天堂的母亲，您好吗？
又是一年的母亲节到了，想想在天堂的母亲心中有无尽的哀思！
五十年代，由于家里成分问题，年仅十四、五岁的母亲随外婆一家从中原老家下放到西北偏僻的农村，和外公、外婆在村里参加劳动改造。五十年代末期18岁的母亲和同样是从家乡来西部参加建设、比自己大六岁的父亲结了婚，父亲的单位是煤矿基本建设，常年在外地流动。十年间母亲生育了我们兄妹四人，家中只有母亲独自带着我们兄妹生活，期间的酸苦无法表达。记忆中母亲是个坚强的女人，尽管个子矮小，身材单薄瘦弱，但很少见到她伤心难过的模样。
解放前外婆的家境相对富裕些，母亲很聪明，所以读书成绩很好，一直读完初中，文化程度在当时是很高很少见的。凭着勤劳、踏实、睿智和熟练的农业耕种技术，母亲很快成为我们这个煤矿基地农场的一个分场负责人，从七十年代到八十年代中期十余年，和农场的几百号干部职工一道，在西北这个落后的小村子的沙漠中，辛勤开垦出几千亩良田，靠着耕种这些良田供应着基地近千口职工家属的粮食蔬菜。曾经有几次，我看到瘦弱的母亲站在那上百职工家属的队伍面前，镇定自若、有条有理的安排着工作，平时嘻嘻哈哈的叔叔阿姨们竟然静悄悄的没有一丝杂乱，心里很纳闷：为什么那么多人对平凡、弱小、相貌并不出众的母亲那么顺服、信任？
直到后来亲眼看到母亲抡着比她还高的镐头在黄河渠道中奋力的挖沟排於泥；亲眼看到她手把手教大家怎么耕种、怎么撒种；亲眼看到夏收时，母亲站在高高的脱粒机前聚精会神的驾驭着机器，几个小时不下来；亲眼看到她耐心地给有矛盾的职工做调解，让她们握手言和；亲眼看到她拿出自己家里仅有的一点粮票买糕点给生病的职工家属送去......我才明白：母亲是靠着自己的人格魅力、坚强的内心和丰富的情感征服了众人！连续多年母亲是省级、市级劳动模范，当年披红带花的照片在省报刊登！
记忆中每年的春节都很少感受到年的味道，母亲很少放假，总是在带领职工家属响应上级号召奋战大搞农田基本建设，为来年的春耕做准备。家里仅有的年货也都是十来岁的哥哥揣着各类副食品票冒着严寒，往返于拥挤的副食品店，常常排着几个小时的队、被拥挤的人群推来搡去才能买上。一次，哥哥为了买副食品店春节供应的半只鸭子，从早到晚排了整整一天队，天黑时还洋洋洒洒飘起了雪花，直到晚上八点多才拎着半只冰冻的鸭子一身寒气的进了家门，刚从工地回来同样是一身雪花、正在担心的母亲看着脸蛋冻的通红、跺着脚的哥哥，将其紧紧的搂在怀里，我看到母亲眼中溢出了晶莹的泪花。那时半夜醒来，总是看到灯光下忙碌了一天的母亲在给我们兄妹缝制过年的新衣，我想：母亲睡眠这么少，怎么不知道疲倦呢？可能是大人们都有这个功能吧？
六七十年代给我们印象最深恐怕就是粮食不够吃，那时我们兄妹间只差两三岁，都是生龙活虎饭量大的年龄，但家里供应的那点口粮总是不到半个月就见底了，到月底的那几天，也总是见母亲紧蹙眉头。当时基地食堂给每个职工家属发放点粮票补贴，母亲平时舍不得用，除了给困难的职工家里借点，剩下几斤到月底都兑换成食堂饭票，每天买一斤馒头，做为我们兄妹四人早餐，一斤馒头五个，我们一人只能分到一个，看着筐子里还剩的一个，那应该是母亲的，但母亲二话不说，把那一个馒头分成四份，又塞到我们手里，而母亲早餐吃点什么，我一直不知道.....
那时最深的感受就是饿！每天放学，我们像一群下山的饿狼，匆匆往家里跑，劳累了一天的母亲，顾不上休息，总是赶在我们放学到家，煮一大锅热乎乎的稀汤面，我们这群小狼崽，削尖了脑袋想把锅里仅有的面条捞到自己碗里，谁也没注意母亲吃的是什么？那时，在我们印象中，母亲有很多的东西都不爱吃，无论做什么只要是我们吃的津津有味时，总是看到母亲默默的看着我们，心疼、温馨的表情荡漾在脸上，那时我甚至幼稚的在心里说：这么好吃的东西怎么不爱吃呢？可能是大人们都不爱吃吧？
其实我有很多年曾对母亲充满了怨恨！我是个非常要强的孩子，学习成绩也一直很好，但从四、五年级，突然非常喜爱阅读文学书籍，到处搜集、借阅，常常匆忙完成作业，晚上爬进被窝里偷偷的打着手电筒成宿看，慢慢的语文成绩非常好，总是在班里第一名，而枯燥的数学常常令我烦恼，成绩慢慢下降，为此不知道挨了母亲多少数落、责备。
记得有一次，期末考试我语文第一名100分，数学考了70多分，当我拿着成绩单惴惴不安的回到家，故作无所谓的对母亲说，“我语文第一”.....母亲急切地说“数学多少？”，当看到我递过去的成绩单时，母亲立刻阴沉着脸说：“数学考这么点，你好意思回来吃饭？自己站那！”我立刻被吓住了，嘟囔说“我在班里已经是前几名了”，母亲再也没理我，转身离开。我内心充满了委屈，自觉地面对着墙壁，默默的罚站，一天也没有吃饭，心里想着母亲能来叫我，但母亲一直默默的没吭声，哥姐都劝我，把饭端到我面前，我突然感觉很委屈：我考的已经不错了，哥姐考的比我差远了，为什么不挨批评？就那样我立下决心，除了母亲，谁劝我我都不吃饭！但母亲没有理会我，我站了整整的一晚上，半夜我听到默默地躺在床上的母亲发出轻轻的叹息，我知道，母亲也没睡！
从那时起，由于我好强的个性和青春的叛逆，我对母亲内心有一种怨恨，常常对着镜子把自己的五官好好的和母亲、姐姐进行了比照、分析，怀疑自己不是母亲亲生的，甚至有好几次，当我数学成绩滑落很厉害，被母亲狠狠责骂的时候，我脱口而出“我怀疑你根本就不是我亲妈，偏心！”母亲突然呆立，脸色僵硬，我第一次看到母亲转身时偷偷的抹去脸上的泪花，但心里有了很莫名的快感和伤感！从此，发誓好好学习，绝不能让母亲再对我苛责，但总是感觉母亲对我比对哥姐更格外的严格，家务活我和姐姐分着做，当然姐姐做的多些，晚上哥哥姐姐可以看一会电视，但一看到我坐到电视前，马上喝斥我快去看书，对我的学习尤其是数学督促的很紧，生活中也对我要求也很严，我和姐姐只差两岁，但有一次给姐姐买新衣服却没有给我买，我愤怒于母亲的不公正，对母亲也是若即若离，不冷不热，直到我在80年代末期考学离开家，我一直觉得母爱和我没有多少缘！
直到有一天家里人突然来到学校，让我收拾快点回家，告诉我母亲病了，正在急救。我愣住了，一种莫名难过撕扯着我的心，当我匆忙赶到医院，望着躺在病床上的母亲，满头白发、满脸皱纹，干枯的双手像枯树枝，我含着泪水捧着妈妈的这双手，满腹的心酸，记不清这双手，多少次为我们洗衣做饭？多少次为我梳头、洗脸？多少次抱着发高烧我们冒着寒夜赶去医院？多少次跌倒，将我们扶起，为我们掸去身上的灰尘。
当望着这双微微发抖手的时候，我从来没有发现自己的妈妈什么时候变的这么老！病房的医生护士都以为母亲是六七十岁的老人，安慰我们说老人都有这一天，当我们兄妹哭着哀求医生，他们才知道妈妈还没过48岁的生日！突然我对母亲有了醒悟:母亲曾多次说过，姐姐从小被送到乡下外婆家，学习被耽误了，基础没打好，成绩不好不能过分苛责；哥哥从小担负着家里的生活担子，学习成绩不好可以理解。唯有我，从未离开过母亲，聪明天赋好，是在她身边长大的，没有理由不好好学习，所以对我要求格外严格，而这些话母亲不止一次的和我唠叨，我竟然没有理会！整整七天，我日夜守护着母亲，内心被愧疚剧烈的撕扯着，千万次的祈求上苍能给母亲一线生机，让她再醒过来，让我把这几年对母亲的怨恨、亏欠都倾诉出来，但母亲还是在得病七天后带着对家人的眷恋、对子女的牵挂，恋恋不舍得闭上了眼睛！
母亲的葬礼很隆重，很多过去工作过的同事都泣不成声！在给母亲收拾衣物时才发现，这么些年母亲没有一件像样的衣物，爸爸78年在北京第一次给她买的蓝色咔叽外套，竟然没有舍得穿，叠得整整齐齐放在衣柜里，姐姐工作后给她买的第一双皮鞋，母亲也没舍得上脚，每次拿出来擦了又擦。我记得在我快大学快毕业时，问母亲：“我工作了，第一个月您想要什么礼物？”母亲笑着回答：“妈年龄大了，什么都不要”，当时很流行毛呢衣料，母亲说：“毛呢很金贵的衣料，现在很时兴，你到时候给自己买一件”，才知道，母亲喜欢那种衣料很久了。
我们这个城市八十年代中期在市中心建了一个公园，动物园娱乐园一体，小桥流水，景色很美，但由于要买五毛钱的门票，母亲却从未舍得买票进去，每次经过这里都是探着头朝围墙里望啊望，可当我们要买票让她进去时，她却摆着手赶紧离开；八十年代出现了很多优秀的电影，我们都非常喜欢，母亲却总是听我们在津津乐道讲述哪部电影多好看，听多了，就问“电影院到底是什么样的啊”之类的问题，当我们要带她去看看，她却连声拒绝，我们知道，她是心疼钱！就这样，我可敬可怜的母亲到47岁去世时都没有去过公园、不知道电影院是什么样的、没有穿过皮鞋、没有穿上她念念喜欢的毛呢衣料！
如今，母亲离世二十五年，我们兄妹都已成家，为人父为人母，我在教育自己的孩子时，慢慢领悟到了母亲当年的心境，我们的孩子再也不用受饥饿、寒冷的苦，我们做为母亲再也没有经历生活的窘困和潦倒，我们无法体会当年母亲领着一大群嗷嗷待哺的孩子是如何在困顿和无奈中度过。为了母亲的心愿，我每年都在给自己添置衣物时想象着哪些是母亲可能喜欢的？心里总在想：要替逝去母亲多穿点，多享受点！今天是母亲节，记忆中母亲没有过生日和节日，我的母亲，这是你的节日！我对着上苍，遥遥叩拜：母亲，你在天堂还好吗？女儿真诚的祝福你，我的母亲,像天下所有母亲一样平安、吉祥、永驻！尽享天堂的宁静、祥和、富足！愿妈妈在天堂的得到永生！