傻子笑话故事大全爆笑

篇一：超好笑的冷笑话集锦

超好笑的冷笑话集锦

1、我看了《木兰从军》的电视剧，愤愤不平地对办公室的头儿说："这个历史事件太假了，就是傻子也看得出，花木兰是女的。可那些跟她一起吃饭一块睡觉的军官，竟然毫无察觉，这咋可能呢?"

头儿看了我一眼，慢条斯理地说："如果你是那军官，你能察觉吗?"

"当然能。"我说，"一个女人生活在身边，凭第六感也能察觉。超好笑的冷笑话集锦超好笑的冷笑话集锦。"

"你发现一个女兵跟你朝夕相处，会吱声吗?"

2、参加完一个活动后，四位律师在回程的火车包间里，他们决定各自坦白自己的缺点。

第一个说："我经常喝得酩酊大醉。"

第二个说："我经常赌博。超好笑的冷笑话集锦文章超好笑的冷笑话集锦出自wk-78500000516569.html，此链接！。"

第三个说："我经常挑逗漂亮女孩子。"

他们说完后，六只眼睛落到了第四位律师身上。"我特别爱传闲话。"

3、有天和老公去超市买了好多零食,(老公平时很节俭)

出来以后我说我还想买绝味的鸭脖.老公没出声.然后一路无话.

快到家门口的时候老公问我;"这一路上你怎么不说话.不太像你啊~"(其实我在发呆)

我没说话.老公继续说;"其实没买你爱吃的脖子我心理很内疚.(偶听了以后很感动)顿了一下老公突然凶巴巴说:你两张嘴就知道吃."

我震精了.....

4、偶在看电视.

看电视上的明星都很美,于是偶很羡慕.和老公说;"这些明星真漂亮.好羡慕哒~.'

老公幽幽的说;"其实脱了衣服和你是一个样的."

听完以后怎么觉得老公这话这么奇怪呢.算不算变相安慰我?

5、和朋友约好出去玩.不知道要穿什么衣服好,就问老公.

我;"老公啊.你说我穿这个怎么样?"

老公头也没抬:"恩."

我;"老公你头都没抬.恩什么恩啊?"

老公缓缓的抬头看了我一眼."恩,不错.~

偶听完高兴准备出门了.到门口的时候,听到老公在那嘀咕;"丑人多做怪."

我...........

6、老公最近迷上了彩票.总幻想能中500万.

有天我陪他一起买完彩票以后.

老公突然对我说;"老婆.你在这等我,我要去领奖,再顺便带个美女回来."我听完刚想扁他.他又接着说;"老婆你放心,我会带个帅哥给你的."

7、我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。超好笑的冷笑话集锦建造师考试_建筑工程类工程师考试网。

前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演?

那位临时演员特高兴：演演演。

导演一回头：场工，把狗牵过来吧!

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篇二：幽默小故事

篇一：幽默小故事

1

一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。

2 今天去超市

买速冻饺子， 促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，

吃了一个 ，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来

了-----我肋了个去的！

3 昨天去哥哥

家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到

令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个

多月了。

7朋友张三考过

驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。可一

上路，就被其他车子吻上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。

8有天和老婆出

门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。

9记得小时候，

我胳膊出了名的肌肉发达。

10 记者采访一位

老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？” 老奶奶：“我还能

怎么看啊？就是爬窗户上看??”

老公接口道：“瞧你

问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”

儿子一急，就说露

馅了：“我们主要是用来公布作业答案的??”

12 一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，

突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： “我去捡帽子，你帮我加油。”

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校园走着，

过来了一个女生问我，你愿意当我男朋友吗？哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么直接

的。

一个问：“昨天晚上

你爸爸和妈妈为什么都打你？”

“你说错什么了？”

“他俩问我是爷爷

好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。

篇二：十个经典幽默的小故事

十个

经典幽默的小故事

只听到孩子大为不悦的声音：“五分钱就想办这么大的事情？”-

上次她和她gg在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”-

其gg当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，

还要蹬着梯子爬上爬下的”-

她gg崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”-

王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见??”-

王先生向窗外一看，什么人都没有。

终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”-

“公公啊。

“太阳公公啊~”

4. 黑夜，在一条沉寂的巷子里，一个人对一位夜行人说：“请问这附近能否找到pol.ice？”

-

那人又问：“附近能很快找到一个吗？”-

“我想不可能找到吧！”-

是你从娘家带来的?”-

6. 一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一只三条腿的鸡，於是便好奇的加速追

赶到一座农场。

于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢？-

年青人好奇地追问

道∶那鸡腿的味道怎麽样？-

说实话，我也不知道。

7.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞

起一脚,麻子说:看我的面子算了.疯子说:就是,大家要理智!-

8. 强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明

点，老子只劫财不劫色！”-

9. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。男子惊吓的不知所措。

??老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回

来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！” -

10. 诸葛亮是个精

通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。

节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

篇三：经典幽默小故事

经典

幽默小故事

坐错地方

“你好大的胆子，”

妇人说：“我可不是那种勾三搭四的女人！”

“那么，”乞丐又说，

“你在我床上干什么？”

赵钱孙李

从前，有一位私塾

先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。

有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导

你。你不是姓赵吗？你们家不是很有钱吗？你的儿子的儿子不就是你的孙子吗？我的名字叫

李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心！”第二天，这个学生

朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。

到了哪一头

当恩问牧师：“在举

行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗？可是现在我

正烦恼得很哪！”

“对，我是这样说

过。

彼此彼此

聋子以为他说的都

是吉利话，便回拜说：“你也一样！你也一样！” 哭与笑

有几个人在野外拾

到一个地理先生使用的罗盘，大家都不认得，拿给毛拉看是件什么东西。

手套

主教落入陷阱

主教听别人说，到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以要格外小心。

一字之差

有一个教徒结了婚，

她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。

不幸送来的电文漏

掉了“1”字，只见电文上写着约翰“4—18”。

一位美貌温柔的年

轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。

“不，不。你弄错

了。

青年男子被她弄得

狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了。

青年本来气就未消，

见她这般言行，决心叫她也出一次丑，他大声地说：“什么？一次要一百美元吗？”

想跳舞吗

大半个晚上都没有

一个人邀请玛丽小姐步入舞池，使她感到非常失望。

黑暗中的一吻

火车进入隧道，整

个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻，接着便是一记响亮的耳光。火车迟迟开出隧道后，车厢

内四个素不相识的人都没有吱声，唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想：“这姑娘人美心

灵更美。”姑娘想：“真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，

他偷着亲嘴，我暗里挨打。

最值钱的东西

从前，有一个国王

统率的军队包围了一座城池。

一个沉重的包袱，上气不接下气地走出城门，一个个累得满头大汗。

美人效应

罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想，终于想出一个赚别人小费的妙计。

老板急忙问：“这是怎么回事呢？”

聪明的证据

19世纪时，西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据：“黄种人的头发截面是圆的，而白种人的则是椭圆的，椭圆有两个圆心，规画更为不易，可见上帝是偏爱白种人的。

体检

“您说什么，先生？”

“把衣服脱光，快一点！”

青年人脱了衣服。军医给他量了胸围，检查了脊背后，命令：“跳过这根横杆。

“双膝并拢，两手触地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。

“这太滑稽了。

青年人终于气恼地说：“我不，我宁愿打一辈子光棍！”

军医一听，困惑地问：“你这是什么意思？”

青年人说：“是的，打光棍！办个结婚手续哪来这么多的麻烦？”

“啊！”军医笑着向他走来，“可怜的年轻人，你走错办公室了！”

伤心的故事

有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆，订了一个套间。

“真对不起，”旅馆服务员说：“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。

“不必了，”其中一个叫汤姆的说：“太谢谢您了，我们不想在大厅里过夜。

开始登楼了，汤姆对两个同伴说：“爬上四十五层，可不是件容易事，不过我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话，安迪，你唱几支歌。

于是，汤姆讲笑话，

篇三：爆笑笑话100篇

2、 彷佛静止了的我，就像是从长长的睡梦中被唤醒，才开始有了动静。你真的是在我眼前吗？你真的在我眼前呼吸、说话、笑着吗？ 3、 猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。 4、 注意：(转载于:www.cSSyq.co m 书 业 网:傻子笑话故事大全爆笑)请看看你的左边，再看看你的右边。小心一个从精神病院跑出来的人，他的特征：拿着手机东张西望。 5、 一位老太太捡垃圾她把你捡到了，她可惜的说，城里人也太浪费了，不就长的有点抽象嘛，就当成垃圾了~~ 6、 怎么回事？刚才打你手机提示说用户正在接吻请稍候，我又打提示说还在接吻请在等一等，我等了一会儿又打，结果提示说对不起，用户已吻晕！太过分了吧你 7、 语文课，老师叫起一名昏睡的同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱……”老师汗下。 8、 痴情花只为你开，相思树只为你栽，满天星只为你摘，忘忧叶只为你裁，诉衷情只说你坏，做老公只为你乖。 9、 那天我看见你了，在超市，你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪踢8元，你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元。同样可以帮助你在可能来的分手中痛苦少一点，因为你们都知道彼此站在什么位置.我想应该更明白的生活。我不想去等缘分 10、 八戒自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道，“放心吧，兔子不吃窝边草。” 11、 灰太狼出来觅食，听见喜洋洋骂懒洋洋，再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果灰太狼等了一夜说：懒洋洋，你说话不算数啊！ 12、 "一只大老鼠走入走店被一只小花猫追赶,大老鼠见无路可逃,顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗.小花猫见后羞涩地说你真坏人家还小嘛" 13、 上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。 14、 迎面走来一位妙龄少女，几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，一双罪恶的黑手伸向了少女……姊姊，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了。 15、 小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！” 话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“是后妈”

它是飞行员呢?”一女子拿一张支票到银行兑现。银行工作人员：你能证明是你本人吗?女子听了掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！ 17、 彩云追月有无情，一霎儿雨，一霎儿晴，一霎儿云遮月儿脸，一霎儿云消九天清，闲看风月无人问，临轩听雨到天明。 18、 有时我会幻想自己是有翅膀的小天使，在夜半时分偷偷飞到你的窗边在你的脸颊上一吻，可是我会失去魔法，只能待在家里。呵呵 19、 "如果法律规定男人一生只能爱一个女子,我情愿那个人是你,无怨无悔,至死不渝!……但偏偏法律没规定,那就算了!" 20、 上帝是个大骗子，因为他把所有的人都骗了，原来地狱才是最美的，所以佛经常说：“我不入地狱谁入地狱！” 21、 父亲：这次数字考得如何？儿子：就只有一道题不会做。父亲：什么题呀？儿子：三乘以七等于多少？我不管它三七二十一，答了个18 22、 一丑女始终嫁不出去希望被拐一天终于梦想成真被人绑架绑匪嫌她丑将其送回原处此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚的对同伴说走车不要了！ 23、 某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！ 24、 某日上游泳课时，老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。学生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。 25、 人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给猪发个短信还得收费 26、 你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！ 27、 蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了，绊他一跟头。 28、 一个小女小孩对我说：哥哥你今天真帅。我火冒三丈，一个箭步上去抽了她一巴掌：哥哥帅~~不是一天两天了. 29、 好久好久，我都没有吃肉了，今天特想吃，不过羊肉太膻，鱼肉太腥，听说猪肉最近降价了，而且无异味挺香，那好，今晚吃定你了 30、 高跟鞋＿女人穿着高兴地在前面走，让男人跟在其屁股后面的鞋子。 31、 男的说:如果我有下辈子的话，我愿做一个女人，然后嫁给一个像我现在的男人”。

岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。 33、 "一直以为你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:这次俺带纸了!~~" 34、 一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。 35、 "我希望能用鼠标双击我的钱包，选一张百元大钞，按“Ctrl C;,接着不停地“Ctrl V" 36、 如果长得好看是一种错…我已经铸成大错，如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪，做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你 37、 一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：“你也不过是养猪专业户嘛！ 38、 两女讨论最佳丈夫人选，甲:最新研究表明，火车司机是最理想的丈夫！乙:为什么？甲:因他们是最不愿意“出轨”的！ 39、 天已亮，鸡刚叫，打鼾的你还睡觉！再不起来，就要打屁屁！什么，你还睡，看来我要使杀手锏了！～～～关门，放狗！！！ 40、 有一点吵闹，有一点一见钟情，加一点情投意和，多一些吸引，多一些分离，加一点甜蜜，有一点醋意，加一点波折，成就现代爱情版本刚做梦了，上帝说我今生注定孤独，唯一破解方法是给十个傻子发短信。我哭了：天啊我就认识你这一个傻子。上帝说没事他一个顶十个 41、 老师对吵闹不休的学生说：“两个女人等于一千只鸭子。” 正好师母来找他，一个女学生向他报告：“老师，外面有五百只鸭子找你”莫非阁下就是当年称霸武林武功天下第一的少林寺智碍大师座下的聋哑弟子身旁的小沙弥所养的大黄狗所踩死的蟑螂所拉的大粪里的小虫虫？ 42、 一只小蚂蚁在散步，看见同伴站在路边伸出一只脚，小蚂蚁不解便问：老兄你这是在做什么 ?只见小蚂蚁悄悄说，看大象过来了，我在绊大象！ 43、 凡流鼻涕者罚一百，鼻涕咳嗽者罚俩百，发高烧者罚款一千，别拿珍贵的身体来浪费！请保重身体！ 44、 "日日上课愁更愁,老师讲课无离头学生听课似梦游,天天批评无理由.作业多得似报仇,回答问题似木头." 45、 "昔日漫步夜未央，对面相逢火美人。轻轻谈起雾之恋，悄悄打开我心门。恭喜你!已成为本周末的信息超级之星,请收到短信的朋友,于2078年凭此信息到非洲电信局领取面包一个!"

的,那是因为你还没有化妆." 47、 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了~~ 48、 小明：“这黑手党都干什么？”小亮：“这还用说，搬蜂窝煤！” 49、 经理叫秘书：“小王，我一会儿要出去，天太冷了，你先去给我把车着了。”小王：“好的，把打火机给我。” 50、 "天空飘着小雨丝，似在嘲笑我的痴，为何你那样自私，狠心让我空相思，搅尽脑汁写首诗，满腹心酸有谁知,只见猪头和白痴，盯着手机读此诗。" 51、 换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么？●其实你不懂我的心 52、 一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。 53、 深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说......请我吃饭好吗 54、 你让我哭了，你让我笑了，你让我冲动后一切才明白，不能离开你，不能没有你，不能够分分钟钟找不到你！ 55、 有一块蛋糕跌倒了，它伤心，气馁，有一种什么动物可以鼓励它呢？答案就是你！因为这个世界上有一种东西叫：猪鼓励蛋糕！ 56、 甲：好久不见，你现在的年薪是多少乙：30万甲：每月有3万哦乙：是的甲：不错嘛！做什么的乙：做梦的 57、 减肥五大绝招：大兴安岭耍大刀，长白山脉抡铁锹，乌苏里江泮跳健美操，特效特药一天五包，夜深人静上房逮猫，常此以往绝不长膘。 58、 脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么?告诉你吧，是猪不会脑筋急转弯。 59、 一日，苍蝇妈妈带着苍蝇宝宝去厕所用餐，苍蝇宝宝跟妈妈说：妈妈，为什么我们每顿都吃屎啊，妈妈很生气的说，吃饭的时候不要说这 60、 征婚启事：本人有车有屋。。见面后女说：你的车呢？回答：在后面呢，还是自行的。女无语后问：你的屋呢？答：在乡下 61、 如果一定要拿你和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聪明。

暗，我等你，等你等到海枯石烂，我求你，( 闪点情话网)求你不要当真 63、 一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” 64、 小楼朱阁月空朦，淡淡有清风。耿耿星河千里，寂寞嫦娥蟾宫。天上人间，惆怅无边，暮鼓晨钟。梅摇一枝香瘦，花飘万点愁浓 65、 "喜欢一样东西，不一定要得到它。有时候为了强求一样东西而令自己的身心都疲惫不堪，是很不划算的。《*＜元＞*》《*＜旦＞*》《*＜快＞*》《*＜乐＞*》愿新的一年时时快乐相伴,事事如您所愿,健康与您相依,幸福伴您永远" 66、 有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。 67、 三只小蝌蚪到饭店去吃饭，隔壁桌端上一盘红烧牛蛙，小蝌蚪抱在一起，伤心的唱：我不想我不想不想长大。 68、 哪家银行的缩写最牛：中国银行CBC（存不存），中国银行BC（不存），农行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC（爱存不存 69、 早晨是美好的开始，晚上是烦恼的结束。晴天给你所有的快乐，雨天淋走你所有的忧伤。不论晴天雨天，不论早晨晚上，愿你幸福快乐！ 70、 矿泉水爱上方便面！就鼓起勇气表白！被拒绝了，矿泉水问：为什么？方便面说：切，就你那点热呼劲儿想泡我！ 71、 不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！ 72、 老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明你怎么回事呀？你到底知不知道答案啊？好歹也吱一声啊！小明：吱～ 73、 蚂蚁对蜜蜂说：你真小气，一肚子甜言蜜语，也不跟我说，不理你了。蜜蜂反驳：你才小气呢，头上那么大两跟天线，就是舍不得给我发条短信！脑筋急转弯：哪一首歌第一句就出现了三个人名？《我不是黄蓉》啊！我、布什、黄蓉！你猜到了吗？ 74、 别动！抢劫！听我的赶紧拿出你的忧愁！交出你的伤心！掏出你的烦恼！摘下你的哀伤！换上我提供的价值一毛钱的短信，天天开心快乐！否则…哼哼～ 75、 "我失意的时候,在我身边的是你;我失恋的时候,在我身边的是你;我落魄的时候,在我身边的还是你,认识你… 我真倒霉!"