《我记得······》

　　《我记得······》
　　
　　记忆这个东西，既不是什么好东西又不是什么坏东西，时好时坏，主要在于一时的心情。可是心情属于瞬时性间接性的东西，但是呢？自从我真诚的将你请进我的生命里的那一刻起，我对你的记忆便一定是独家记忆，对于你，记忆更加的说不清道不明。
　　
　　--------题记【原来记忆欺骗我】
　　
　　我以为自己只要不过分的联系你，我们就没有任何的问题；我也以为你的未来我参与不了，我只是一个匆匆又不那么匆匆的过客而已；我更以为自己再也不会在乎你的一切。直到我从一朋友口中听到你的现在状况的时候，我发现自己会难受，想哭，还想大声的像以前一样口无遮拦的骂你一通，可是结果就是我只能翻来覆我的睡不着，我还在想是不是又是我害你这样的？我知道对于现在的我们俩，大多数情况之下还是因为不爱解释，想想当初不就是这样紫吗？你要是再多给我解释解释，我要是再耐住性子找你去解释，或许情况不是现在这样紫吧？我不知道自己为什么在当初没有勇气找你说说，亦或者说不去阻挡一下你？可是这真的不能怪我，因为我不知道自己该以怎样的一个身份去阻挡你，还有我太过自信了！听着估计你也觉得搞笑，我一直认为你说过的话，总是会兑现。
　　
　　知不知道你说过的每一句话，我从来不过脑，但是可悲的就在于你的话它走心。
　　
　　我嘴上从来都是否定你说过的每一句话，原因我想你比我还清楚吧！那就是我一老就喜欢和你反着来，从来都是你说东我必须说西，好像那样才合情合理似的，可是你一定不知道，我特别的在乎你说过的话，我自己也很奇怪，我就是相信你对我说过的每一句，我只是悄悄地将你说过的每一句话记在了心里，刻在了记忆里。
　　
　　我以为时隔这几个月来，我会忘记那八年发生的一切事情，可是我错了。虽然我嘴上从来没有承认过，甚至于我的意识也没有赞同过，可是所有的一切都被我的潜意识打败了，输的那样彻底，那样的惨败。我不但会想起你，甚至是偶尔多时的会想念你。因为我习惯了，习惯就像记忆一样，都他妈的挺可恶的，我不想想，我也不想回忆，可是因为有故事就又不得不回忆。其实我想打电话给你，发消息给你，只是我不知道自己该用什么身份，你会不会和我一样呢？
　　
　　【原来错过就是过错】
　　
　　其实假如你不曾离开，我是不会发现原来你在我心里面也占据着不可小视的一席位置。我也不会发现想起你来眼睛会流泪，心会痛。假如我知道你过的好，我或许心理上情理上都会好受一些。但是······，知不知道我希望你过的幸福，我想记忆再怎样功不可破也会随着时间慢慢的淡化吧！其实我不敢和你发消息，因为我害怕自己会不会犯错，我也不知道自己又会不会像以前那德行，一句不对来句脏话骂你。更重要的是自从你下定决定的那一刻起，我觉得你已经向我收回了那份特权，我再也不能随意骂你，也再也不能但凡你惹我不开心就随意挂电话，更再也不能就算是错在于我，你也会隔三差五的给我打电话。我想现在你都不愿意理我了吧？因为你说：”现在你能做的就是淡出我的世界”。当时我就在想你是不是因为在乎我，所以想要淡出我的世界呢？但是我没敢问你。可是你不知道自从你进入我的世界之后，就有了你的独家记忆，我试图想忘记，但是好像不是特别的容易。因为每一个小的细节，小的话语都会引起我的回忆。后来我决定了，我不再去刻意的将你忘记，我要成为你比恋人更近，比爱人更远的人。你说过：”我每次心烦的时候就想和你说说话”。可是为什么现在你遇到那么多不开心的事情却不告诉我呢？你这家伙，明明知道我记得你的话，但是就在哪儿装作以为我从不在乎的样子。记得以前我特别喜欢做一件事情就是让你重复我说过的话重复出来，当时的我并不以为然，现在突然觉得好幸福。
　　
　　昨天晚上又开始新一年的封斋了，又是一个吉庆的斋月。我突然间就想起你来。去年的这个时候，你是会叫我起来封斋的，打电话关机，你会发短信给我。现在想想也觉得特别的开心。每个晚上都会收到你封斋开斋的短息，还有偶尔的电话。所以，我对自己的记忆是又爱又恨，爱的是记得我得到过你带来的一切，恨的也是我爱回忆起这一切。错过就是过错，结束的爱情并不代表就结束了我们的友情，甚至是亲情。
　　
　　【我记得·······】
　　
　　我记得我们算是阔别几年后的重逢，虽然我们俩经常打电话，但是一直都在忙着各自的事情，也没怎么见面。记得我从郊区坐了好久的公交晕晕乎乎的跑到城区去看你这个家伙，我还记得我们两个就和傻子一样，走了很多路。后来你送我回学校，一上公交车，人特别的多特别的拥挤，好不容易有一个空位子，你明明看着旁边有个老大妈却还硬让我坐，虽然没坐站了一路直到回学校，但是我心里特别的高兴，特别的幸福，只是没告诉你而已。我还记得我说我找对象了，你不知道是不是因为这个原因，或许我想多了，你跑到我学校来找我，很奇怪的就是你没有我的任何联系方式了，居然让远在北京的同学给我打电话，告诉我你在学校门口的网吧里，你都不知道那是我第一次进网吧，我当时心里特别害怕。可是你这个家伙开口第一句话就是”祝你分手快乐，祝你快乐”。我记得我俩会因为每次的一个敏感话题不欢而散，每一次都是那样，吵到特别的生气，吧嗒就直接挂机，后来也就不怎么提起了。
　　
　　我还记得因为我学校的地界儿属于偏僻地段，没有几个人是愿意来看望我的，就算她们每次说的怎样的义愤填膺的，但是就是迟迟不见动静，后来我再也不会期待谁来看我，但是你会来。你知不知道你的每一个动作，感觉我就像是一个白痴，至于路痴我就勉为其难的承认自己是个地道的路痴。但是我的闺蜜特别的赞赏你，虽然我并没有表现的多么开心，但是心里还是特别的幸福。尤其是你说：”今天就是为了让我开心”这句话，我是真的特别的开心，但是我真不是你说的没心没肺。还有回到宿舍，闺蜜告诉我一起吃饭的时候，我和旁边一小孩儿玩的时候，你的眼神特别的有爱的看着我，说心里话，我特别的幸福。我记得很多很多······
　　
　　但是我记得再多也只是感谢你给过我这么多美好的回忆，错过本就是一种过错。你说为什么自己当初不再坚持坚持呢？我也想过我为什么当初不选择给你打电话大闹一通呢？因为我知道很多时候我们不能只是贪图自己的快乐，也不能自私。毕竟你说过你不是石头缝儿里蹦出来的，既然做出来选择，就应该承担所要支付的代价和承担应该承担的责任，不是吗？既然安拉造就我们两个人没能够在一起，虽然吧我最讨厌”安拉造好了”这几个字儿，但是事实也就是这样紫，很是公平又很是不公平。虽然我是后知后觉，但是我依然不希望曾经喜欢过我的人是一个没有责任感的男人，我希望你幸福，我也真心祝福你幸福。
　　
　　记得你说过：”对于我，你总是在尽一个关爱智障儿童一样”的感觉，我的回答还是那句：我的记忆只有你，我只认识你。
　　
　　但是现在我要告诉你的就是：自从认识你一直到未来我老去，你都是我值得联系的一个人，我冲你发脾气，是因为我在乎你对我说过的每一句话。我永远不后悔认识你，并且还觉得自己真的很是幸运的遇见你，谢谢你给过我很多美好的记忆。自达我真诚的将你请进我的生命里，我就会让你存活到我即将会在每一天老去的未来生活里。你在我未来的生活里一定是一个比朋友更深的一个亲人。我希望你好好的生活，在没有我吵闹的日子里幸福的生活。好好的珍惜现在拥有的一切，一定要满满的幸福！