上帝的工作
上帝的工作
引子
咳咳……
如今你问什么工作最火？
公务员？
你太奥特曼（out）了，
比钱比权更重要的是啥？
钱赚了，没时间花，到棺材里流泪去吧！
得到至高无上的权力，没时间享受，到地狱里后悔去吧！
你可以说钱多得用不完，你也可你权力大的奥巴马都要臣服于你，But，你能说你时间多得用不完吗？你想死死不了吗？
Now，人们的目标不再是成为土豪，而是成为神仙。成为上帝的工人。
上帝的招聘
事情得从那个夜晚说起……
公元2014年4月5日，风雨交加，雷声大作，在这月黑风高的夜晚，一个声音从天而降，
“各位凡间的先生们，女士们，大家晚上好。”(此句自动译为汉、英、法等各国语言。其中还包括狗语、猫语……)
全世界的人们都以为出现幻听了……
“大家好啊，大家好啊！”上帝看世界这么沉寂，想活跃活跃气氛。
全世界的人们都以为这是个梦。
上帝郁闷了，喊了这么久木有人鸟他，干脆大吼：“有没有人鸟我啊？”
全世界的人们心灵终于统一了，早这样，世界该有多和平。人类默契的笃定到：世界末日到了。
于是，一秒，两秒，三秒。
全世界沸腾了。
世界上出现了许多河蟹(和谐)画面。
有人立志当饱死鬼，提着裤裆冲进商场，抓住最贵的东西大吃特吃。
有人想被钱砸死，持着铁锤，杀进银行，打开钱柜，泡着世界上最舒服的钞票浴。
自然，有些人不在乎物质上的。一把扯过自己的情侣，二话不说，直接扑倒，以吻封喉，享受这最后一次精神上的冲击，更有人称此表白，神马羞涩，在死亡面前都是浮云。
至于我嘛，拿着笔奋笔疾书，一脸淡定，因为妈妈告诉我的哲理是，我就是猪脚，我有猪脚光环。
上帝默默的流着泪，为毛还没人鸟他，他的存在感为毛这么低。
上帝不管了，干脆直接撂话：“最近天庭缺人手，老神仙都下凡了，所以，寡人来凡间招聘。”说罢，扔下一张硕大的招聘单遁走了。
留下一干人大眼瞪小眼，再看看自己和别人的耸样，华丽丽的囧了。
招聘单是这样写的：
招聘
年龄：12至36
身高：一米八零以上
以上为基本条件，若符合可填表格。
简历审核成功后将进行鄙视(笔试)。
鄙视(笔试)成功后将进行蔑视(面试)。
蔑视(面试)完后你可以等消息了。
若是录取，将列入仙籍，工资面谈。
上帝的表格
自招聘单出来后，大家争先恐后的填表格。
我也不例外。
不过，我不怕。
我坚信我有猪脚光环。
表格
姓名：王小明（最常见的姓氏，最被命题老师所喜爱的小明。众怒：你敢再平凡点吗!）
年龄：红杏出屎（十）一点点，欲奔二屎览明月。（众怒：你敢再文艺一点吗！）
身高：2米（上帝没说不能四舍五入。数学老师果然是王道。^…^众怒：你敢再无耻点吗！物理老师怒：小数点居然不往后精确，还给老子我写了个大大的汉字米，我要扣分，扣分！）
职业：学生(偶是个好学生，绝对的五好青年：好吃，好睡，好玩，好帅哥美女，好偷菜；必须的三不青年：不听课，不做作业，不偷老师的菜。众怒：你敢不敢在品德高尚点！)
所在单位：升天大教堂学校（知道升天吧，知道大教堂吧，知道学校吧，看来，全天下没几个不知道升天大教堂的啦.哎，上这么一所名牌大学，亚力山大啊。众怒：你敢再吹捧点吗？）
最大的特点：帅！（废话，此栏纯属凑字数，哎呀，你看，一不小心又凑了n多字^_^，众怒：你敢再自恋点吗？)
电话：10086（欢迎拨打而且免费，哎，声音就是好听耐听富有磁性。众怒：你敢再扯淡点吗？）
最爱做的事：发呆(发呆=意淫，不解释，此乃人生一大乐趣，人不发呆枉少年。众怒：你敢再无趣点吗？)
最舒服的事：不上课的一天用被子将自己裹成香肠，像只米虫蜷在床上。前面是台网速飞快的电脑，放着那部好看的动漫，电脑右边，阿萨姆奶茶，左边是全家桶，最重要的一点家里只有我一个。^_^)
最快乐的事：某天早上迷糊被闹铃叫醒。无比郁闷，想睡睡不了，接着在起床时猛地发现今天不用早起，然后幸福的睡死过去。(手机总爱调快那么几分钟，想凭空制造点情绪的起伏，例如看手机到起床的点了，又猛地想到我的手机快了几分钟，于是我又可以睡几分钟，感觉像多出了那么几分钟，可以幸福的睡死过去。众笑，我奇怪，众笑着举起中指==凸。)
上帝的试卷
话说简历出以后我脱颖而出，也不看看谁是主角？望着那些没日没夜准备笔试的人们，这年头配角比主角辛苦得多。
走进考场，试卷发下来，写好名字做题。
1.谈谈，你对上帝的认识
答：一个神。声音貌似是个男的，那就是男神，哦不，男的神。(了解就这些。不过，分是吹出来的。)他善良乐于助人帅气诚实和蔼可亲关爱他人宽容还品德高尚绝不偷菜。所有优秀品质他都具有，他就是上帝创造出来的完美生物，哦不，他是上帝他爸和他妈创的。(这题实在是soeasy，没点挑战性。)
2.四块蛋糕分给0个人，每人分几个？
理科题目。0？，你傻啊，小朋友绝对鄙视你。4/0，零不能做除数！此题无意义！(这道题very好算！
3.一元钱问题。（这道经典题。）三个好基友去旅店住宿，他们纯洁的只订一间房，老板娘抠抠鼻屎，“30！”基友甲盘算着，这他妈太贵了，看看丙与丁，三A制。老板娘鼻孔朝天，不屑，开个房磨叽半天，最后每名基友出10元。等他们走了，老板猛地想起今天是基友纪念日，只需25元，便拿了五元给服务员，让它交给基友。于是，服务员就无比邪恶的藏了两块钱，剩下三元，给每人分一块。三个基友每个人本来出了10块，又退回一块，那他们就出了9元，三个人3x9=27元，加上服务员藏的两块，27+2=29元，比三十还少一元，那一元钱去哪里了呢？(正确答案去问数学老师。数学老师大言不惭，这道题留给你们做家庭作业。心声：我先去问问度娘。)
试卷交上去以后，看其他的考生一个个愁云惨淡。趾高气扬的进来，垂头丧气地出去，不禁摇摇头，坚信我是主角。
窝在家中，静候消息。什么时侯被上帝召见，也就是看天庭的路通不通了，堵车是三界中的一大问题啊！(众：你未免太笃定点了吧！)
又是一个月黑风高的夜晚，正在酣睡着，做一些不切实际的梦。
突然一道极光，迷迷糊糊中以为是流星。
这时，有人叫我，王小明。
没睡醒的我最好说话，因为所有问题，我都贯彻着一字真言，“嗯……”
一个天外之音，“恭喜你，笔试通过，上帝，要召见你。”
“嗯……”没睡醒的我继续敷衍着。
老神仙见我如此淡定，他不淡定了。于是他叽里呱啦的巴拉巴拉的说了一大堆，我不耐烦了，大喊一声，“日…”
老神仙鄙视的说道，那是月，现在是晚上。
我想翻几个白眼，却猛地发现不会，于是我又想大喊一声“日……”
睁开眼睛，原来是一个像太白金星的老神仙。留着长长的白胡须。这年头，盗版神仙挺多。
“速速更衣，随我去见玉帝。”老神仙似乎有些不耐烦了。
这就是主角光环吗？莫非，莫非我是主角。
突然想仰天长啸，叩谢十八代祖宗，啊哈哈哈哈哈哈哈！
老神仙见我笑得一脸淫荡，轻咳一声，我才反应过来旁边还有个人，哦不，是神。
“那好，我这就穿衣。”我等着他出去。
可这老神仙，脚仿佛生了根，依然坐在我家，一动不动。我有些尴尬，老神仙依旧目不转睛地盯着我，莫非，莫非……他是个性变态！不好，捂胸，啊不？错了，我是纯爷们啊，双腿夹紧。
“快点，”，老神仙催了，想必这就是仙界的潜规则。
今天是在劫难逃了吗？我的第一次，怎能被一个老神仙给猥亵了。
“你到底穿不穿？”老神仙最后一次警告。
我深吸一口气，打算掀开被子。
老神仙突然大惊失色，立即逃窜了出去。
“你，你，你想猥亵我。”老神仙失声到。
啥？
反咬一口，靠。
我对他喊道：“大爷，你耳朵都不好使吗？还是你记性不好，明明是你先不出去。”
老神仙一脸疑惑：“难道你不会一键穿衣。”一键？你当我是vip呀！神仙的世界果然是与众不同的。
上帝的面试
一路跟着这个不可理喻的老神仙，腾云驾雾的来到了仙界。
我幻灭了。
说好的宏伟的宫殿呢？怎能是平顶房。
说好的脚下云雾缭绕呢，怎能是硬邦邦的地板。
“神啊，救救我吧！”这里跟凡间没有两样。若一定要说有什么不同的话，那就是挂了个仙界的招牌。
“救你什么？”老神仙一脸疑惑的望着我。
差点忘了，这里还有个不靠谱的神仙。
来到了面试的大楼前，见到了传说中的上帝。长得，有那么点妖娆。还以为他穿着龙袍，留着长长的浓密的胡子。
好吧，我又幻灭了。
他手拿扇子，轻启薄唇，问了一个想吐血的问题。“性取向？”
淡淡的三个字，让我想一巴掌拍死他。
不过老子心理承受能力强。我从容不迫地回答道，“在未遇到对的人之前，不确定。”
他又用眼光扫了我两眼，“男的？”
我顿时觉得巴掌拍死它太轻了，想抡起板砖，对他脑袋上一拍。
不过，脸上还是笑容满面。用想拍死他的手，拍了拍自己的胸脯，微微一笑，说：“平的。”
他玩弄的眼光又扫了我一眼，然后眯起眼睛。，问：“你身高达标了？”
我刚想开口，被他一话打断，“不要说你脱水了，这借口太烂了。”
我吐了吐舌头，心思被洞穿了。我大言不惭地说，“是因为仙界太冷了。，我热胀冷缩了。”
我顿时觉得我自己太鸡汁（机智）了。
上帝果然什么都没说。上帝又轻启薄唇：“你有什么特长？”
我一脸娇羞：“我的jj特长。”
上帝仓促地打开扇子，随手扇了几下。，原来这把扇子不是为了驱热，而是为了掩饰尴尬。
“你，你回去等消息吧！”上帝仿佛有些头疼。完了，我心想，看这样子，我多半没戏。不行，我得做点什么！
我一脸诚恳地望着上帝，上帝仿佛有种不祥的预感。
“其实我精通各国语言。”我说。
“真的？”上帝不信。
见上帝来兴趣了，我继续说。“我看各国片子都不用带字幕的。”
开玩笑，日本我看动作片，除了嗯，啊，就是雅蠛蝶。美国我看猫和老鼠，全篇不用说话的。
“所以上帝以后下凡去玩，我一人就可以包养了，哦不，是包办。”我添油加醋。
上帝若有所思的点了点头。
我看还比较奏效，继续说：“我还可以当你忠实的助手，帮你打理事情，我也可以当保姆，帮你倒水，捶背，我还可以当保镖。逃跑技术那是一流。若不介意的话，我还可以暖被窝。”我舔了舔嘴唇，开玩笑，老子就是360，全面服务。
上帝再次若有所思的点了点头。良久，说：“你被录取了。”
说罢，对刚刚带我来的那个老神仙说了什么，老神仙朝我走来，说：“我带你去你工作的地方看看。”
我狂喜不已，觉得自己聪明得有点无耻了。
跟着老神仙先走了好久，只见眼前越来越阴森，人也越来越少。
来到了一口井面前，顿时有一种不祥的预感。
井不是个好东西啊！
突然，一双有力的手，往我背部一推。我一个踉跄，跌进井里。
我不忘瞥老神仙最后一眼，他笑得贱贱的。
这个井好深，以至于我变得无聊起来。脑袋里做出三种假设：一、摔死，二、穿越，三，没摔死(这现实吗？)。
正想入翩翩，下落的速度猛地一减，然后一屁股摔在地上。刚想揉一揉菊花，突然看见一个邪恶的人正邪恶的望着我。
“这…这是哪？”我惊恐地问。
“地狱。”那男人气定神闲。
我脑袋一蒙。完了，这辈子完了。
“你是谁？”我抱着最后一丝希望，老天爷啊，希望他是个正义的男子。
清冷的声音，“阎王爷。”
三个字在我脑海里回荡，ohmygod。我的初吻还没有献掉，就要英年早逝了吗？
阎王爷似乎看穿了我的心思，微微一笑，说，“我不杀你。”
我两眼顿时放光，“你要我做什么？洗衣做饭保镖还是暖被窝？”差点割脉发4(誓)了。
“看来那小子眼光不咋地嘛。”阎王爷不屑的声音。
我一脸迷茫，没有弄清状况，“到底是怎么回事？”我大声问。死也要死个明白。“你是不是跟上帝是同伙？”敢情魔界与仙界英雄联盟了，那我家的习近平呢？
“智商也挺低嘛。”阎王爷笑着说。我摸不着头脑了。
“干脆就告诉你吧，以后，你也没机会了。”我心里一凉。
阎王爷喝了口水，说，“那个带你来的神仙，叫范贱。，是我安排在上帝那里的间谍。”我来了兴趣，竖起耳朵。原来他是无间道。活该他名字这么奇葩，总犯贱。
“上帝录取了人，必然会让范贱带着他们。这时老神仙再趁机把他们推入井底。也就是通往魔界的地方。”
“对你又有什么好？”我疑惑不解。
阎王爷哈哈大笑，“这样我就可以打着上帝的招牌，来吸凡间灵气。”敢情这是挂羊头卖狗肉啊。
“只需要把你变成雕像。让人亲你一口，我就能得到灵气。”不用你帮我变雕像，我直接石化了。
吸收灵气必须用活人的身体来储存。于是，我成了的第一块活人雕像。
成为活人雕像前，我弱弱的跟阎王爷提出一个要求，否则我宁愿去死。
阎王爷一挑眉，“说！”
“鄙人不要裸。”我才不要像那些艺术品一样。
说完，阎王爷挥了下衣袖，一道极光闪来。
我下意识地双手作交叉状，结果一紧张，手一偏，就成了奥特曼的必杀技。呜，可以重来吗？
就这样，我伫立在凡间的中国，无论是西北风还是东南风，我依旧保持着那动作——奥特曼之光。
因为有被上帝录取的名号，来祭拜我的人很多，准确的说，是亲我的人。
可怜我石头的肌肤，感觉不到。
世界上最痛苦的事是什么？就是你被亲了，被占了便宜，却只能无动于衷。
至于后来，世人为了表达对我的敬意，将我降临在凡间的这一天，也就是变成雕像的这一天，命名为亲王小明(不要忘了这是我及具存在感的名字)——亲明节。
至于后来的后来，由于中国人普通话水平降低，前后鼻音傻分不清，再加上人们觉得我这个神，很清廉，不收钱，只需要亲一下即可，就将“亲”读成了“清”，于是成了清明节。
至于后来的后来的后来，上帝这迟钝的家伙，终于发现我不见了。范贱这个遭天杀的老神仙，撒谎说我被水噎死了。（你能找个好点的借口吗？）
上帝信了，还有些沉痛。于是要范贱，给我找一个好一点的棺材。这事便传开了，再传到了凡间。恰巧这一天也是我降临凡间的时候，这天便成了人们祭奠我，就有了扫墓的活动。正版清明节就这样诞生了。
至于后来的后来的后来的后来，我终于明白，我的确是主角，不过是悲剧。
至于后来的后来的后来的后来的后来，我终于悟出了道理：
生活里，每个人都是主角。但一定要选好剧本，否则洗具（喜剧）成了餐具（惨剧）。
选择剧本时，不能只被剧本利益所冲昏了头脑。而要想，自己适合吗？自己演得起吗？
剧本很多，但是，太过一帆风顺的剧本，收视率低，而那些情节曲折的剧本，却能创下新高。
所以选择剧本很难。
有时，我们可以选择放弃，但绝对不能放弃选择，人生的路需要自己去规划。
成功的第一步，选择。
成功的关键，相信自己的选择是正确的。
通往成功的大道：坚持自己的选择。
而这一切的一切的前提是，像我一样，认定自己就是主角。