不快都忘记，开心填满你心里
46 一角钱买不到甜美玫瑰，一角钱买不到幽香咖啡，一角钱买不到温暖手套，一角钱能买到祝福的微笑，一角钱阻挡不了寒流的入侵，一角钱能送去寒冬的关心
47 展露微笑，鲜花就美美地绽放；挥一挥手，烦恼就乖乖地溜走；跺一跺脚，霉运就偷偷跑掉了；收到短信，福运就像艳阳高照，祝健康快乐一生好
48 天空下了一场雨，那是因为我想你；眼睛流了一场雨，那是因为心疼你；手机传来一声响，那是我在祝福你：好久未联心惦记，愿你幸福，万事如意
49祝福和问候的区别：一个是礼节上的寒暄，一个是内心平淡的思念；电话与短信的区别：一个是用嘴在忽悠，一个是用心在交流。朋友，对你，我都选后者 在冰冷的冬日里，就算没有寒风骤起，没有雪花飘起，你也要好好保重自己，照顾好你的身体，我的惦记伴随你快乐如意，冬日开心，时刻欢喜。
50展露微笑，鲜花就美美地绽放；挥一挥手，烦恼就乖乖地溜走；跺一跺脚，霉运就偷偷跑掉了；收到短信，福运就像艳阳高照，祝健康快乐一生好 51、办公室有一姐，彪悍。最近天冷，看她坐在凳子上抖脚。问，怎么了？ 答：尿急。问：干嘛不去解决？答：留着，取暖。
52、坐火车在最后一节，中午一点，餐车来，“盒饭，盒饭，十五一盒”。 旁边大哥买一盒。交易毕。餐车调头。“盒饭，盒饭十元”！ 那买饭大哥那么点饭愣剩一半。
53、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了......
54、早上起床，打开手机一看：大雪。于是就把自己包的严严实实的去上班了。一路上发现艳阳高照的，不太对劲啊。再打开手机仔细一看：擦，原来是24节气的大雪。
55、据说，要珍惜身边手脚比常人冰冷的朋友，因为Ta前一世是天使，因为天使要辨别同伴就将Ta的手脚变得比常人冰冷~
56、想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了....
57、一次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”我说：“两科，你呢？”他说：“一科没挂。”我说：“厉害！”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”
58、“主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”
文采是发挥搞笑的
59、以后见到妹子可以这么说，你的长相太让古老先生难堪了~PS：古龙曾说过：“酒只要是热的，都不会太难喝。女人只要是年轻的，都不会太丑。”
60、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧??”（马伯庸）
61、“姑娘，认识你的这些年来，我被你的智慧所震撼，被你的才华所折服，不得不说，是你身上的种种美好，让我第一次深深地懂得了：不要以貌取人的道理。”
62、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。——兔小冷（夏正正）
63、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
64、真正勇敢的人敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字????
65、听说大学里要是不谈恋爱的话，工作后就只能等着相亲，然后看个电影，再吃个饭就结婚了。。。。
66、好怀念高中，那时候，滑轮都是轻质的，摩擦都是忽略的，参考系都是不动的，转动都是定轴的，反应没有机理的，糖酵解只是一步的，电流都是直流的，电源都是恒压的，阻抗都是阻性的，磁场都是匀强的，电场都是动生的，气体都是理想的，牛肉面都是五块的??
2012年12月最新的搞笑短信
1、我表弟职高肄业无房无业，国庆期间跟一个名校大四美女闪婚了。听到这消息，姐反应「XING冲动害死人啊」，女性友人反应「求表弟照片」，男性友人反应「学文化的就输了」，我妈反应「你看看现在女青年找对象有多难」?（cxiaoji）
2、郑渊洁笔下的皮皮鲁和鲁西西谁长寿？绝对鲁西西，因为西西更健康......"
4、2011最火爆的一条围脖是：该围脖已被删除。排名第二的是：该围脖已被原作者删除。
5、新来的90后MM在抱怨住的地方离公司太远了，我过去鼓励她说：你可以在这附近租一套啊，你看我租的那套房子也不贵咧，要不我帮你找找看？MM：我不舍得我那套房子啊，全款90多万一次付清的。我泪流满面，下次坚决不热心了，除非我膝盖中了一箭......（xie107）
6、一朋友和她的姐们儿在餐厅吃饭，手沾到油，想拿纸出来擦，结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现拿错，还撕开了。她朋友就起身赶快走到对面抢过来，怕被别人看到多难堪。结果这姐们儿不明状况，看她来抢 就大叫～顿时把全餐厅的目光都引过来了！马上有两个男服务生冲过来：小姐，不能在这里换，不能换！
7、我不是特别喜欢用“吐槽”或“KUSO”这样的词汇，总觉得台湾痕迹过重，每次看到别人用这些词，就觉得好机车哦，我这样是不是太龟毛了？（马伯庸）
8、有一年，雪夜，我和朋友买碟，打车回返，太冷，连碟都被朋友揣在怀里，我先到
地方，回头对朋友说：把东西拿出来。突然，出租车司机一声惊叫：不要杀我！不要杀我！我们还来不及反应，他拉开车门就在雪地里狂奔而去了。
幽默短信笑起来
1、陪男朋友配了一副新眼镜，他看了我一眼几天都没理我，说需要适应，脸上有痘痕的人伤不起！
2、在冰箱里被冷落的隔夜饭、在猪圈里被排挤的猪的腿肉、前面那只猪在屠宰场认识的第一个朋友做成的香肠、投胎却变不成鸡的蛋，以来不及说“I love油”的花生油、催人泪下的红辣椒和洋葱、望不到天际的寂寞海滩上晒的盐、打了一辈子酱油的酱油、前面那个蛋的亲妈母鸡熬的鸡精翻炒，这就是“黯然销魂饭”。（斑狸banly）
3、我要是匹诺曹就好了！考试的时候我说这题选A，我的鼻子长长了，我说选B，鼻子更长了，我说选C，鼻子还原了，哦~原来选C啊。 [袁天宸]
4、话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌，一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。。
5、某日去ATM取钱，是那种银行旁边房间里的ATM机器，那个房间门我用尽全身力气，无论是推还是拉就是打不开。愤怒的我对着门使劲踹了一脚，还大喊一声FXXK！正欲离去，旁边走来一美女，用看SB的眼神上下打量了我一番，然后华丽的掏出银行卡，在旁边的机器上刷了一下，于是。。。门就开了。。。门。。。。开了。。。
6、「我每天想??想得手都?了！」害羞的宅男室友?於鼓起勇?庀蛐?x已久的?W姐告白了。（Leafish）
7、大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。 等成绩公布，60分...... 估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。我就这样过了。。。
8、今天，去银行排队，前面一妇女抱着孩子，孩子调皮玩着把鞋掉了，我弯腰准备去帮忙捡，不料孩儿他娘说了一句“你再把鞋掉了，傻子会捡走的！”你说我弯下的腰该怎么办，后边一长溜的爆笑眼神！
1、我曾经喜欢个一个学医的女孩子，和她一起去上课，那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法，看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。（xycben）
2、据最新消息：本月最大台风带来的海流“移动一G流量”抵达本地还有两小时左右。请大家盖好被子，关好门窗，保护好手机不要通宵。在流量到来之前请好电，以免手机鸭梨太大！有问题拨打10086转人工服务~
3、班里有个男生长的太丑了，真的是太丑了，于是我经常上课盯着他看，边看边心想怎么有这么丑的人呢，再于是他到处跟别人说我喜欢他。。。
4、刚才Sametime上有个同事跟我聊天：“有时间我也想搞个祭司来玩玩。” 我先熟练地截了图，然后鼓励了他一番，问道：“男祭司女祭司？什么教的？” 大约过了五分钟，他才回复：“蔡司，妈的。”（马伯庸）
5、今天面试了个刚毕业的大学生，就问到打字速度怎么样，结果，结果那厮说：不太清楚，不过我QQ两个太阳。。。
6、刘备三顾茅庐，终于得见诸葛孔明，孔明一篇隆中对，令刘备如醍醐灌顶，不得不击节赞叹。刘备泣曰：恨不早见先生！只是先生隐居此间，怎么能对曹操、孙权及刘表等人形势如此熟悉呢？孔明大笑，附耳道：我悄悄关注了他们。（via@东土大唐三俗和尚）
7、让初女先走。——某张艺谋热门电影影评（wuxinkuaiyu）
8、「中国夏历对月份的别称：首阳、花潮、莺时、乏月、鸣蜩、溽暑、兰秋、桂秋、菊序、飞阴、龙潜、清祀。夏历对季节的别称：淑节、朱律、凄辰、安宁。」 甚是文艺。
9、同学上学，我在上学。同学毕业，我在上学。同学上班，我在上学。同学结婚，我在上学。同学生娃，我在上学。同学都tm离婚了，我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了，现在同学又结婚了，我还是在上学，一边上学一边上微博??
10、南京银行金梅花理财提醒您，工商银行三山街站到了，有到杭州银行的乘客请下车。（JoyLoft
高能量幽默短信
1、昨儿打电话报警，对面问：“请问您有什么紧急情况？”“有两个妹子为了抢我打起来了！”“啊，这样，”对方顿了顿，“那么，是出了什么状况吗？”“胖的那个要赢了啊！”（Flaccid T）
2、女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实...男人看日剧，又何尝不是呢？
3、有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！”“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上。
4、网络上89.7％的名人名言都是编造的。——乔布斯
5、刚刚听到个惨故事：办公室里一男一女吵架，一个同事过去劝架，心里想说的是“别吵了，都是同事，抬头不见低头见。”，结果话到嘴边变成了：“别吵了，都是同事，床头吵架床尾和??”（马伯庸）
6、北京大学到底有多大？据说东门水果摊阿姨拒绝了西门保安大叔的示爱、理由是接受不了异地恋！
7、校园里摆摊卖书，A用纸圈成个大喇叭喊道：买教材送《青年文摘》啦！B干脆借个扩音喇叭喊道：买教材送《读者》啦！却见C拉着自己女朋友的手喊道：买教材送女友啦！结果C摊前立刻围满了同学，正当大家准备一探究竟时，就听见C又吆喝道：多买多送，送完《女友》，送《知音》送《爱人》啦！
8、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了??”这时，旁边一同学Y笑着来了一句：“年纪是谁啊？”