纪念龙哥
【前言：之前情绪过于激动，也未及细想，后来再看，总觉得结尾太过仓促，于是增补一段。本来不想发出来，只因害怕时间长了数据会丢失，不愿再看的请自行忽略。并非针对任何人，只是无法接受这样一个既存的事实。此文仅代表个人观点，如有任何地方让你不舒服或者不赞同，也请不要找我理论，毕竟每个人想法不同，我无法说服你，就像你也无法说服我一样。】
纪念龙哥
这些天为了实习的事，每个人都很焦虑，似乎只有我一个人还没缓过神。或者我只是不愿，也再没有精力去想这些。自从龙哥离去，我就一直处于游离状态。
每天吃饭、看书、甚至睡觉时总是想起龙哥的点点滴滴，想起他叫小辉时的神情，喊朝栋时的语气，他总是那样沉稳得像个大人，语气每每温和，似乎从来不会高声跟人说话，也未曾用犀利的眼神直视别人的眼睛。
老听见他管他同桌罗通叫野猪，我和陈婷就知道他们两个又在斗嘴了，所以也就相视一笑，任由后面两个人闹得天翻地覆，偶尔回头，也能看见罗通笑得腼腆，而龙哥脸涨得通红，连笑着的时候都是那么古板又羞涩。龙哥外表成熟，其实内心只是个稚嫩的孩子，甚至都不敢坦然地去看女生。每次跟他讲话，他的眼神也总是低着，找不到焦点，你甚至都不知道他有没有在看你。他学习踏实刻苦，成绩很好，我和陈婷的理科一塌糊涂，经常拿题去问他，龙哥总是很耐心地讲解，虽然我并不记得当时有没有听懂，也许是懂了吧，不然还是再去问他的吧，像我和陈婷的脑瓜，大概曾经让龙哥很头疼。
我和陈婷曾一度觉得他过于古板，有着和年龄不相称的老成，总是说这不行，那不该，什么什么不可以。还记得去班长家那次，那时候我还是个容易尴尬的人，所以总是掏手机来掩饰内心的不安。龙哥突然就跟我说：“大家难得聚一聚就不要老是看手机了。”我完全没察觉到他的靠近，被他吓了一大跳。当时只觉得他烦得很，像个大人一样古板又迂腐。
龙哥真的太低调了，一点都不显眼，以至于和他朝夕相处了一年多也从未真正留意过他，直到昨天朝栋说让我们收集他的照片我才发现，除了那一张毕业合影，我翻遍手机和QQ相册也找不到一张有关他的照片。如今连这合影都已不见了踪影。我突然很恼自己，做为前桌怎么这么不称职，哪怕只是同班同学，毕业的时候也该有个合照。
昨晚睡前逛朝栋的空间，看到我们吃散伙饭那天的照片，每个人都笑得很灿烂，看到定华老师忍不住笑出了声，一向以严厉著称的他，在毕业离开前，也喝得脸通红，很高兴地和大家合影，照片里的他，笑得尴尬又搞笑。他其实是个很好的人。后面一张，虽然像素渣到脸都看不清，我还是一眼就看到了龙哥，前一秒的笑还僵在脸上，后一秒的眼泪已至嘴角。龙哥找了个最舒服的姿势斜躺在沙发上，双手抱在胸前，脸上挂着龙哥式微笑，似乎得意于自己成功抢镜，后面班长用手扶着他的胳膊，生怕他掉下来，龙哥似乎也很放心，躺他怀里，一脸惬意。就算只能看见一个模糊的影儿，也还是隔着屏幕就能感受到膨胀的笑意和分离前的不舍。一切恍如昨日，却早已物是人非。每个人总以为可以天长地久，一辈子做朋友，以至于都渐行渐远，互相淡忘，甚至过年我也没想过要去见他一面，没想到错失的竟是这最后见他的机会。
前年一聚，竟成永诀。
上个学期刚开学，学习还没那么紧张，我没事就在群里唠嗑，那时候龙哥也在，小强也还没去部队，经常和冒泡的小辉用口令红包互掐，结果点开都是几毛钱，然而每个人还是抢得很开心，朝栋也偶尔冒泡，大家互相开着无伤大雅的玩笑。特别记得的是龙哥每次等到夜深人静的时候就开始捡红包，口令输了一箩筐，就只捡到几分钱，一个人在群里瞎嚎，我就假装没看见，一个人在被窝里笑翻了天。
后来不知道为什么龙哥对我越来越冷淡，回复也是惜墨如金，仿佛是有多不想和我说话，后来干脆不理我，逢年过节给他发祝福也不回一句，就算只是陌生人也会礼貌性地回个谢谢，何况我明明看见他在群里说话，又不是忙得没时间回我。问小强龙哥怎么了，小强也说不知，我以为龙哥大概是烦我了吧，也许早就忍我很久了。我心里也气恼，就说不管他，爱咋咋，此事就此翻篇。最后一次给他发消息，是元旦的时候发祝福，同样没有回音，也不知他看没看到，真希望他看到了，就算他心里是烦我也没关系，一切都没关系，只要他知道我们没忘记他。
到如今都不知道自己到底做错了什么，而我再也不会有机会亲自问他。听到他离去的消息，我还不以为然，觉得肯定是搞错了，也可能是同名了，同学故意开玩笑。后来证实是你，我一口气憋在那里，半天没动，喘过气来的一刹那，泪水奔涌而出。怎么会？怎么可能？我都还没好好看看你，我都还没问你为什么生我的气，我都还没好好跟你聊过天，甚至据我所知，你都还没谈过恋爱，这样年轻，这样优秀，前途无可限量的人，怎么就这样走了呢，一声招呼都不打，我们去见你最后一面的机会都不给。
你总是这样低调，不爱说话，也不喜欢表现，以前被老师叫起来回答问题也紧张得脸通红，发的说说、回复的评论也是时有时无，忽冷忽热。看得出你的孤独，却似乎又在极力隐藏，一个人默默承受着一切。
你就是这样让人信赖而又稳妥的人，就连我大学室友都说相信你会去冒着生命危险保护同学，借别人的一句话说，“做了自己认为自己正确的事”，可是我还是忍不住要怪你，怎么就忍心这样弃我们而去，弃你父母而去，你在另一个世界可听到他们白发人送黑发人的撕心裂肺，可曾看到我们每个人的伤心欲绝。你就这样睡着了，毫无知觉，或许终于得以解脱，放下了身上的重担，撂下一切，留下我们这些活着的人，独自面对人生之艰难。
这些天过得恍恍惚惚，总是忍不住想起你的一切。昨天才得知今天实习抽签，突然紧张起来，我一向手气很烂，万一被发配到鸟不拉屎的地方，人生地不熟，言语又不通，那我真是叫天天不应叫地地不灵。心里莫名地闪过一个念头：龙哥请赐我好运气。下午突然有种很强烈的直觉，我第一志愿一定要填长沙市第三医院（这是个特别抢手的地方），而且一定能抽到。抽签的时候我手慢了拿到了最后一个，心想完了，结果没想到抽到的却是我。我简直抑制不住内心的狂喜，第一次在全班人面前失了态。我真的没想到，因为我从来不都是那个幸运的人，这一次，幸运却又是这样的突然，我想或许龙哥一直都在，从未离开。龙哥，感谢你赐我好运气。
一直觉得龙哥很不值，就这样走了，很多人哭一哭，说几句惋惜的话，以一句他会永远活在大家心里这样冠冕堂皇的托词来安慰自己，然后心安理得地各奔东西。再过三五年甚至三五十年，当再提起这个名字，很多人都不再记得，只觉得淡漠又遥远。时间毕竟太过强大，无人敌得过，我谁也不怪。我只是突然明白，原来我也会害怕，这样害怕孤独和被遗忘，就像我害怕自己会忘了龙哥。一直以为自己可以很坚强，早已习惯了独来独往，如今才发现，原来在死亡面前，我和别人一样恐惧，并非执着生死，只是害怕遗忘，遗忘得永久而彻底，像一粒石子落入无底深渊，没有回响，失了痕迹，仿佛这石子从未存在过，尽管你手心里还残留着前一秒石子被抛出前的触感。
生活不可细想，人性难经推敲。其实很多人都不了解自己，总以为自己可以无所不能，只有真正面对恐惧的时候，你才明白在苍穹之下，在生活面前，你有多不堪一击，不值一提。既知如此，我还有什么理由再去苛责他人？谁要遗忘尽管遗忘，要离开的也不必踌躇。只是我，既已懂了你的恐惧，如何舍得再去遗忘。何况偏偏我是个执拗的人，我不愿，也不允许自己忘记你。
龙哥，从此以后，我的心里，是你永远的家，你且放心住着。