听说，我是你正在怀念的样子
篇回一
古老的奥义书上如是说。
我也许走得比你更远，却不是对生活更深一步的斟酌。
几次想在等待过程中制造一个合适的契机，将这些年你对我的忍爱，还有般般回应的往事沿途撒下，让这一路开馥郁的花，却因你沉默的路过我的身旁，而一再忽略我的渴求，使得我的心不得不向走过的川河起誓:感念你曾无比珍惜我。
也因你这无序的脚步让我的生活激荡不安，于是漫生的歉疚让我不得不伫立于苦难中，去重塑人生的丰盈。
而你看不见繁花深处开出情深时双眼的湿晕。
我不再回首的行走，不再是生命遗留的过错，决觉而自醒。
承
梦境之中再现梦境，我也将无比清醒。
她在五月雨水饱满的山头听到鸟鸣，那是所有绿意簇拥的珍贵。
她看到一树树开粉白的花，不忍心在山径中快步的走。
她从远方携来的忧郁，蛰隐在山麓与水溪之间。
她认知自己，却唯有山林能一饮她如水的心。
他在渔船的中心凿开一个洞，他紧握着船橹沉入海中。
死前到底是挣扎过的。海面透着光，吸引着他生命中最后的呼吸。
他将船橹握得更紧些，仿如他的一生要重新呼吸无畅、生活无负累必得以死来句读。
这两者同我。恍如隔世。
我随众生深陷乱世，学他们口中饶有微词。这是每个人凝结的信念之所在，却成了所有人假以浑噩度日的理由。直至众生隐去那些语焉不详的音律，我的声音才得以浮现：
清醒是所有沉迷的人将你视为无知。
我随众生沉迷，无法醒来。
转
年初到过一家香火颇盛的庙宇，抽了支难言好坏的签。
解签的老者对我只说了两个字：水木。
大抵是因为生性依赖于水，又与木的忍性相通，顿觉自己完整了些。
“水木清华”是使我生息动容而不容亵渎的真知善行。或者说，在践行对人文认知的修行时，将纯真与宁静安为每日的课程。
很多人渴望更久远的美好，而一再忽略过去这些年细微处的清冽与风情。
你昂然地固执，漠视时光因忠贞而加给绝望者的铪悲哀，又媚视世人的浮夸。
唯此衬上"水木清华"。
合
五十年前的祖母素颜朝天，会因为能索得一根红线系于发间而长久喜悦。
五十年后却因找不到一面圆滑的铜镜片而伤神。
她抬头望了望天：它在天上，五十年前的月亮和现在的一样圆。
我突然觉得这番话充满情味。
是怎样的五十年，使得月亮对人的深情不易察觉。
也许月亮曾向人间起誓:即使逃不过阴晴圆缺，我也要为你圆一万遍。
你曾对人完整的付出，甚至觉得超过月亮对人间的执着，可你最后还是轻描淡写的对身边的人说：散了。你的朋友都知道，你的生命中又少了一个可以大方说出的名字了，可你不介意，你说：曾有那一天，可那已经划分为从前。
生命中既然有了个缺，就要释怀，如果它会疼，永远是单方面。
篇回二
多的是，你不知道的事。
初。
我不确定，我此刻要说的话是否会剥离那些残存的温暖。
随天气一同哽咽。
这月的天气，有些年初三月的味道，而这大半年一大段一大段的喘息声表露无遗。
我想，我们换了新装，开始对不同的人微笑，忽略了你笑得最灿烂的时候，我正睡的香甜。
半夜未关的音乐声一直唱到天亮，落寞声开始变得沙哑，然后突然惊醒，在最贴近音乐的耳麦边，我就缓缓的流了泪。
灵魂应该找个住处，不拥挤，不喧闹，重复听一首歌，独仰天光。
我相信，终有一天春暖花开，你我离散，不动声色。
还是会有人，指着将晴未晴的天空，一脸单纯的笑着对我说：春天要来的，你要快乐。
快乐并不是要你决定，要你成全，现在只能是冬天。话说得过早，所谓的美好都交还给年轻。
继二
陈奕迅把《K歌之王》里的那句“我知道有些人我永远不必等，所以我明白在灯火阑珊处我为什么会哭”唱得力竭时，身后的教学楼最后一盏灯也灭了，万籁俱寂，怅然在黑暗中静默。
我不是难过，没有人懂我。
我也不难过，我不懂你。
我只是难过，曾经那么懂我的人，真的再也没出现过。我曾经那样伤害都不曾离开我的人，在以为我可以幸福的时候连再见都不说就再也不见了。
从此以后，再也没有人知道我低眉时诉不尽的伤感。
那些醉生梦死才能熬成的苦。
愿时光宽恕，准我不悲不喜。许我，不卑不亢。生活清明。
继三
我选择悬在半空，却因此永远无法落地。
金莎的《我懂了》里唱;
我在进退的路口
我看不见了天空
我快乐吗
我也好想躲一躲
到你的胸口
我的喜悲你的自由
就像彩虹短暂逗留
你快乐吧
你找到你的出口你真的自由
也曾假装以为，巨大的狼狈过后，就是内心的饱满。
看到老哥的Q名换成了：谁持风霜。
我是否可以相信，你满目的风霜，也有几分曾是为我停留。
顷刻之间，你是我触不到的温柔。继四
画个圈儿替。
收到沉霜求来的平安符。一块一寸长的小木块，连着一串佛珠，一根红线，将其他几个精巧的木制品串在一起，泛着点古味儿。
我的心里也许是从未感觉到平静过，也只有在此刻，合了眼，将它捧在胸前，一眼若能过了万年，此生修来的那些果与那些错了的事倒不该来走那一遭，也不至于落得如今在世间寻到却垂手不可得的遗憾。
沉霜在我的空间留言说:
总以为你要的是安静所以将你那些淡淡若水的文字看成全部的你。而你也总是惯于在与人来往的遗忘着与回忆中，
失了本该是你的质性。
你本该恨得，却都去爱了。
这话比我自己还懂我，可连这话也不懂我。
继五
Ireallymisstheolddayswithshadow。
我想给你一个影子，
最好我是你的影子。
收容你的悲与喜。
曾千方百计的将无法佯装的悲伤流露在想要信任的人面前，而当他人眼中看到的自己还是自己时，除了能让别人安抚几声继而重复做些无用的深呼吸外，
你所见的。我包被的心情，不增不减。
时光一片唏嘘，我情愿从台下掩面哭泣的观众变成台上不露悲喜的戏子。
谁曾让我一直以为，只要将自己由真实看的模糊，只要我不先流泪，我就是他人怀念的全部。
好时光都宝贝了，
我单爱那些影子作陪的岁月，
有人会爱你，
没有人更爱你几分。
继六
将你放在我的天气里。
你保留你的云淡风轻，
我在大冬天，
将你小小的给予当成不舍得用的春天。
还有什么是我不舍得用春天换的。
朝北方的那面墙，被一场大雨浇湿，一夜风吹，水分遣散无遗，清晨下起的大雨再次将他打湿，我的心情倒像是沾着雨水，想见阳光般的温润。
几年前的心里会抱着一个得不到期许的想法儿暗自度日。不卑不亢。一日，一月，一年。儿当我不自觉地抢着别人的旁白述说我的生活有多么得清明时，我更加不自觉的承认，你早年默认并执着的的那些事并没有那么值得自己感动，
尤其在这段寂静的岁月不复存在时。
原来将南方的倾城日光给北方，也不见得马上就是春天。
继七
窗台与云朵，不相归。
想去海里，想回天上。想找回自己背包里逃生的记忆。
儿我到底是把来时的路忘了，等不到人带我回家，背包里空的不想再放入过去习以为常的想念。
也许只要听见有人喊我，我久该把背包扔了，头也不回的跟着那个声音走。
直到又一次走失。又一次等待今生渴求的声音。
阳光还在，成了唯一放进背包里的空虚。
无数波云海浪里之后，要有个高高的窗口，看到远方那个日复一日，与云朵作伴，流连不归的我。
那时天空同别人分享。
那时我的快乐是不再挤进窗口的云朵。
而下一瞬，我推开窗口，天空白茫茫一片，下定决心，要将云朵放逐，越远越好。
我也想，结束一场假想。
过完二十一岁的生日后，世界一直是我想要的样子。
而我错了。
我不是全世界的唯一。
我算是自私的吧。
只允许自己主动同他人分享我的。而不允许别人在我无防备的情况下抢了我独享的一切。
天色渐凉。
天还是凉了。
我的过去，无可怀念。
篇回三
当我打算站在你的位置看我时，才明白，你还是不懂。
与我的年华厮守，然后在某个段落里记起你。
｛今天的风，我认识｝
挑了处有风的位置，很好的天气，天没有特意蓝成夏天的颜色。在随身听里寻觅半天后，找到一首半情歌的旋律《可惜不是你》。只是，此刻心情，与歌词无关。
家门口有大片大片的花骨朵。｛你喜欢的歌，我都认得｝
七月的清晨，牵牛花，还有粉色，红色的rose便一同开放了。
他们不同于向日葵，他们需要的是太阳光的一小部分，而非，太阳的全部。
若要回忆这个夏，或沉寂，或喧闹。
无非是清晨流失的太快时，我不断遁走。
要么就是白天走的太过缓慢时，我刻意等待。
我只是贪图穿戴的轻便和向往夏天难得路过的柔风而已。
风是柔柔的，花开的香香的。而我随之哼唱的曲调，风会替你记得。
尽管为自己写下没有养分的东西而感到羞愧，但是，我似乎没有必要迎合某些人，这仅是我的文字。
有人问，你为何不写些带有剧情的文字。而我的回答是，未到时间。
什么时候会到时间，我也不知道。或许，等我愿意再次排空过去所有的时候，等我沉淀到某个年华难追的时候，我便会开始写。每一年的记忆，随风来，又走。
那时，我会平静的说，今天的风，我认识。
姑且让我趁着现在，写些杂乱无章的心情吧。
我的一切，除了文字，还剩下音乐，我想我依赖音乐会多些。我知道的歌不多，却可以一直的听着这些不老的歌，乐此不疲。
我说，我在等一个人。一个喜欢告诉我TA听过的，喜欢的，有感觉的歌的人，最好是能让我惊讶的感叹“我也喜欢”的人。
如果能在我不在的时候，还能做到最初的人。
想想，我也曾这样为你做过，只是，不是天天。
那么，这样算不算怀念你，怀念自己。
和老哥说了这些的时候，他倒是很有兴致的说：我可以啊。
呵呵，有这样的老哥，是我的运气。只是，感觉稍稍不对罢了。
曾有人直言说，我的文字不好。可我始终在写。即便你不喜欢。
如果哪一天，有这样一个人说：你喜欢的歌，我都认得。
我会坚持让这个人，陪我到最后。不必不离不弃，却必须，相依江湖。
｛双手还有热，却只能握热自己的不舍｝
大脑空白了三秒。
｛我回到最初，却不过是走回孤独｝
回归田园是我摆脱城市的唯一演绎。
家里闲置了一小块农田，很小的一块。离家有段距离。
落日西沉时分，以散步的名义，和母亲走了很多蜿蜒的田埂。
前些时日，母亲忙着上班，它就更加的荒芜了。
只是看着那些丛生的杂草，反倒觉得，它还是有生机的，我越是靠近，越是欢喜。
｛我等的人，会来}
想起郭采洁《烟火》的MV里，那些干净的画面，还有她的眼里走回去的孤独。
回了趟曾经的老房子。
门前那颗枯树下，曾经被我杂沓的土和着落叶被不断的翻新后，我便再也找不到还残留过去气息的尘物。
屋内空的久了，小小的声响也能激起大大的“涟漪”，推开木门的那刹，门的“吱呀”声更加沧桑了，然后便缓缓地听见它将声响传递给深巷。
空荡荡的巷。
它本是位老者，却为何空守至今。
我本不是常住客，又为何想有人可以掌灯等我唤他的名。
门内，庭院阴凉。
身后，炎热紧追。
我一路恍惚而来，才发现此刻已是汗流浃背。
门前偶有人路过，却不会有人停下脚步和我交谈，更不会有人再进着庭院发出荒凉已久的唏嘘。
找了个板凳坐在院子里，
直直地看着那些强风暴雨后坠落的碎瓦，
找了那些在墙角拼命扎根的尾巴草，
托了些墙上剥落的尘土，心里突然地空了。
那种将石子投入心底都没有回声的死寂。
一坐便快到黄昏。
屋里的某个角落还未完全地褪去夕阳。
都和我一样，等着天黑。
只是，那个掌灯的人，没来。等于没有。
那么此刻，看着贴近自己的夕阳，那种凝望，可是各自不愿再透露的深沉。
弟弟看到我的这些文字，只说了四个字：无聊不懂。
我倒是畅快的笑了：我连自己都不懂，年少的你，又怎会懂。
｛乱了，就散了｝
“听说，我是你正在怀念的样子”似乎只能写到这。我很懒，下一次写会在很久以后。那时，记忆会很散乱，我就认真一回，整理一次就好。
那时，我还会听到你说：你是我正在怀念的样子。
篇回四
如果，你也曾听说，我还是我。
---写给我们。
继一
如你在远方。
我的黑夜，曾是你相信离光亮最近的地方，你日夜朝高山颂经，目光不曾离开我将要经过的路上。
借用你的眼睛，这世间的尘味我已有所领会。末了，我还是借着“清心寡欲”的名义在路上放声的歌。
人间过了这十二月，四季又是一轮回。
如果海岸逼退潮汐时的浪迭，
如果棋子闲敲旁边忽现的灯火。
你是否会再站在我的眼前，中间隔着泪海，隔了各自的深沉。
我需要的，是你走向我。
我还是我，你可曾是你？
这蹉跎的岁月于谁去凭吊。
继二
你该知道哪怕低到尘埃，委屈求全都没什么用。
我们都曾被遗憾带过，所以慌乱中抓住了对方的手，借以为抓到了救命的稻草。
至今你还以为，它会成为水岸边一棵树，会长成你想要的样子，让你依托。
你委屈自己来附和它，假装着你会多么幸福。
然，它只是一把稻草人。
你带着它沉入水底。
原来你是刻薄的。刻薄到宁愿让自己霸占着他的周围也不肯松手。
你将爱情更握紧一些，哪怕它比稻草轻浮。
不是还爱着，而是找不到送手的理由。
你，什么都没有了。
继三
这话并不是她一个人对我说过。而我明白我其实存储了足够多的温暖，特别是当我心疼的人对我说心疼我的时候。
看到短信的这一刻，我整个的神经末梢又幸福，又难过。她曾在空间里说:别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
我至今都认为她可以任性到不食烟火，那种在尘世的纷杂中还能倚世独立的风格。
我们的一生走了不同的路，却无疑都奔向了相同的结局。我们的心都死过一回。活过来的时候，才明白，唯有家人，才是自己最坚实的依靠。
我至今还在想，如果命运不篡改结局，我也许就学不来吝啬。也才明白，最真实的是生活。
这个清醒时无论如何都不流泪的女子，曾有一瞬让我感觉到她的沉默便是无声的哭泣。
而我在那一刻，曾试图拥抱她。，而拥抱到的是触摸到心里的脆弱。
我们经过的悲，会过去。
继四
突然想起你。
我们已经失去了联络。
也只是在这刻发现我从未舍得多用半点笔墨写你。
而你也曾是我生命中的一个意外，或者说，你也曾是一场重头戏。
那么，H，当你想起我时，你是沉默，还是微笑呢？
那么，H，你还好吗？
时间该摆平我的错。
我想如果一开始我给自己的定位是不哀伤的话，也许你就不会放任我的哀伤。
想起09年我的母亲将中药捧给我喝时，对我说:“你的心比药苦。
可你不该心死，我的心也苦。”
可我的母亲不知道，我失去了所有我都不怕，我难过的是我过往的价值观被颠覆之后，才明白爱我的人也需要被爱。
那么，H，是不是因为你没说你心里也是苦的，所以我就为你的付出心安理得了吧。
我在乞求你的原谅，而我同时要原谅的人太多，生命皱褶多了，心里也就变的无力了。
继五
因为懂得，所以慈悲。
苏雪林曾说:我是只蝴蝶，恋爱应该是我全部的生命，偏偏我在这个上仅余一页的空白。
你始终相信，会有另一只蝴蝶，扑朔的落在这一页的空白。
你错在，它只能当你的知音。
更错的一步是，你把它当成了爱情。
其实，它不懂你。
其实，你也不懂它。
你开始一天天的沉默。
今夜，你大滴孤弱的泪水便落在这纸上，激起一阵阵尖锐的寒风。
蝶儿飞走，它只是个过客。
终于学会，如果这人不懂你，你再懂他，甚至你变成了他，就算你的气息也是为他活，最后，也不过个伤痕累累时的强颜欢笑。
可你，不怪他。年华，枉然一场。
直至最后一刻，付出了太多，你还是选择了沉默。
这些是你的慈悲。
你再也不愿意让人停驻。终于是不爱了。
继六
孑然一身，衣不如新，人不如故。
八年没有下雪的小城在圣诞节那天象征性的下了些雪。我将它视为巧合，而我的心里因为这意外而多了些美好的幻想。它比所有人经历的那些用来淡忘的刻骨铭心来的实在。
我的笑靥，要融化这一季的雪花。
年岁末，日历又换了一本。
那些活在我生命里365个日夜的文字，将一直陪我到生命的尽头。
这一年的苦痛与炽热，我将它们放入心底。在我浮躁或是安静时，我也不曾孤单。
也谢谢所有的亲们，在我颠沛流离的时候，给我以温暖，以安稳。我将珍惜这一切，怀念这些炽热，如生命。
这一路走来，看清了自己
过去，再见了，再见。
明天，在下个路口会有怎样的风景。
而三秒前，窗帘已经被我拉上，灯光杂糅了些黯淡。
门外的闹钟机械的提醒:现在时间21点整。
它比我靠谱，我似乎从不按点办事。
面对生活中的仓促，
在对的时间和对的人说的那些无关紧要的话，也就那么不了了之了。
三秒后起身，泡了杯温茶。一般的温暖已经交接于手心，很好的提醒了自己，双手还有热，还可以握热心中没能忘却的不舍。
在离自己三尺远的斜对面，我的小风扇安静的转动着。
同我一样，我忘却气息，它融化我的温度。我们都在坚持各自的事。
问及一个朋友近来的生活时，他给了我一个意料以内的回答：周而复始。
或忙碌。
或乏闷。
风扇，我，时光，周而复始。