明天再也不见

　　三个小时的豪华午睡过后，阳光真是最浓，我一睁开眼就被阳光盯住了，光在悬挂的衣服之间倾泄流动。
　　
　　我想我午睡时一定梦到你了，不然不会在醒来这么想你。我真的很久没这么专心地想你了，似乎对你的想念都藏在了呼吸里，它与我同在成为天经地义的习惯。
　　
　　每次想到你，一种对未来迷茫的感觉就会席卷而来，于是慢慢习惯上了一笑而过，看到的，听到的，不想相信也不值得相信。世界上能相信的也许只有自己。我不断的告诉自己不要依赖别人，这样在最无助的时候就不会感到撕心裂肺的痛。
　　
　　我爱粘人，渴望每时每刻都有人关注我，却不喜欢主动联系别人。我爱试探自己在他心中的位置，明明知道却总是不放心。我是一个没有安全感的人，一个小小忽略我都会记得。我不说不代表我不在乎。就这样，失望与希望，反反复复，没完没了，于是慢慢地心就累了，因为没人懂。
　　
　　感觉自己是个容易被忽略的人，喜欢一个人安静地坐着，可有时却感觉这种宁静的恐怖。也不知是哪一年我慢慢喜欢上了多愁善感的句子，因为它们触碰了我的心。
　　
　　有时候，会莫名其妙的伤心起来，却不知为了什么。
　　
　　有时候，同周围的人说说笑笑，却觉得异常寂寞和孤独。
　　
　　有时候，静静地看着窗外，会觉得自己是个很容易被遗忘的人。
　　
　　有时候，冷眼看着旁边的人吵吵闹闹，然后不屑地笑笑。
　　
　　有时候，不想和任何人联系，躲起来自己一个人生活。
　　
　　有时候，一片树叶，一条小道……都会让我感到孤寂。
　　
　　我不得不承认我是一个口是心非的人，明明喜欢这样，却说着相反的话，然后埋怨别人不理解自己，明明知道自己有时很无理取闹，却仍是理直气壮。
　　
　　以前的我会把爱情放在第一位，可现在想想好傻，毕竟爱情不是一切，一切也不是爱情。
　　
　　曾经那么坚信自己的未来，我把我的情绪的主宰权交给你，但没允许你可以滥用它。当我两手空空地站在你面前，心里长想的是，你问什么，我都说，你说什么，我都信，只要你伸手过来，你去哪里，我都跟。
　　
　　爱一个人，每个人都自己的方式，也许是我自己太过强求，不该让你用我喜欢的方式来喜欢我，每次看到朋友们时刻都被关注，我心中总有一丝酸楚，我想这就是羡慕吧。
　　
　　你不优秀，也没有我想的那么好，你不会在乎我说过的每句话。你不注重细节，甚至有点大男子主义。
　　
　　曾经为你写了一段时间的日记，那时很天真的认为这会成为以后的回忆，可现在……也许这将是最后一次，最后一次。
　　
　　当我烧掉日记时，看着日记一页页地安静燃烧，然后化为灰烬，我哭了，为了祭奠死去的自己，我想我再也不会把精力浪费在上面了。不是不爱了，只是疲倦了……
　　
　　每个女孩都执着着自己的执着，当我决定放弃你的那一刻，我尝到了心痛的滋味，这一年我真的很爱哭，现在还记得高三那段时间……你肯定不知道我哭了多少次，可她们都清楚。我的眼泪证明了我的心。其实，谁都不会轻易地放弃一个人，尤其是自己喜欢的。
　　
　　不知何时，开始喜欢对你冷漠，对你爱理不理，我只是想知道你对我到底有多大的耐心。每次当你说我对你怎样不好时，天知道我心里有多难受。然后继续冷漠，就这样，慢慢地就累了。
　　
　　也许，太在乎一个人就会有一种患得患失地感觉。
　　
　　也许，太在乎一个人就会想要得到比自己付出更多的感情。
　　
　　也许，太在乎一个人就会忽略他的不好。
　　
　　也许，把眼泪哭干，留下的就是坚强。
　　
　　明明知道，最后都会各奔东西，最后都不一定会有好结果，可还是不愿放弃，赌它一把。
　　
　　有时就是这么倔，就算没有结果，还是会毫不犹豫的选择爱。
　　
　　有一种爱，明明很真实，却说不出来。
　　
　　有一种爱，明明想放弃，却无法放弃。
　　
　　有一种爱，明明没有结果，心却收不回来。
　　
　　也许人都会倦的。
　　
　　等待久了，会倦。
　　
　　难过久了，会倦。
　　
　　想你久了，会倦。